Détente
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Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie : -Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ? Un beau mâle s'approche de la femme en souriant. Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit : -Tiens, repasse-moi ça !
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Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ? -Nous sortons avec nos fiancés, maman. -Qu'allez-vous faire ? La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit. La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !
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Une mère demande à son ainée : - Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ? - J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait ! - Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ? - Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!
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Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement ivre, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande: « - Salut mon vieux, qu'est ce qui t'arrive? - J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir en prendre 2 chaque jour pour le reste de ma vie!! » L'homme, croyant que son problème était bien plus grave, tient à le rassurer: « - Voyons, t'en fais pas avec ça, je connais plein de gens qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie! - C'est pas ça le problème, il m'a juste prescrit 10 pilules...! »
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Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère: - Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal! - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne co…
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C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: - Elles sont à l'envers maîtresse. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit: - C'est pas mes bottes! A ce moment l…
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Un couple ne peut pas avoir d'enfant. la femme va voir le curé, en pleurs. Il lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a, Jessica? - Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!.. - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs. - Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica - On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. - Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la p…
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- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé! - Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire. Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ? Le lendemain, Madeleine dit : - Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé! - Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ? - Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
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A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message. Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit: - Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!
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Une bonne sœur demande à la Mère Georgette: Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir? Mère Georgette: Des Carottes. Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse ! Mère Georgette: Râpé ! Bonne Sœur: Oh non....
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Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre : - Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous. - Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande : - Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arri…
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Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit : - Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ. - Bien sûr... Je t'écoute. - Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu. - Mais, mon fils, je ne vois…
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Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient. Soudain, la maman se met à crier : - Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ? Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond : - Vous êtes médecin ? - Oui. - Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?
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[/url] Voir ce quiz: Touche pas à mon poste Connaissez-vousTouche pas à mon poste Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 19/12/2016 Catégorie Culture Generale
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Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bo…
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Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. …
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Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
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La brune : Allo, Brigitte. Je suis en bas de chez toi. Tu peux descendre ? La blonde : Oui, attends une minute, je cherche un truc. La brune : Oui, je t'attends. La blonde : Bon sang, mais je ne trouve pas! La brune : Tu cherches quoi ? La blonde : Ben, mon portable. La brune : Tu me réponds avec quoi ? La blonde : Oh putain, que je suis conne!
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"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" Raymond Barre "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" Jacques Toubon "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" Edgar Faure
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Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 300 €, pourquoi ? Le boss sort 300 € de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un …
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Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "
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- Salut. Tu as l'air bien triste! - Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital! - Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-passé. - Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!
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Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!
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Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme en otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
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Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.
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