Détente
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Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie : - Bordel, on m'a volé mon sac! - Ah! Merde. - Non, à main!
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On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Georges Bernard Shaw - Q : Quelle est la définition de la fidélité ? - R : Un manque d'occasions. La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter. Aurélien Scholl Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant. Aurélien Scholl
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- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin. Alphonse Allais - Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui Alphonse Allais - Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes." Alphonse Allais - Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais
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Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher…
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Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.
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Un homme est à l'article de la mort. Il fait venir un prêtre et lui dit: - Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une équipe de pupilles à cinq ans puis j'ai gravi tous les échelons. J'ai été joueur de l'équipe de France. Ensuite, j'ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J'ai été commentateur sportif. Quand j'ai été trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aidé à la création d'un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n'ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision. - Je sai…
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- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ? - Rien de grave, rassurez-vous. Elle est tout simplement enceinte! - Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention! - Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
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Un belge remplit un dossier d'inscription pour un emploi. Il donne toutes les informations demandées et aperçoit ensuite une case "Téléphone". Le belge écrit: "Samsung Galaxy S5"
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Deux amis discutent de la soirée qu'ils ont vecu la veille : -Mec hier je t'avais jamais vu aussi bourré. -Arrête un peu, j'étais pas tellement saoul. -T'as demandés a ta copine si elle était célibataire
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Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre. - Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ? - Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te la secouer tout seul Et elle referme la porte. Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge. - Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle. - Je viens payer madame!!!
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- J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ... - Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune. - Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux - Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres
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Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants : - Que fait un bon chrétien à son réveil ? Un enfant répond : - Il le remonte !
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A l'école, la maitresse convoque le papa de TOTO et lui dit: -Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et votre fils a écrit "Moi non plus!!!!"
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Un homme dit à sa femme: - J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie. Etonnée, elle lui demande: - Pourquoi faire mon amour ? Il lui répond: - Avec un peu de chance, la moule s'ouvrira plus souvent !
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Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne : - C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ? - Oh, pas besoin! - Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ? - C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle! - Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit! - Ben, je retourne la table!
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Un jeune demande un conseil à son pote : - Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour avec moi ? - Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes! - Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ? - Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!
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Un homme demande à une prostituée: -C'est combien? -30€ la passe, 150€ la nuits. -D'accord pour la nuit! Et il lui donne 150€. Deux jours après, il revient la voir, et repaie 150€. Trois jours après il revient la voir pour le même tarif. Le matin, elle lui dit: -Eh bien, à la prochaine... -ah non, là je rentre a Quimper. -Tu es de Quimper? moi aussi, t'habitent où? -Rue sainte-Catherine... -Moi aussi, tu connais peut être ma mère, mme Le Guennec... -Oui, elle m'a dit "vous allez à Paris? Ça vous ennuierait pas de remettre 450€ à ma fille?"
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Pourquoi les filles ne portent pas de jupes mini pendant l' hiver ? -Pour ne pas avoir les lèvres gercées. **** Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? - Un gynécologue! ***** Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin sur le front ? -t'as déjà pu faire rentrer quoique ce soit dans la tête d'une femme ?
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Une petit garçon va voir sont prof de gym et lui dit : - Hé m'sieur!Tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Non je savais pas, fiston ! En tous cas moi je me suis marié deux fois et j'en ai eu deux dans une gourde et un dans une cruche!
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- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté Marc Escayrol - Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien. Jules Feiffer - Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi." - Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie. Albert Brie
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- II n'y a pas de raison de vivre, mais il n'y a pas de raison de mourir non plus. André Breton - La vieillesse, c'est le temps où les anniversaires ne sont plus des fêtes Robert Sabatier - On est vraiment devenu vieux quand les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau. Bob Hope - Tout le monde voudrait vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux Jonathan Swift
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Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit : - la femme dit Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans. - Normal, tes seins trempent dans la soupe.
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Une blonde muette veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par une de ses amies anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit : - Très bien, déshabillez-vous complètement ! Intimidée, la muette obéit au médecin, qui lui dit ensuite : - Tournez-vous et écartez les fesses. La muette s’exécute. Soudain, elle sent un énorme membre la prendre par derrière, et se met à hurler : - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ! - Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».
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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
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- La veuve est l'avenir de l'homme Alain Schifres - Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves. Frédéric Dard - Elle était belle comme la femme d'un autre Paul Morand - Ce sont souvent les habitants des pays les plus reculés qui vivent jusqu’à l’âge le plus avancé Marc Escayrol
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