Détente
-
Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande: -Et toi? Tu ne veux rien? -Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut! -Ah oui, et tu as quoi? Le mari appuie une dernière fois sur …
-
- 0 réponse
- 281 vues
-
-
Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!
-
- 0 réponse
- 260 vues
-
-
Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père dit c est quoi ça ???? sa femme lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...
-
- 0 réponse
- 266 vues
-
-
Un guide questionne un amateur de safaris - Si un orang-outang enlève votre femme, que faite vous? - Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré.
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : - Maître, je voudrais divorcer. - Avez-vous une bonne raison ? - Oui, je suis mariée !
-
- 0 réponse
- 239 vues
-
-
Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond: - Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond: - Qu'as-tu dit? - Que je suis en période! - Que veux-tu dire par là? - Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.
-
- 0 réponse
- 252 vues
-
-
Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme e otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"
-
- 0 réponse
- 246 vues
-
-
Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari : - Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne ! - Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
Au tribunal : - Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
-
- 0 réponse
- 254 vues
-
-
Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille …
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
L'argent aide à supporter la pauvreté. Alphonse Allais Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu’on batte les cartes... ni qu’on pende... la crémaillère Alphonse Allais Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables Alphonse Allais La mort est un manque de savoir-vivre. Alphonse Allais
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
Complétez la série suivante : 0, 1, 3, 2, 6, 7...
-
-
- 8 réponses
- 982 vues
-
-
une muette veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par une de ses amies anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit : - Très bien, déshabillez-vous complètement ! Intimidée, la muette obéit au médecin, qui lui dit ensuite : - Tournez-vous et écartez les fesses. la muette s’exécute. Soudain, elle sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler : - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ! - Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».
-
- 0 réponse
- 250 vues
-
-
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment,…
-
- 0 réponse
- 262 vues
-
-
Va à la voiture. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre. Attends 1/2 heure. Ouvre le coffre. Devine qui est content de te voir???
-
- 0 réponse
- 276 vues
-
-
Aujourd'hui toto arrive en retard à l'école : - toto? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse. - Et bien je rêver que j'était à un match de foot.. - Et alors ? - Et bien, il y a eu des prolongation.
-
- 0 réponse
- 254 vues
-
-
La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons resurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux …
-
- 0 réponse
- 329 vues
-
-
Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants... Au moment du repas, le père leur dit: "Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !" Alors la petite fille crie à son frère : "N'en mange pas! c'est du con !"
-
- 0 réponse
- 284 vues
-
-
C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !
-
- 0 réponse
- 270 vues
-
-
Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.
-
- 0 réponse
- 300 vues
-
-
Foot à la télé : les chaînes sportives déclarent la guerre au live streaming Félix Marciano - Face à la perte continue d'abonnées, les chaînes TV sportives passent à l'offensive contre les sites Web qui diffusent des compétitions en streaming. Regarder gratuitement un match de foot – ou tout autre événement sportif – diffusé exclusivement sur une chaine de télévision payante ? Rien de plus facile ! Il suffit de taper quelques mots clés dans un moteur de recherche pour trouver des sites Web spécialisés dans ce que l'on appelle le live streaming qui retransmettent en direct des compétitions sportives du monde entier, et souvent en très bonne qualité. Une acti…
-
- 0 réponse
- 1,2k vues
-
-
Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
-
- 0 réponse
- 282 vues
-
-
Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsie…
-
- 0 réponse
- 268 vues
-
-
La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
