Détente
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Un jeune homme va voir la fille qu'il aime à l'hôpital, ou elle travaille comme infirmière . Il tombe sur l'infirmière en chef et lui dit : -J'aimerais voir Samira, s'il vous plaît . - Et qui êtes vous ? Le jeune homme hésite . - Euh... Je suis son frère . - Ravie de faire votre connaissance ! Je suis sa mère !
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Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois. A un moment, ils font une pause, et la fille dit : - Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie! Le gars répond : - Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ? - Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ? - Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
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Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arrhur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.
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Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la femme de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? …
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Une femme blonde rencontre une de ses copines, mariée récemment. - Comment ça va avec ton mari ? - Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main. - Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...
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Une mère demande à son ainée : - Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ? - J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait ! - Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ? - Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!
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salut, Comme évoqué depuis quelques semaines, l'UEFA a annoncé ce dimanche la création d'une troisième Coupe d'Europe, à partir de 2021. L'objectif est de permettre à davantage d'équipes de participer à une compétition continentale. Plus de pays engagés dans une compétition continentale, c'est l'objectif de l'UEFA. L'instance européenne a confirmé ce dimanche la création d'une troisième Coupe d'Europe - en plus de la Ligue des champions et de la Ligue Europa - à partir de 2021. Le format comprendra 32 équipes et a pour but de faire participer davantage de petits pays. Les matchs se joueront le jeudi, comme pour la C3, et le vainqueur de la compétition disputera l…
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salut, QUALIFS EURO 2020 : les groupes Groupe A: Angleterre, République tchèque, Bulgarie, Monténégro, Kosovo Groupe B: Portugal, Ukraine, Serbie, Lituanie, Luxembourg Groupe ? Pays-Bas, Allemagne, Irlande du Nord, Estonie, Biélorussie Groupe Suisse, Danemark, Irlande, Géorgie, Gibraltar Groupe E: Croatie, pays de Galles, Slovaquie, Hongrie, Azerbaïdjan Groupe F: Espagne, Suède, Norvège, Roumanie, Iles Féroé, Malte Groupe G: Pologne, Autriche, Israël, Slovénie, Macédoine, Lettonie Groupe H: France, Islande, Turquie, Albanie, Moldavie, Andorre Groupe I: Belgique, Russie, Ecosse, Chypre, Kazakhstan, Saint-Marin Groupe J: Italie, Bosnie-Herzé…
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A 'école la maitresse demande à toto: -Combien font 5+5 -10! elle lui donne 10 bonbons -Combien font 7+13 -20! elle lui donne 20 bonbons -Combien font 16+14 Alors toto s'écrit -Ca fait un paquet de bonbons!!!
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C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
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Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir. Anatole France C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin. Alphonse Allais Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. Coluche
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ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS. il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!
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Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars : - C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère! Le mari entre dans la chambre : - Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ? - C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ? - Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi! - …
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Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer. - Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii! Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence. - Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh! - Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ? - Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme! - Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ? …
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Une jeune fille envoie un texto à son petit copain : - Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur! Réponse du gars : - Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!
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Deux belges parlent entre eux. L'un d'eux va se marier et semble embêté : - J'ai des doutes sur la virginité de ma femme. Tu n'aurais pas une astuce pour que je le découvre ? - Ca tombe bien si ! C'est très simple. Tu prends de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Ensuite, peins toi une testicule en bleu, une autre en rouge. Si lors de lune de miel, ta femme te dit : "On mon dieu, c'est la paire de testicules la plus ridicule que j'ai jamais vue", tu l'assommes avec la pelle.
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, mais l'odeur ? - Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
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C'est deux amis qui parlent. Et l'un dit a l'autre : - Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE Alors l'autre réfléchit et dit : - Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes
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Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait : -Que faites-vous monsieur ? -Je fais peur aux ours !répondit le belge. -Mais il n'y en a pas ici ! -Vous voyez, ça marche !
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"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner" Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse" La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot" C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance Besancenot-Laguiller
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Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ? Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: -…
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Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à l'hopital, et le médecin lui prescrit du Viagra. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre. - Excusez-moi, madame, c'est le Viagra ! - Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. Et joignant le geste à la parole , elle le gratifie d'une énergique et somptueuse gâterie. - Merci, mais pourquoi m'avez-vous fait ça ? - Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps!
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. …
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C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
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Il existe trois moyens de couler une entreprise ? 1° leplus simple : le jeu 2° le plus agréable : les femmes 3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts
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