Détente
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le…
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Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se…
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Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ? Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul. Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis ! En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait: - Ci pas moi ci loui !
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Un homme demande à son médecin : - Docteur si j’arrete le vin les femmes et les soirées, je vivrai plus longtemps ? - Non monsieur, mais la vie paraîtra plus longue.
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2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan q…
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Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge : - Combien avez-vous eu de fractures ? - 16, dont 5 au niveau crânien ! - Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ? - 8 heures, dont 4 dans le coma ! - Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ? - 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ? - Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !
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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! - Je ne co…
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Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !
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C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : - Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les pays Arabes ? Il lui répond : - Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… - la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… - la 2ème présentait un homme buvant du Coca… - la 3ème photo montrai…
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Drôle d'époque : même les téléphones sans fil ! Donner, c'est donner ; repeindre ses volets Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!! Mon côté féminin est très poilu. Moins je maigris, plus je m’aigris
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Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail
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PSG : l'angoisse existentielle d'un nouveau riche Absence de Neymar, erreur d'arbitrage, tactique défaillante... Beaucoup de causes ont été assignées à l'élimination catastrophe du PSG de la Ligue des champions face à Manchester United mercredi. Mais le problème est bien plus profond. Depuis l'arrivée de Qatar Sports Investments, Paris échoue chaque année à prouver sa légitimité au sommet de la hiérarchie européenne. Ce qui était à l'origine un blocage s'est mué en véritable angoisse existentielle. Du football à la tragédie classique, il n'y a qu'un pas. Il plane dans l'air quelque chose d'insaisissable au Parc des Princes mercredi soir. Le sentiment d'une…
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On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi" **** On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue" **** On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"
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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craqu…
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Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : - Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. - Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ? Et il entend le vieux murmurer : - Retire ton pied du tuyau d'oxygène...
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Au restaurant : -Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre ! -Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?
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Un gars raconte à ses potes : - L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!
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salut Le désabonnement à RMC Sport se montre plus compliqué que prévu pour les clients, qui voient s’afficher un message d’erreur et ne parviennent pas à résilier l’offre à laquelle ils ont souscrit. De nombreux abonnés ne veulent plus payer depuis que le PSG est éliminé de la Ligue des Champions. De nombreux clients RMC Sport s’insurgent sur les réseaux sociaux d’être dans l’impossibilité de se désabonner du service, relève univers freebox. Ils se plaignent de tomber sur un message d’erreur. Quand ils essaient de contacter le SAV pour demander de l’aide, les conseillers tentent à tout prix de les retenir. Quand ils constatent qu’ils n’y parviennent, ils les re…
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Une femme de 20 ans, c'est comme un ballon de rugby, trente hommes lui courent après. Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie. Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!
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Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'or…
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-T'es encore vierge ? -Oui et je le serai toujours. -Comment ça ? -Bah un signe astrologique sa ne change pas !
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- Allo ? - Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ? - Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!
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La maîtresse : "Toto, pourquoi tu pries ?" Toto : "Ma maman m'a toujours dit de prier avant de dormir, madame."
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Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles. Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison. Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen
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J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier. Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là ! Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
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