Détente
-
Trois mois après son mariage, un gars invite ses potes à un barbecue. Il ne peut s'empêcher de se vanter : - Ma femme appelle mon sexe "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ? - Oui... Et la vie est courte aussi!
-
- 0 réponse
- 235 vues
-
-
PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES : Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serais à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY. Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!! BRAVO LES MECS !…
-
- 0 réponse
- 271 vues
-
-
Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur - Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges e…
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! - Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
Comment reconnaître un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons. ********* Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot. - Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu. *******
-
- 0 réponse
- 231 vues
-
-
Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur: - J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune - L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ..
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion: Vous semblez très occupés..." "On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush. Et Blair d'ajouter: "On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien." "Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac. Blair dit à Bush: "Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."
-
- 0 réponse
- 273 vues
-
-
Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouvé de preuves contre Bill Clinton ? - Parce que Monica les a toutes avalées!
-
- 0 réponse
- 257 vues
-
-
- Sauf erreur, je ne me trompe jamais. - Alexandre Vialatte - Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble Sacha Guitry - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. Michèle Bernier - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. Alphonse Karr - Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose…
-
- 0 réponse
- 234 vues
-
-
Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire - Pou…
-
- 0 réponse
- 260 vues
-
-
La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
-
- 0 réponse
- 241 vues
-
-
- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre. Sacha Guitry - Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité. Sacha Guitry - Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui. Sacha Guitry - String : éclipse partiellement la lune Paulo Vincente - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau Fred Cristallini
-
- 0 réponse
- 250 vues
-
-
- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » : – C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi. Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète : – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ? – Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est reco…
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » - Veinard soupire le second. - Tu parles! C’est ma montre.
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. François Cavanna La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition. Dominique Quessada Les hommes, un mâle nécessaire… Sophie Campiche L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle Rita Rudner La suite au prochain apéro François Morel
-
- 0 réponse
- 224 vues
-
-
En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande : - Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ? - J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas! - Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller! - Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser! - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson. Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort. - Mais, mon petit, pourquoi hurles-…
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
Une blonde demande à sa copine : - Tu sais toi, où dorment les moustiques? - Ben non. Pourquoi? - J'irais bien les faire chier pendant leur sommeil!
-
- 0 réponse
- 246 vues
-
-
le belge est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. le belge sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!
-
- 0 réponse
- 231 vues
-
-
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. …
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip l’intention y est mais ça ne sert à rien. **** Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.
-
- 0 réponse
- 239 vues
-
-
Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée. - Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer. Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute. - Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher! Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau da…
-
- 0 réponse
- 256 vues
-
