Détente
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Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve. Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule. Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle. Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion. Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris
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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
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La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
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Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l'examine longuement et déclare : - Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : - Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! …
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Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!
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Une femme envoie un SMS à son mari: "Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Valerie te salue" Lui : Qui est Valerie ? Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms. Lui: Mais je suis avec Valerie en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ? Elle : Quoi ?? Où es-tu ? Lui : Près de la boulangerie du quartier. Elle : Attends je viens tout de suite! Après 5 minutes, sa femme envoie un message: Elle: Je suis à la boulangerie, tu es où ? Lui : Je su…
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Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! Ça marche vraiment !
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Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent. Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate) En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables Georges Clemenceau « Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage » Un de ses anciens amis
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Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes. - Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars. - J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison. - Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ? - Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?
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Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone. Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ? Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme. Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère. Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.
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Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent. Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas. L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable. Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu…
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Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?
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La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe : -Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ? Comme d'habitude, Toto lève la main et dit : -Huit lettres madame, huit lettres. La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit : -A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
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Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme ! ****** Elle est très belle... vue de dos. ***** – Quelle est la couleur de ses yeux ? – Comment le saurais-je ? Elle était nue.
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salut, Ole Gunnar Solskjaer a été nommé coach de Manchester United ce mercredi, au lendemain du licenciement de José Mourinho. Le Norvégien de 45 ans est annoncé sur le banc des Red Devils pour le reste de la saison. C’est bien Ole Gunnar Solskjaer qui débarque sur le banc de Manchester United. Au lendemain du limogeage de José Mourinho, les Red Devils annoncent ce mercredi l’arrivée du Norvégien en tant que coach par intérim. Le club mancunien avait annoncé l’arrivée du technicien de 45 ans dès ce mardi soir avant de supprimer le message de bienvenue. Et la Première ministre norvégienne, Erna Solberg, avait félicité son compatriote dans la foulée, ava…
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Deux immigrés parlent de leur ancien pays : - Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique. - Ah bon, et quel est premier prix ? - 10 ans de prison !
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A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!
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Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ail…
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Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit : - Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours? - Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier! - Comment ça ? - Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!
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- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal. - Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout. - Elle était aussi bien de fesses que de face - La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter… Elle : Vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue ! Continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Oui ! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Oui ! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon,
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salut, L’entraîneur portugais était à la tête du club anglais depuis deux ans et demi. La récente défaite contre les rivaux de Liverpool lui a coûté sa place. Manchester United a annoncé le limogeage, avec effet immédiat, de José Mourinho, mardi 18 décembre. Une décision qui intervient deux jours après une défaite 3 à 1 contre Liverpool, qui laissait le club à 19 points du sommet de la Premier League. José Mourinho a passé deux ans et demi chez Manchester United et a remporté deux titres, la Coupe de la Ligue anglaise et la Ligue Europa, lors de sa première saison. Manchester United sera l’adversaire du Paris Saint-Germain en huitième de finale…
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Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
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Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?
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