Détente
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Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme : - Qu'est-ce qu'on mange ce soir ? - Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier! - Et quoi d'autre ? - Ben, c'est tout. - Mais...Où est le choix, là-dedans ? - C'est à prendre ou à laisser!
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Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oui c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!
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Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronc…
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Une blonde se commande une pizza. La cuisinère lui demande si elle veut l'avoir 6 ou en 12 morceaux... La blonde répond: En 6 voyons ! Je ne serais JAMAIS CAPABLE de manger 12 morceaux
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Une blonde a 1 enfant. Une passant passe et dit : Votre enfant, vous l'avez allaité ? Non je l'ai eu en hiver ******** Blonde: Tu pars en vacances ? Brune: En Italie. On va pour Milan Blonde : Tant que ça
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Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
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Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un suisse, et un belge ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant la guillotine où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer... - Rien à déclarer?...demande le bourreau - Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètre…
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Une bonne sœur quête pour les œuvres du diocèse. Elle entre dans un bureau de tabac tenu par un portugais. - C'est pour l'évêché... - Ch'est au fond à droite...
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Un Dimanche, je me suis rendu à l'église Saint Jésus Reviens Bientôt et là, un pasteur a prêché une parole que j'ai comprise bien après: -Que celui qui donne 20€ on diminue ses péchés; -Que celui qui donne 100€ on efface ses péchés; Puis un fidèle dans la salle posa la question suivante: -Et si je donne 100.000€? Le pasteur répondit: - Si tu donnes 100000€?...On enlève Jésus et on te met à la droite de Dieu, Alléluiah! Amen!
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Un homme d'une trentaine d'année rend visite à son medecin _Docteur je me sen fatigué ces temps ci _ahhh vous avez bon appétit ? _Oui _ Vous buvez? _Avec modération _vous faites l'amour fréquemment? _Deux fois par semaines _ Ce n'est pas beaucoup à votre âge _Vous savez docteur, c'est déja pas mal pour un petit curé de campagne comme moi.
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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autan…
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Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
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C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit: -Dit chérie... -Oui mon chéri... -Et si on jouait à cache-cache? -Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee -Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit -Ah bon? et si je te trouve pas? -Je serais dans l'armoire...
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- Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!
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- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère. - Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux. - Qui sème le vent court vraiment très très vite. - Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.
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La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy: - "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit: - "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie: - "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: - "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il déci…
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Dieu demande àMitterand : - En quoi crois-tu ? - Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc.... Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Sarkozi et lui demande : - En quoi crois-tu ? - Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres! - Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche. Dieu se dirige vers Macron et lui demande : - En quoi crois-tu ? - Je crois que tu es assis sur ma chaise!
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Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal
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Une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte ! La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »
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Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin. - Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des prostituées à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement : - Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ? - Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture! …
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Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!
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- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus. - Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé. - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
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salut Les droits TV pour la Ligue 2, durant la période 2020-2024, étaient mis en jeu ce mardi. L’opérateur espagnol Mediapro récupère le Multiplex du samedi soir. BeIN Sports diffusera, lui, les affiches de ce championnat. La LFP a triplé le montant des droits. Mediapro poursuit son implantation dans le football français. Après avoir acquis les droits de diffusion TV pour la Ligue 1, pour la période 2020-2024, contre la somme record de 1,153 milliard d’euros, le média espagnol frappe un nouveau coup en emportant une partie des lots concernant la Ligue 2annonce L’Equipe. Pour la période 2020-2024 à nouveau, Mediapro récupère le Lot 1 qui comprend le Multi…
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Un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans! - Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie e…
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Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?
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