Détente
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Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme: c.à.d'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari: c.à.d ? - La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.
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Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!
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Deux copains discutent : - Tu crois à la vie après la mort, toi ? - Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond! - Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ? - Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!
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- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise caus…
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L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes! Si tu veux une belle peau, bois de l'eau. Si tu veux maigrir, bois de l'eau. Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.
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Deux amies discutent d'une soirée... -Et puis? Que s'est-il passé ensuite? -Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif... -Oh merde! Tu as fait quoi? -Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!
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Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre : - Eh, tu ne devineras jamais! - Ben non...Quoi ? - C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais! Bon mes amis je devine que vous partez :face-with-hand-over-mouth: et moi aussi Source photo : Giphy 11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider? Des tirageosaures 12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ? Rendre des services 13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ? Parce qu’ils sont léssivés 14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ? Parce qu’ils ont une couv…
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François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.
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Une blonde dit à sa copine : - Je viens encore de rater le permis de conduire! - Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois! - Vingt-deux pour être précise! - Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ? - Ben, les arbres et les murs!
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Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit : - Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ? - Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
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- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie - On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer. - Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. - Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. - Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus - Consommée avec m…
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Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe…
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salut, Partenaire historique des Jeux Olympiques, France Télévisions a obtenu l'exclusivité des droits télévisuels en clair des Jeux Olympiques de Pékin en 2022 et de ceux de Paris en 2024. Toutes les compétitions seront diffusées gratuitement sur France 2, France 3, ainsi que sur les chaînes 1ères pour les territoires Ultra Marins. Sur le numérique, une chaîne sera spécialement éditée à destination d'un public en mobilité et de communautés plus spécifiques. Une ambitieuse et exceptionnelle couverture pour un événement unique : Paris n'avait plus organisé les JO depuis 1924. A moins d'un an de diffuser les Jeux Olympiques d'été de Tokyo en 2020, France Tél…
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Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule. - Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ? - Wouf! - Que veux tu exactement? Un steak? - Wouf! - Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent ! Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il ap…
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À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant : - J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas) - J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)
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- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses - Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps ! - J'emmerde la société mais elle me le rend bien - L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : " Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! " Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : " Ouais…
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Un psy demande à sa patiente blonde - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
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Le dentiste dit à son patient : - Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement! Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents! - Et alors ? - Vous allez vous en mordre les doigts!
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- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations. Georges Feydeau - L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant. Georges Feydeau - Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? - Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » …
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Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
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Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: « S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION » Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: …
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L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ? Jean Charles répond l'air très inspiré : - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "prostitué ", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande: …
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sœur MARIE fait une balade en vélo avec deux autres sœurs. Les deux sœurs crient de joie depuis 3 minutes, au bout d'un moment, sœur MARIE dit : "Les filles, faites moins de bruit sinon je remet les selles"
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Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit : - Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".
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