Détente
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Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans la galaxie et il vous croira. Dites à quelqu’un que la peinture est sèche et il devra toucher pour en être sûr. ***** Votre femme à quelque kilos en trop? Faites la marcher 2 km le matin et 2 km le soir et en une semaine ce gros tas sera à 28 km de vous! ***** Loi des finances: Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. ***** J'ai tellement regardé de films porno sur canal plus en cripté que maintenant j ai une érection dès que je vois un zèbre
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L'amour c'est comme la grippe ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit !!! ****** enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!! ****** Quand on s'est séparée, j'ai cru que je ne rirai plus sauf quand j'ai vu ta copine ****** Je ne peux pas plaire à tous le monde je ne suis pas du nutella !!!
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Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !
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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...
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Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
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Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
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La lampe torche, le papier toilette aussi aussi. ***** Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland ****** Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident ****** Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
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Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vér…
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C’est un groupe de Belges qui va faire un safari photo au Kenya. Ils ont déjà photographié des girafes, des éléphants, des hippopotames, des rhinocéros, des zèbres, des lions. Le guide Africain leur dit : « – Maintenant vous allez photographier des crocodiles ; Attention, les crocodiles, c’est très dangereux. Ils se cachent dans l’eau de la rivière, aussi vous allez jeter des pierres dans la rivière, les crocodiles vont sortir de l’eau, vous les photographiez, et vite, vite vous montez dans un arbre pour ne pas être dévorés. » Ils arrivent au bord de la rivière, certains jettent des pierres dans l’eau, les crocodiles sortent…
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Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
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Un petit garçon demande à sa mère: -Maman, est ce que les dinde ont des seins? -Non mon cheri -Alors pourquoi papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus joli seins que sa dinde?
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A l'école, la maitresse convoque un parent de toto et lui dit: -Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et votre fils a écrit "Moi non plus!!!!"
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C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
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- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ? - Range ta chambre d'abord! UN QUART D'HEURE PLUS TARD : - C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ? - Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!
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Il y a un cochon qui s'appelle henri et qui veut devenir une fille, il finit Henriette. ***** La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin. ******* Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: - C'est de l'art Monica ! (harmonica) ****** Ne jamais dire à un zoophile que vous avez un chat dans la gorge.
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Un homme raconte à son copain: _IL y a trois ans je pars en Inde , ma femme tombe enceinte _IL y a deux ans , je pars en Australie, elle retombe enceinte _L'année dernière, je pars en Tunisie , elle tombe enceinte encore une fois _Alors cette année je ne sais pas ou j'irai , mais je l'emmène avec moi!
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Une femme téléphone à son mari et lui dit : - Ça fait 2 semaines que je suis dans cette clinique d'amaigrissement, j'ai déjà fondu de moitié ! - Ha oui ! lui répond son mari. Et bien, restes-y 2 semaines de plus !
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Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》
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Un homme dit à sa femme blonde : - Chérie, c'est marrant, tu as un bas rouge et un bas noir ! - Ha ! Ne m'en parle pas, en plus j'en ai une autre paire comme ça !
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-Docteur, j'ai mal à la tête ! -Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé. Le jour d'après: -Alors, ca va mieux ? -À vrai dire docteur, je ne sais pas,mais ca a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !
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Un homme baleze va voir son médecin: -Docteur, je n'en peux plus. J'ai le sexe comme un bébé. Le docteur lui dit: - Montrez moi ça. L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin. D'un coup le docteur s'écrie: - WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!! Et l'homme explique: - C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.
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- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception. - La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
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Un Belge, une Suédoise et un Français échouent sur une île déserte. Après avoir trouvé de la nourriture afin de reprendre des forces, ils commencent à guetter à tour de rôle le passage d?un éventuel bateau au large. Le Français : je vais prendre le premier tour de garde, je monte en haut de ce palmier et d'ici 4 heures l'un d?entre vous viendra me relayer. Il monte, s'installe et après une bonne heure il crie : Je suis à peine partis que vous commencez déjà à faire l amour, Arrêtez ça ! Bande de dégueulasse. Le Belge et la Suédoise s'écrient qu'ils ne font rien ! 2 h plus tard le Français termine sa garde et redescend de son…
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C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
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