Détente
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- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé! - Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire. Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ? Le lendemain, Madeleine dit : - Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé! - Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ? - Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
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A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message. Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit: - Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!
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Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
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Les parents d'un jeune garçon se demandent ce que leur fils va faire plus tard. Ils décident de procéder à un test et mettent sur une table quatre objets sur lequel va porter son choix. Il y a une bouteille de vodka, une bible, une pièce de monnaie et un magazine porno. -S'il choisit la bouteille de vodka, il sera alcoolique. -S'il choisit la bible, il va entrer dans les ordres. -S'il choisit l'argent, il sera un homme d'affaires. -S'il choisit le magazine porno, il sera un voyou. Les parents font donc entrer le petit garçon. Le garçon prend les quatre objets. Sa mère lève les …
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Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive. Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne. Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : - "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant. Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!" Sa femme lui dit : - "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!" Le mec lui répond : …
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Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive. Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne. Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : - "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant. Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!" Sa femme lui dit : - "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!" Le mec qui pisse du champagne lui…
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Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre : - Merde, les pneus avant sont dégonflés !!! - Entièrement ?! - Non, juste le bas !
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La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?
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Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
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Marre marre marre !!!! Je n'en peux plus !!!!! Je ne le supporte plus !!!! Il me dégoûte !!! Il est toujours bourré !!! j'essaie de faire le maximum mais il recommence la semaine d'aprés !!! Pffffff j'ai la hantise de rentrer et de le voir ..... Demain c'est décidé je prends les choses en mains ... ET JE VAIS ME LE FAIRE CE CON DE PANIER A LINGE ....
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- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison. Leo Buscaglia - La nuit venue, on y verra plus clair Roland Topor - Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction. Roland Topor - L'homme descend du songe Antoine Blondin
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Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps e…
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Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez elle, en voiture. Il lui dit : - J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants. - Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer! - Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!
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Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!
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Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie. -Vous êtes bien décidé ? -Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants. -Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ? -Oui, 16 contre 5 !
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Un jour, une petite fille demande à sa mère: - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine... Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. La peti…
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- Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune - Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu - Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien ! - Tout ce qui est tatoué est à moué ! - Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit? - Intellectuelle : femme de méninge
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- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie - On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer. - Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. - Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. - Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus - Consommée avec modération, l'e…
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C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : - La prochaine fois, on prévient ! Puis, vers deux heures, le Belge dit : - Attention! Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit: - Je pète !
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- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après…
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Marre de pleurer tout le temps, sans arrêt ! C' est dur à supporter, il faut un certain courage, une force de caractère ! J'en ai eu jusqu'à présent mais la c'est trop dur, je n'ai plus la force de combattre ! Ça coule tout seul, et je suis seule pour surmonter cette épreuve ! Y’a des moments dans la vie ou il faut faire un choix, pas forcément le bon mais faut que je le fasse ! En tout cas je vous remercie ; vous mes amis de m'avoir aidée, soutenue à votre façon, dans mon choix ! Vous êtes pour certains, des amis irremplaçables, alors sur ces mots je vous laisse à votre journée, pour certains à votre boulot et pour moi c 'est le moment de passer à l'action, je veux que m…
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- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses. Jules Renard - Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe. Jules Renard - Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul. Thomas More, montant à l'échafaud - Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner. Milan Kundera
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Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!
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Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.
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En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…
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