Détente
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Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant. Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz. Le serveur lui repond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va. L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paela. Le serveur lui repond : j'aime la paela, tu aime la paela, mais il n'y a pas de paela ! alors prend un sandwich Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va. Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous ! …
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Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?
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Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées. Le premier dit : - Moi je fais de la photo. Le deuxième : - Moi je joue aux cartes. Le troisième : - Moi je fais de la recherche ! - Ah bon ! Mais dans quoi ? - Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
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Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte. - Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.
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Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans...
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1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !
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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors …
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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture…
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Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!
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Un gars dit à son pote : - Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.! - Tu veux dire l'historique? - Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!
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Il est ou Mehdi ? - Faut pas le chercher il est 14h - pourquoi? - Bah faut pas chercher Mehdi à 14h
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Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir : -Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjas 56 victimes ! À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle : -Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjas 57 victimes !
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Ce matin, il y avait une personne sur le bord de la route avec le pouce levé. Il y en a qui font rien d'autre que de liker des voitures!!!! ******* Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir a ta maison ? Eleve: Parce que j'habite dans un appartement ! ******** Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.
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Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne : - Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse! - Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?
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Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!
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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ça va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approch…
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Une fille va voir son père et lui demande : -Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? Son père lui répond : -C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
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Toto rentre de l'école tout content : - Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : - Ah bon ? C'est quoi la bonne ? - J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths - Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ? - C'est pas vrai...........!
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Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les mienne…
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Un gars va voir une prostituée et lui demande : - C'est combien, pour une gâterie ? - 50 euros, répond-elle. - Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la gâterie? - D'accord, ça marche! Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame : - Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ? - Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................
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La mère de Toto raconte à ses amies : - Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un! - Ah ? Qu'avez-vous donc fait ? - On lui a acheté une montre étanche!
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Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !
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- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue. Albert Einstein - Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité. Albert Einstein - Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus. Jules Renard - Une fois ma décision prise, je balance longuement. Jules Renard. …
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A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger Claude Frisoni C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux Claude Frisoni « Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça. Angello Mecci Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi. Bertrand Betsch
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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande: -Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ça dépend de quoi? -Eh bien, dit le docteur, Ça dépend de plusieurs facteurs... -Je m'en doutais, ah, les enfoirés!
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