Détente
-
Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!
-
- 0 réponse
- 270 vues
-
-
salut, les quarts : Ajax Amsterdam - Juventus de Turin Liverpool FC - FC Porto Tottenham - Manchester City FC Barcelone - Manchester United Demi-finale Tottenham (ENG)/Man. City (ENG) - Ajax (NED)/Juventus (ITA) Barcelona (ESP)/Man. United (ENG) - Liverpool (ENG)/Porto (POR) [ATTACH]29733.IPB[/ATTACH]
-
-
- 9 réponses
- 1,5k vues
-
-
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence : - Je ne suis pas coupable!!! Le bourreau : - On va s'en rendre compte tout de suite.
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! - Je ne co…
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
-
- 0 réponse
- 244 vues
-
-
Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! - C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ? - Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
salut, les quarts : Arsenal - Naples Villarreal - Valence Benfica - Eintracht Francfort Slavia Prague - Chelsea Le programme des demi-finales : Arsenal - Naples / Villarreal - Valence Benfica - Eintracht Francfort / Slavia Prague - Chelsea
-
-
- 1 réponse
- 1,4k vues
-
-
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tu…
-
- 0 réponse
- 273 vues
-
-
Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arthur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.
-
- 0 réponse
- 213 vues
-
-
- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage. - La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe. - N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez ! - La Fontaine était un homme affable. - La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas - Pour vivre heureux vivons couchés.
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti LREM. Mais je ne pouv…
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille: -Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Toto aujourd'hui et qu'il est en retard! -En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas.. -Non vous vous méprenez! je veux dire qu'il a un retard.. mental
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'une maghrébine." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
Dans la vie, il est indispensable de savoir compter, mais jamais sur les autres. ******* J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris. ******* En Afrique , toute les 60 secondes une minute passe ******* L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage ******* Un gars qui se trompe en disant quelque chose de faux dit surement quelque chose de vrai. *******
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien. Pierre Desproges Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas. Chekhov Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?» Nan Tucket Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni…
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque. Talleyrand L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu Confucius Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! Chamfort Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment. Jules Renard La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas. …
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio - Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids) - Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly - L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? - Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”. - Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".
-
- 0 réponse
- 246 vues
-
-
Deux amis dont l'un très énervé se croisent: -Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé! -Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils! -Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil - Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!
-
- 0 réponse
- 242 vues
-
-
Real Madrid – Le salaire de Zidane, nouveau coach le mieux payé du foot Bonjour à tout le monde, même si tout le monde le sait, je post : 12 mars 2019 à 10:15 par Emmanuel Bernard 1Le retour du messie Zizou sur le banc du Real Madrid. – @Zidane Que ceux qui l’avaient vu venir se lèvent. Parce qu’ils n’étaient clairement pas nombreux, à deviner que Florentino Perez, pour remettre de l’ordre au Real Madrid, allait rappeler Zinedine Zidane sur le banc de l’entraîneur. Le président merengue ne pouvait pas mieux agir, pour calmer la fronde grandissante des fans du club mais ce retour a forcément un prix pour le club, à l’avantag…
-
-
- 1 réponse
- 1,4k vues
-
-
Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche? - Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche? - heuuuuuuu! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit? - Non. - Ce soir nous allons au karaoké!
-
- 0 réponse
- 231 vues
-
-
C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... - Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort repond : - Je voudrais pouvoir pisser de la bière! - Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A cha…
-
- 0 réponse
- 254 vues
-
-
69 raisons de préférer la bière à une femme... 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, …
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
