Détente
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Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!
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Aujourd'hui, je suis allé voir mon psychiatre Il m'a dit que j'avais une double personnalité. Il m'a fait payer 160€ je lui en ai donné 80, il était pas content. Alors, je lui ai dis qu'il devait se faire payer le reste par l'autre idiot ( mon double )
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C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français. - "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !" - "Ah bon ?" - Ouais, Franck Einstein !
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Je sais pas si vous avez remarqué !! Mais aux info! C'est toujours des personnes connues qui décède ! Du coup je préfère rester anonyme.
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Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. Toto sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez voir si je vais répondre!
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Une fille demande à sa copine : - Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ? - Non, c'est quoi ? - Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu es obèse ?
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Un jeune couple fait pour la première fois l'amour toute une nuit. Le lendemain le garçon dit: - On aurais dû filmer notre nuit d'amour Et la fille répond : - Oh tu sais moi les courts métrages j'aime pas cela
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En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!
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C'est une blonde qui va au restaurant, elle prend un Burger avec des frites. Le serveur lui demande:"La cuisson du steak". La blonde:"Ben quoi?" Le serveur:"je le cuit comment votre steak?" La blonde:"Ah, ben au grill".
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Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? L’accusé : – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
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C'est une dame qui va à la pharmacie. Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros. Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament : - "Combien vais-je perdre avec ce produit ?" - "60 euros, M'dame !"
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- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations. Georges Feydeau - L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant. Georges Feydeau - Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? - Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » …
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Une brune dit à sa copine blonde : - Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela! - Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles! - Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait. Deux mois plus tard : - Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques! - Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga! - Alors, tu ne te ronges plus les ongles? - Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne…
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Toto, dis moi quel chiffre vient après sept ! -Euh...9 ? -Dis moi quel chiffre vient avant 15 ! -Euh...16 ? -Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter ! Le lendemain : -Madame, j'ai fait ma punition ! -Très bien Toto, montre la moi. -Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ? - Bah, je ne sais pas compter !
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Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait. C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul... A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions. Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!
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Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ****** Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! ******** On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !
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Messieurs! Savez vous pourquoi Jeanne d' Arc est restée pucelle ? La réponse est très simple. Avez vous déjas essayez de retiré une culotte en métal ?
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Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déjas !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous préciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."
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salut, PHASE DE GROUPES » Groupe A: France, Corée du Sud, Nigeria et Norvège » Groupe B: Chine, Allemagne, Afrique du Sud et Espagne » Groupe C: Australie, Brésil, Italie et Jamaïque » Groupe D: Argentine, Angleterre, Japon et Ecosse » Groupe E: Cameroun, Canada, Pays-Bas et Nouvelle-Zélande » Groupe F: Chili, Suède, Thaïlande et Etats-Unis » LIRE AUSSI - Tous les résultats de la Coupe du monde féminine 2019 Vendredi 7 juin 2019 21h00 sur TF1 et Canal+: France / Corée du Sud Samedi 8 juin 2019 15h00 sur Canal+: Allemagne / Chine 18h00 sur TMC et Canal+: Espagne / Afrique du Sud 21h00 sur Canal+ Sport: Norvège / …
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/53416-tf1-4k-revient-sur-fransat-pour-la-coupe-du-monde-feminine.html
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Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!
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-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !
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Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se r…
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- Toto, mon fils, il faut que je te parle. Tu viens d'avoir treize ans, et c'est une étape dans la vie d'un homme. Le père part dans de grandes envolées sur les fleurs et le pollen, puis les abeilles, les poissons qui se frottent les uns contre les autres et enfin les lapins que Toto a vu faire chez papy. Alors Toto dit : - Je ne sais pas très bien où tu veux en venir, papa, mais elle m'a l'air bien compliquée ton histoire! Alors si cela ne t'ennuie pas trop, je vais continuer de bourrer ma copine Lily comme je le fais depuis deux ans, ce sera beaucoup plus simple!
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C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois, alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? -... - Tous les six mois, alors ? - Oui, c'est à peu près …
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