Détente
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Toto rentre de l'école tout content : - Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : - Ah bon ? C'est quoi la bonne ? - J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths - Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ? - C'est pas vrai...........!
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Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les mienne…
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Un gars va voir une prostituée et lui demande : - C'est combien, pour une gâterie ? - 50 euros, répond-elle. - Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la gâterie? - D'accord, ça marche! Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame : - Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ? - Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................
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La mère de Toto raconte à ses amies : - Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un! - Ah ? Qu'avez-vous donc fait ? - On lui a acheté une montre étanche!
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Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !
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- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue. Albert Einstein - Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité. Albert Einstein - Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus. Jules Renard - Une fois ma décision prise, je balance longuement. Jules Renard. …
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A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger Claude Frisoni C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux Claude Frisoni « Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça. Angello Mecci Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi. Bertrand Betsch
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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande: -Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ça dépend de quoi? -Eh bien, dit le docteur, Ça dépend de plusieurs facteurs... -Je m'en doutais, ah, les enfoirés!
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L'école sa sert à rien ... Français: je parle déjà Technologie: j'ai déjà Facebook Histoire: De toute façon ils sont tous morts Géographie: J'ai un GPS... Music: J'ai YouTube Maths: facile j'ai la base, 2+2=4 Anglais: je regarde Dora Physique chimie: je regarde c'est pas sorcier EPS: je regarde EuroSport...
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Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie: - Je n'arrive pas a l'oublier ! - Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes. - Merci, tu est tellement gentille...
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Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe : Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ? Le prof interroge un élève : Élève : Moi je prendrais le sac d'argent. Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ? Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? Prof : L'intelligence, bien sûr. Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.
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-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha! -Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!
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- Salut René. Dis donc, c'est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme! - Ah, tu trouves ? - Oui, à part la moustache, évidemment! - Mais...Je n'ai pas de moustache! - C'est exactement ce que je viens de dire!
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Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent. Sim Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes Sim Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser Armand Salacrou - Que faisiez-vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
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Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit : - Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose... - Mais enfin je m'appelle Éric! - Justement, c'est de ça que je veux te parler.
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Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)
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On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère. ******* Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. ******* Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche. ******* Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.
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Ça se passe au temps de Mitterrand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur - Salut Mitterrand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
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Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une prostituée française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a : - Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ? - Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !
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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : - Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
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La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! ******* C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
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Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
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Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. ******** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. ******** Noël au scanner, Pâques au cimetière ******* Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. ******* Plus cancéreux que moi, tumeur.
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Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait. Woody Allen C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul... Woody Allen A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions. Woody Allen Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse! Woody Allen
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Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! ..Le curé lui dit : - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y ! Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y…
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