Détente
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Une homme dit à sa femme: -Chérie, j'ai un problème au bureau -(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il -Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...
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Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
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Une femme demande à son mari : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!
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Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit : - Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette. - Je n'ai pas oublié, c'est exprès. - Mais pourquoi ? - Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !
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Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander: -Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ? -Non madame, je suis gros de nature.
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Un gars entre dans une épicerie et demande : - Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît. - Du rouge ou du blanc ? - Du rouge. L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise : - Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc. Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va. - Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc! - Non, je vous les ai échangées contre du rouge. - Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge …
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Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande : - Vous avoir des lames de rasoir for me ? - Oui monsieur. Le commerçant lui tend une boîte de Gillette. - Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ? - Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson! - It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know... - Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le t…
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- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est! - C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien - Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites? - Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple. - Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver. - Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.
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Je débuterai pas ce matin avec ma bonne humeur quotidienne..!! besoin de votre soutien merci ...!! Triste !! Hommage à un ami Je suis triste ... Ce matin !! je commence la journée par une triste nouvelle !! , j'ai perdu on peut dire !! celui qui me soutenait souvent !! , toujours la prêt de moi !! , qui faisait un travail quotidien !! qui le rendait parfois tendu,!! mais que la nuit venu pouvait faire une pose.!! Il vivait dans l'ombre !! mais jouait un grand rôle dans la vie.!! Adieu ami, fidèle jusqu'au bout, . . . . . . .. . . . . .. . Je ne t'oublierai jamais !! ... Mon cœur est lourd et je …
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Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!
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Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ? - Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout! - Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde! - Oui, mais vous avez le même nom de famille!
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La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...
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Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde : - Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ? - Oh, pas très bien! - Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ? - Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui. - Et alors...? - Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!
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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "
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- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier. - Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité. - Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ? - Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne. - Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre…
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Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelo…
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Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir
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Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande : - Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ? - Eh, bien, 2 fois par semaine ! – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" ! – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
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Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? …
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- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après…
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Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bou…
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. Gabriel Timmory Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée. Georges Feydeau Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent. Dominique André Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. Milton Berle II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises. Jules Renard
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Toto est amoureux de sa maîtresse Mlle Jolibois, tout le monde le savait y compris elle. Un jour elle fait un jeu de devinettes, à chaque fois qu'elle en dit une, Toto intervient. Mais toutes ses réponses étaient faussent. Pour le consoler elle lui dit : -Ce n'est pas la bonne réponse, Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! A la fin des cours, Toto va voir sa maîtresse et lui dit : -J'ai AUSSI une devinette pour vous mademoiselle. -Et laquelle ? -J'ai dans mon pantalon une tige assez dure, avec un bout tout rouge et qui peut vous mettre le feu. Qu'est ce que c'est ? …
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