Détente
-
Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur : - Ha !... Ha !... On a séjourné en Chine, cher ami ?... - Ben oui !... Et on a fait des bêtises avec des petites chinoises ?... - Ben oui !... - Humm... C'est très grave, vous savez...Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. …
-
- 0 réponse
- 248 vues
-
-
Un bébé singe demande a sa maman: - Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond: - Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.
-
- 0 réponse
- 252 vues
-
-
En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
-
- 0 réponse
- 199 vues
-
-
L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.
-
- 0 réponse
- 229 vues
-
-
- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
-
- 0 réponse
- 239 vues
-
-
Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale, qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang, que sur le dos, c’est plus agréable, Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux... Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux, On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après. Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur u…
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo... Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait. Gentiment, il lui répond : - Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec…
-
- 0 réponse
- 244 vues
-
-
C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient gorge ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
- Tu te rends compte dit un mec a sa blonde il ne reste plus que 1500 pandas sur Terre... elle lui répond dommage, c'était une bonne bagnole....
-
- 0 réponse
- 200 vues
-
-
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière. Il lui demande un jour: "Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?" Ce à quoi l'infirmière répond: " J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite ! ******* Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! ******* Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux ! ***** Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! ******* La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit africain, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. -…
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bou…
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande : - Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ? - Eh, bien, 4 fois par semaine ! – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" ! – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.....Hahaaa!???????????? Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ? Et le gars lui répond : Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon pè…
-
- 0 réponse
- 242 vues
-
-
Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne ! (Coluche, je crois)
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.
-
- 0 réponse
- 230 vues
-
-
dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail
-
- 0 réponse
- 210 vues
-
-
Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail
-
- 0 réponse
- 207 vues
-
-
C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars: -"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!" -"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
-
- 0 réponse
- 230 vues
-
-
Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune…
-
- 0 réponse
- 255 vues
-
-
Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon: – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe: – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon: – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. …
-
- 0 réponse
- 256 vues
-
