Détente
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Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arthur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.
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- Mamie, quel âge as-tu ? - Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter! - Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!
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- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage. - La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe. - N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez ! - La Fontaine était un homme affable. - La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas. - Pour vivre heureux vivons couchés.
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Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça faisait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur le frigo il a pris un concombre…
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En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler -Qui est ce type? -La femme se tourne alors vers son amant et dit -Mais au fait c'est vrai...Comment vous appelez-vous?
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Deux femmes discutent. L'une dit à l'autre : -J'ai laissée mon amant car il était trop lent. -Trop lent pour te satisfaire ? -Non, trop lent pour se cacher quand mon mari arrivait.
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Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang. - Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien. - C'est mon mari. - Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage. - Oui, moi aussi!
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Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit : - Monsieur, votre pipe... - Oh!...Merci madame. Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit : - Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame! Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!
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Les parents d'un jeune garçon se demandent ce que leur fils va faire plus tard. Ils décident de procéder à un test et mettent sur une table quatre objets sur lequel va porter son choix. Il y a une bouteille de vodka, une bible, une pièce de monnaie et un magazine porno. -S'il choisit la bouteille de vodka, il sera alcoolique. -S'il choisit la bible, il va entrer dans les ordres. -S'il choisit l'argent, il sera un homme d'affaires. -S'il choisit le magazine porno, il sera un voyou. Les parents font donc entrer le petit garçon. Le garçon prend les quatre objets. Sa mère lève les …
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Le président de la republique visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans . -Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une tragédie ? Plusieurs élèves lèvent la main et le président intérroge l un d eux. Le gamin explique : -Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie . Le président répond : -Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident . Un autre enfant p…
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Aujourd'hui Toto arrive en retard à l'école : - Toto ? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse. - Et bien je rêver que j'était à un match de foot.. - Et alors ? - Et bien, il y a eu des prolongation.
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-Maman, Pourquoi tu mets du rouge à levres ? -Pour me rendre plus belle, pourquoi ? -Ok, mets en toi plein alors. ***** Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ? Le père : C'est qu'on est beau et fort ! Le fils : Donc toi tu en a un petit !
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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à son sexe en feu qui ne demande qu'à être refroidi Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe son sexe dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : -Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !
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Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande : - Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ? - Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!
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Une brune demande à sa copine blonde : - Tu as déjà été amoureuse? - Ben non. C'est où Moureuse ?
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C'est un blonde qui rentre dans un bar elle chuchotte à l'oreille du barman: - Excusez moi ou sont les toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Excusez moi ou sont les toilettes ?
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salut Dans un entretien accordé au "Figaro", Jaume Roures, le patron de Mediapro, confie vouloir garder l'exclusivité des droits chèrement acquis. Mediapro fait entendre sa voix. Le groupe espagnol avait acquis à la surprise générale les principaux lots des droits télé de la Ligue 1 mis aux enchères au printemps dernier. Ce nouvel entrant dans le championnat français, dont les coûts s'élèveront à un milliard d'euros par saison à compter de 2020 et jusqu'en 2024, a été accueilli avec scepticisme en France. Ses principaux concurrents, à commencer par Canal+, diffuseur historique de la compétition, ont publiquement douté de la capacité de Mediapro à créer une…
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Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
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Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.
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Un mari demande à sa femme : Si je meurs, vas-tu te remarié ? Sa femme : eu je ne sais pas ? Son mari : Tu vas te marié oui ou non ? Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ? Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire
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Trois vieux amis, Paul, Jean et Martin meurent et rejoignent le Paradis. Avant d'y rentrer, Saint-Pierre leur dit : -Le paradis est grand, vous devriez vous y déplacer en voiture. Tout dépendra de votre fidelité envers votre femme. Toi, Paul, Je te donne une Twingo car tu n'as jamais été fidèle à ta femme. Toi, Jean, je te donne une Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises. Toi, Martin, je te donne une Ferrari car tu as toujours été fidèle à ta femme. Deux jours plus tard, Paul et Jean voient Martin en train de pleurer. Ils vont le voir et lui dit : -…
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Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit : 1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croiser à Carrefour ! 2ème ami : Non ? 1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour. 2ème ami : Et ? 1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "
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- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. Frédéric Dard - Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face Frédéric Dard - J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur. Frédéric Dard - Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. Frédéric Dard - Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie » Frédéric Dard
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C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
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Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !
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