Détente
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Un Russe dit à sa femme : - J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible... Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant : - Je vais tuer Poutine! - Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer! L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande : - Alors, t…
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Pendant un debat de politique le candidat 1 pointe une candidate avec son dossier et dit: - La personne qui va perdre est au bout de mon dossier! La candidate, idiote lui repond poliment: - Quelle bout m'sieur?
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- De tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme, est l'art culinaire. - Si Dieu existe, qu'il le prouve! Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer ! - Les bons crus font les bonnes cuites. - Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur - J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint
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Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son perroquet, au dessus du comptoir il y a la croix avec jésus. La pirate cria: - Une bière sivouplait! Et le perroquet: - moi, jveux un coca! Le pirate: -si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière ! Le perroquet: - moi jveux un coca! Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos: -la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière! -Moi jveux un coca! Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il l accrochât a côté de celle de Jesús. Et le perro…
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Un homme ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas
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Madame est assise dans un fauteuil et lit. Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double ! Soudain il dit: - Je t'aime et je ne te quitterai jamais. Sa femme, pas naïve, dit: - C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ? - C'est moi, mais je parle au whisky.
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Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande: -Auriez-vous un vaporisateur pour mouche -Le pharmacien dit: -Bien sûr qu'est ce qu'elle a votre mouche ?
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C'est un homme qui va pêcher quand il fait froid, en pleine pluie. Il arrive vers le bord de l'eau quand il voit un petit garçon qui pêche, lui aussi. Il s'asseoit à coté de lui et commence à pêcher. Le petit garçon attrape soudainement un gros poisson ! Et l'homme devient un peu jaloux. Le petit garçon attrape un autre poisson, et un autre, et un autre ! Quand le garçon attrape le douzième garçon, l'homme lui demande : -Mais comment vous faitez pour attraper tous ces poissons ? Je n'ai même pas attrapé un seul poisson et vous êtes rendu à votre douzième poisson depuis que je s…
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L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."
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La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau de MACRON. Mais je ne pouvais …
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Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans -Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence -Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner et ils ont fait ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là!
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Un légiste examine un cadavre sur lequel il est écrit "Mr marc orel" et se rend compte que le cadavre a le plus long pénis du monde , il décide de le montrer à sa femme, alors il le coupe le met dans une boite et le ramène chez lui -Cheri vient voir, je suis tomber sur le plus long pénis du monde Quand la femme ouvre la boite elle s'écrit : -Ohh mon Dieu, Marc est mort!!!!
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A l'opéra, une femme donne un coup de coude à son mari et lui dit: -Quel honte, un homme s'est endormi juste devant nous! -Mmmmm et c'est une raison pour me reveiller?
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C'est le directeur d'un asile qui visite les chambres des fous. Tout va bien, jusqu'au moment où il voit un fou en train de compter et de sauter sur un autre fou alors le directeur s'écrit: - Mais qu'est-ce que tu fait ? Alors le fou, étonné, lui repond: - Ben quoi, il a dit que je pourrais toujours compté sur lui !
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C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d'avoir beaucoup de mémoire La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous avez choisi ? L'homme dit : Je me souviens plus !
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Trois amis discutent à un bar. Le premier dit : - Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine. Le second dit : - T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois ! Le troisième affiche un grand sourire. Il dit : - Moi, elle veut le faire qu'une fois par an. Les deux autres s'étonnent : - Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ? Il répond : - Parce que c'est ce soir.
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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous ! "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arr…
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Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arthur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.
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- Mamie, quel âge as-tu ? - Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter! - Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!
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- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage. - La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe. - N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez ! - La Fontaine était un homme affable. - La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas. - Pour vivre heureux vivons couchés.
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Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça faisait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jeté ses vêtements dans l'entré et c'est jeté sur le frigo il a pris un concombre…
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En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler -Qui est ce type? -La femme se tourne alors vers son amant et dit -Mais au fait c'est vrai...Comment vous appelez-vous?
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Deux femmes discutent. L'une dit à l'autre : -J'ai laissée mon amant car il était trop lent. -Trop lent pour te satisfaire ? -Non, trop lent pour se cacher quand mon mari arrivait.
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Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang. - Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien. - C'est mon mari. - Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage. - Oui, moi aussi!
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Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit : - Monsieur, votre pipe... - Oh!...Merci madame. Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit : - Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame! Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!
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