Détente
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez moins bourré !
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Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - OK, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! …
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Sur une route, un camion se fait arrêter par des policiers: - Bonjour monsieur, c'est un contrôle. Que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts. À l'approche des fêtes de fin d'années, les contrôles sont renforcé. Vous devez toutes les ouvrir !
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Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. le gars répond Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.
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Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles : - Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune! Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'a…
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Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet. Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher. -Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait ! -Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol? -Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!
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ont jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
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Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...
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Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande : - Mais, que font-ils ? - Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !
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Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le direc…
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Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
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C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes
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Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit : -Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser. Le paysan lui répond : -Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
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Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin Le voisin lui demande : 'Pourquoi?' -Parce que tous ses patients sont malades
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Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient : - Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons un…
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Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
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UN ENFANT VA VOIR SA MÈRE, APPEURÉ: -Maman, maman !! -Quoi mon chéri ? -Pourquoi tu sautais sur papa en criant hier ? -En fait, papa est un peu gros, donc je lui sautais dessus pour le faire maigrir. -Mais maman, ça sert à rien... -Pourquoi ça ?? -Parce que le matin, la bonne, elle le regonfle.
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salut, Les affiches de ces huitièmes OM – Strasbourg Orléans – PSG Rennes – Nantes Dijon – Bordeaux Amiens – OL Monaco – Lorient Nice – Guingamp Le Havre – Nîmes ou Saint-Etienne
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?
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Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.
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Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges? - Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les cigognes !
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carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères carrotegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne soit pas contenir de caractère accentué 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces! Désolé,…
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Une jeune femme avertit l'homme avec lequel elle sort pour la première fois : - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez. - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous fasse l amour ? - Non.
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- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie! - Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser. - Mais maman, je te parle du caniche!
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