Détente
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Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!
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Deux enfants surdoués, de six ans, discutent : - Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ? - Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse. - Et alors ? - Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!
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Un ouvrier de la DDE rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme: "Le CHEF nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !" Long moment de silence... Puis il déclare : "Heureusement qu'on était douze !"
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En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule : - Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Ça ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile! - Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!
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Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit : - Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi! Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes! - Ah bon ? Lesquelles ? - Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!
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ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS. il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!
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- Maîtresse, à nous deux, mon père et moi, nous savons absolument tout sur tout! - Très bien, Toto. Alors dis-moi quelle est la capitale de l'Italie? - Désolé, maîtresse. Ça, c'est mon père qui le sait!
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- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
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C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbu…
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C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos. Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres. Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. Mais le kangourou s'échappe encore et toujours. Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande: - Tu vas t'arrêter quand ? Le kangourou lui répond: - Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos.
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Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: - Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. - Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? - Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! - Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?
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- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi! - Un chat ? Vous avez bien dit un chat ? - Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer! - Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ? - Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang! - Dites-moi d'abord...vous êtes qui ? - Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!
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salut, La ligue de football professionnel a reprogrammé les six matches de la 17e journée de Ligue 1 qui avait été reportés le week-end dernier, en raison des manifestations des "gilets jaunes". Comme prévu, ces rencontres se joueront les 15 et 16 janvier prochains. Le mardi, Angers accueillera ainsi Bordeaux à 19h et le PSG affrontera Montpellier à 21h. Le mercredi, Toulouse-Lyon, Nîmes-Nantes et Monaco-Nice débuteront à 19h tandis que le coup d'envoi du choc entre l’ASSE et l’OM sera donné à 21h. https://goo.gl/g9j1Tv
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Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un maghrébin qui sortait d'un café. Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier. Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer. Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.
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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1500 carottes. - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
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C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père Noël qui te la donné? Demande le policier. - Ben oui... - Ben, tu y diras qu'y a un défaut. - Comment ça, un défaut? - Ben oui, t'as pas de lumières en arrière. Je vais devoir te donner un beau PV de 5€. - Monsieur, vous avez donc un beau cheval! Dit le garçon. - Merci! répond le policier. - C'est-tu le père Noël qui te l'…
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Il faut que la contraception ait ses règles. Michel Debré Je n'en ai discuté avec personne, mais c'est la position de mon parti. Georges Marchais Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner . Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule
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salut [ATTACH]9221._xfImport[/ATTACH] https://goo.gl/SJYP16
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salut [ATTACH]9220._xfImport[/ATTACH] Groupe A : Entente SGG (n) - Montpellier (L1) Viry-Châtillon (R1) - Angers (L1) Bergerac N2 - Niort (L2) Nantes (L1) - Chateauroux (L2) Red Star (L2)- Caen (l1) Saint Pryvé (N2) - Aurillac (N3) Us Charitoise ou Bourges (N3) - Lyon (L1) Orléans (L2) - Aiglon Lamentin (Martinique) Groupe B : Grenoble (L2) - Strasbourg (L1) Gravelines (R1) - Villefranche (n) Amiens (L1) - Valenciennes (L2) Schiltigheim (N2) - Dijon (L1) Saint-Quentin (N3) - Metz (L2) Iris club de Croix (N2) - Us Raon l'Etape (N3) Lille (L1) - Sochaux (L2) Olympique Strasbourg…
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Un client belge descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste : - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client : - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est…
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ? Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt mange…
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C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d avoir une SUPER mémoire La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous avez choisi ? L'homme dit : Je me souviens plus !
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Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles discutent en roulant sur l'autoroute : - En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée. - Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez BMW!
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C'est l'histoire d'une femme qui se réveille un matin avec un sexe d homme Elle prend son petit déjeuner avec sa famille, puis s'écrie : ''Mon dieu ! Je ne sais plus faire la vaisselle ni le ménage !! Puis elle part travailler et arrive à l'heure pour la première fois de sa vie. ''C'est parce que j'ai enfin réussi à faire un créneau ! ''
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- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie! - Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser. - Mais maman, je te parle du caniche!
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