Détente
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Un matin, pépé embrasse la poitrine de mémé. Très étonnée, elle demande : -Mais dis-donc, que fais-tu ? -On est le premier novembre... C'est la fête des saints, alors j'embrasse les tiens. Le lendemain, au réveil, mémé embrasse le penis de pépé. Surpris, il demande : -Mais qu'est-ce qui te prend ??? -On est le 2 novembre, c'est la fête des morts...
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Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
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Quel est l'homme le plus heureux ? Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère. ****** Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ? Réponse : - Les deux. ****** Quel est le poids idéal pour une belle-mère ? - Deux kilos...avec l'urne!
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Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...
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Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues. - Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête! Bref, la cata, quoi! - Ah ? Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté! C'était pire! - Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ? - Ma belle-mère est arrivée!
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salut, Twitter Championsleague Qualifiés pour les 8es de finale de la Ligue des champions, les Lyonnais et les Parisiens vont disputer la fin de la compétition avec un nouveau ballon, comme toutes les autres formations encore en course. Adidas, en charge du design du ballon de la Ligue des champions depuis 2001, a dévoilé cette nouvelle mouture qui contrairement à celle utilisée lors de la première phase ne sera plus à fond bleu marine mais rouge-orangé. La finale de cette édition 2019 se déroulera le 1er juin prochain à l’Estadio Metropolitano de Madrid.
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Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud : - A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France! Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond : - Je m'appelle Jean-pierre maintenant! A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t'es-t-il donc arrivé? Le …
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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en ch…
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Ce 1er janvier, une homme au balcon voit une étoile filante. Il fait alors le voeux qu'un jour un livre qui explique le fonctionnement de la femme sorte. L'étoile filante a fait demi-tour... ****** Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ? Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre le restaurant. ****** Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire! - Dégage, connard! - Ah, ça y est, j'ai compris!
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- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ? - Rien de grave, rassurez-vous. Elle est tout simplement enceinte! - Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention! - Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
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- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! José Artur - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens José Artur - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. José Artur - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider. José Artur
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Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur: - Alors docteur, dois-je prendre des médicaments? - Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue. - Vous croyez vraiment que ça va me guérir? - Non, mais ça vous habituera à la terre!
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Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur: - Alors docteur, dois-je prendre des médicaments? - Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue. - Vous croyez vraiment que ça va me guérir? - Non, mais ça vous habituera à la terre!
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Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport. Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis. - Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ? - Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème. - Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?
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Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : - Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? - Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! - Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par d…
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Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement : - Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ? L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond : - Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
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Un français rencontre un Belge. Le Français demande au Belge : -Vous venez d'où ? -De Bruxelles-xelles -Pourquoi dites-vous "Bruxelles-xelles" ? -Parce que vous en France, vous dites "Tarascon, Con !
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Deux Belges feuillettent la catalogue de La Redoute. L'un s'exclame : - Çà alors, t'as vu les filles super canons, là-dedans! - Ben oui, et elles ne sont vraiment pas chères. J'en ai d'ailleurs commandé une! Quelques jours après, le premier demande : - Alors, la fille que tu as commandée, tu l'as reçue ? - Pas encore. Mais çà ne devrait pas tarder, j'ai déjà reçu ses vêtements!
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- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein - L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens. - Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.
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Un belge se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le belge lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?
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un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande : - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris le president Macron en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent? L'autre gars dit : - Environ 5 litres...
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Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit : -Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie... -Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?
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Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeller, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !
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