Détente
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Ce sont deux ivrognes qui sont assis sur un banc et regardent un pitbull en train de se lécher les testicules. L'un dit à l'autre : -Qu'est-ce que j'aimerai en faire autant ! -Oui, mais...caresse-le d'abord !
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C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud. Il lui dit: - Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre. Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit: - Pardon ? - Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre. L'homme costaud, curieux, demande: - Mais vous avez quoi comme chien ? - Bah... un caniche. Alors l'homme costaud ne comprend plus rien. - Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbu…
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Un peintre fou hurle: "-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut! -Vous n'avez rien de cassé?demande un passant. -Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."
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C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: - Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: - Qu'as-tu dit? - Que je suis en période! - Que veux-tu dire par là? - Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.
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Un couple discute au lit : L'homme : -Chérie , ça te dis de faire l'amour ce soir ? La femme : -Non , pas ce soir chéri , je ne suis pas motivée . Vide , L'homme : -C'est ton dernier mot ??? La femme : -Oui , c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!! L'homme : -Est-ce que je peux appeler une amie ?
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C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote: Le premier dit: -Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon ! Le deuxième dit: -Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine . Le troisième dit: - C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décapper toutes les boiseries avant de repeindre. A…
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Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit : -Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ? Sa femme lui répond : -T'es vraiment con tu voit pas que c'est une chèvre ? Ce a quoi il répondit : Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .
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Un matin, pépé embrasse la poitrine de mémé. Très étonnée, elle demande : -Mais dis-donc, que fais-tu ? -On est le premier novembre... C'est la fête des saints, alors j'embrasse les tiens. Le lendemain, au réveil, mémé embrasse le penis de pépé. Surpris, il demande : -Mais qu'est-ce qui te prend ??? -On est le 2 novembre, c'est la fête des morts...
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Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
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Quel est l'homme le plus heureux ? Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère. ****** Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ? Réponse : - Les deux. ****** Quel est le poids idéal pour une belle-mère ? - Deux kilos...avec l'urne!
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Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...
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Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues. - Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête! Bref, la cata, quoi! - Ah ? Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté! C'était pire! - Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ? - Ma belle-mère est arrivée!
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salut, Twitter Championsleague Qualifiés pour les 8es de finale de la Ligue des champions, les Lyonnais et les Parisiens vont disputer la fin de la compétition avec un nouveau ballon, comme toutes les autres formations encore en course. Adidas, en charge du design du ballon de la Ligue des champions depuis 2001, a dévoilé cette nouvelle mouture qui contrairement à celle utilisée lors de la première phase ne sera plus à fond bleu marine mais rouge-orangé. La finale de cette édition 2019 se déroulera le 1er juin prochain à l’Estadio Metropolitano de Madrid.
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Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud : - A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France! Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond : - Je m'appelle Jean-pierre maintenant! A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : - Que t'es-t-il donc arrivé? Le …
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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en ch…
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Ce 1er janvier, une homme au balcon voit une étoile filante. Il fait alors le voeux qu'un jour un livre qui explique le fonctionnement de la femme sorte. L'étoile filante a fait demi-tour... ****** Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ? Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre le restaurant. ****** Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire! - Dégage, connard! - Ah, ça y est, j'ai compris!
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- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ? - Rien de grave, rassurez-vous. Elle est tout simplement enceinte! - Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention! - Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
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- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! José Artur - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens José Artur - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. José Artur - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider. José Artur
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Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur: - Alors docteur, dois-je prendre des médicaments? - Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue. - Vous croyez vraiment que ça va me guérir? - Non, mais ça vous habituera à la terre!
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Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur: - Alors docteur, dois-je prendre des médicaments? - Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue. - Vous croyez vraiment que ça va me guérir? - Non, mais ça vous habituera à la terre!
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Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport. Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis. - Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ? - Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème. - Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?
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Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : - Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? - Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! - Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par d…
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Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement : - Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ? L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond : - Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
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