Détente
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Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local! -Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez! , que puis-je faire pour toi le parisien? -Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi? - C'est pas les sonnailles de l'église que tu entends le parisien! c'est celles des vaches!
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- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis ! - La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. - Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi. - L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. - Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos. - Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
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Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher…
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Un Français, Un Américain et un Africain ont une discussion au sujet du lait. Le Français préferent le lait de soja car c'est plus sain. L'Américain préfere le lait de vache car il ne connait que ça. L'Africain leur dit alors: -Et bien moi je préfère le lait de femme. Les 2 autres s'écrient: -Pourquoiiiii? -A cause de l'emballage!!!!
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Delanoë rend visite à Jacques Chirac Quand il rentre dans son salon l'ex président lui dit: Casse toi éspèce d'embrayage!!!!! En partant,il pense: -Pourquoi m'a t'il traité d'embrayage Il regarde dans le dictionnaire et à la definition du embrayage il voit: Embrayage: nom .masculin pédale de gauche."
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La meilleure voiture au monde c'est la femme! -Elle démarre au doigt -On la monte sans permis -Toutes les bougies s'y adaptent -Elle ne consomme que 5ml par trajet -Elle graisse automatiquement -Elle se vidange toutes seule une fois par mois -Elle a deux airbags -On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière Alors "Bonne route"!!!! PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.
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Au commissariat, un homme qui s'est fait cambriolé demade au commissaire: -Je voudrais parler au voleur -Pourquoi? -Ecoutez Mr, il est rentré chez moi en pleine nuit sans réveiller ma femme, Je dois savoir comment il a fait!!!!!
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Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
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Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait le trou du votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
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On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
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Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
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Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
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Procédures: > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le > prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose > subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui > dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de > vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui > redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Il rougit une fois de plus …
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Au cours d'une réunion de travail, un chef de service se rend compte que ses employés n'ont aucun respect pour lui. Le lendemeni il accroche sur le porte de son bureau une pancarte sur laquelle on peur lire: "ICI C 'EST MOI LE CHEF" De retour de sa pose déjeuner l'un des employés viens toquer à sa porte et lui dit: -Votre femme a téléphoné, elle demande à ce que vous lui rendiez sa pancarte!
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Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron : - Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ? - Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite. Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit : - Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti. - C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant. - Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop …
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Une fille dit à son amie : - Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte ! - T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !
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C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
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Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !
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Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place
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C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.
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Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé
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Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!
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Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère : - J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni! - Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé. - Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes. - Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ? - Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon sexe!
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La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur re…
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