Détente
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Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears
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Une prostituée très bien foutue remarque un homme qui crie avec un fort accent picard! interloquée elle lui demande -Tu viens d'Amiens? -Ok mais moi c'est Bernard
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- Dis, papa, c'est quoi un homme??? - Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien... - D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman .
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Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier. - Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ? - Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises. - Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!
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Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!
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Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane belge avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
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- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin - Vous savez, je suis très…
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Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met Alphonse Allais Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. Alphonse Allais La vie, ça finit toujours mal Marcel Aymé
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Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le. Il aura les boules! J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ... - Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune. - Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux - Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres
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Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme en casqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson..
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C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gardien -Excusez-moi, savez-vous où l'on est? -On est sur le bon coin! -Sur le bon coin? je ne comprends pas... -Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin
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Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture -Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements! Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache -Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures! Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu
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Une femme se rend chez le chirurgien esthétique : -Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins! -2 vagins? Mais pour quoi faire? -Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un
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Toto demande : - Papa, c'est quoi au juste, l'empathie? - Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent! - Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?
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salut, [ATTACH]9429._xfImport[/ATTACH]
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Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? N'oublier pas de remonter. ****** Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages. ******* Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ? Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout ******* Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ? Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .
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C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : - Je voudrais acheter un livre SVP Le vendeur : - Oui, bien sur, de quel auteur ? - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !
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Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace. Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ? - C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, e…
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salut Avec une couverture de matchs de Roland-Garros, France Télévisions lance une chaîne événementielle France TV Sport UHD 4K. France Télévisions profite du prochain tournoi de Roland-Garros qui débute le 26 mai pour lancer une chaîne événementielle. En partenariat avec la Fédération Française de Tennis, cette chaîne donnera gratuitement accès à des matchs du court central Philippe Chatrier qui est couvert par 14 caméras Ultra Haute Définition. Diffusée 24h/24 jusqu'au 9 juin, la chaîne France TV Sport UHD 4K sera disponible sur le canal 444 du bouquet FRANSAT, le canal 995 des box Orange, ainsi que le canal 81 de la TNT. Toutefois, la présence sur la TNT se…
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Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ». Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »
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Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!
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C'est un pianiste dit à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plûtot mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de siège !"
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Un psy demande à sa patiente : - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
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Un médecin dit à une patiente: - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! La patiente lui répond: - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! …
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