Détente
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Un homme dit à ses copains : - Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!
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Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "
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Une dame dit à son mari : - Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux! - Tu plaisantes, là ? répond le mari. - Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!
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Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!
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Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les testicules en disant: "Bravo" !
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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
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Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne : - C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ? - Oh, pas besoin! - Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ? - C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle! - Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit! - Ben, je retourne la table!
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La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!
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Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant : - Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé! Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité. - Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard! - Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude. - Ben, c'est écrit dans nos fichiers! …
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Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari : - Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!
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Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!
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Un homme recois un message de sa copine "Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!" "Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!" La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attendant son homme! L'homme arrive et la pousse violenment du toit La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique
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Le mari demande à sa femme : - Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ? - Oui, toi, tous les matins!
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Un gars raconte à ses potes : - L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!
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2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premier avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: …
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Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
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Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit : - Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi. - Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage! - Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?
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Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!
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salut, les quarts : Ajax Amsterdam - Juventus de Turin Liverpool FC - FC Porto Tottenham - Manchester City FC Barcelone - Manchester United Demi-finale Tottenham (ENG)/Man. City (ENG) - Ajax (NED)/Juventus (ITA) Barcelona (ESP)/Man. United (ENG) - Liverpool (ENG)/Porto (POR) [ATTACH]29733.IPB[/ATTACH]
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Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence : - Je ne suis pas coupable!!! Le bourreau : - On va s'en rendre compte tout de suite.
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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! - Je ne co…
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! - C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ? - Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!
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salut, les quarts : Arsenal - Naples Villarreal - Valence Benfica - Eintracht Francfort Slavia Prague - Chelsea Le programme des demi-finales : Arsenal - Naples / Villarreal - Valence Benfica - Eintracht Francfort / Slavia Prague - Chelsea
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C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tu…
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