Détente
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L'école sa sert à rien ... Français: je parle déjà Technologie: j'ai déjà Facebook Histoire: De toute façon ils sont tous morts Géographie: J'ai un GPS... Music: J'ai YouTube Maths: facile j'ai la base, 2+2=4 Anglais: je regarde Dora Physique chimie: je regarde c'est pas sorcier EPS: je regarde EuroSport...
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Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie: - Je n'arrive pas a l'oublier ! - Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes. - Merci, tu est tellement gentille...
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Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe : Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ? Le prof interroge un élève : Élève : Moi je prendrais le sac d'argent. Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ? Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? Prof : L'intelligence, bien sûr. Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.
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-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha! -Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!
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- Salut René. Dis donc, c'est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme! - Ah, tu trouves ? - Oui, à part la moustache, évidemment! - Mais...Je n'ai pas de moustache! - C'est exactement ce que je viens de dire!
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Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent. Sim Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes Sim Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser Armand Salacrou - Que faisiez-vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
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Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit : - Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose... - Mais enfin je m'appelle Éric! - Justement, c'est de ça que je veux te parler.
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Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)
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On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère. ******* Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. ******* Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche. ******* Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.
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Ça se passe au temps de Mitterrand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur - Salut Mitterrand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
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Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une prostituée française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a : - Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ? - Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !
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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : - Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
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La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! ******* C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
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Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
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Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. ******** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. ******** Noël au scanner, Pâques au cimetière ******* Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. ******* Plus cancéreux que moi, tumeur.
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Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait. Woody Allen C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul... Woody Allen A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions. Woody Allen Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse! Woody Allen
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Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! ..Le curé lui dit : - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y ! Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y…
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Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: -Les Chinois me font chier. -Vous pas aimer Chinois. Pourquoi? -Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais. -Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore da…
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Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard: - Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...
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Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : " Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " Pierre répond "Je ramène de la cocaïne." Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer." Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : " Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? " Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " …
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- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort. Jules Renard. - Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange. José Bové - La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe. - Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café Pierre-Jean Vaillard
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Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il prend un comprimé d’aspirine et le laisse tomber dans sa bouche, elle se réveille en sursaut et lui dit: - Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête! - Bon,on peut faire l’amour alors?
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Un gars raconte à ses potes : - Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
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Au poste de police un jeune homme fait une déposition: on lui demande: -NOm : Dupont prénom: albert Age: 20 ans Adresse: paris -sexe: 17 cm!!!
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- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques. - Je préfère le vin d'ici à l'au-delà. - Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre - L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche ! - Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi
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