Détente
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- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio - Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids) - Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly - L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? - Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”. - Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".
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- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin
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Ne vous mariez pas pour l'argent...... Vous pouvez emprunter meilleur marché ailleurs
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Toto demande à sa maitresse: -Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils? -Non toto, ils n'ont pas de poils. -Mais si maitresse, ils ont des poils! -Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas! -Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…
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Le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service. Il portait la correspondance à tout son voisinage. Arrivé à la première maison de sa tournée, il a été accueilli par la famille qui criait son nom.On lui a offert une très belle chemise. Dans la 2ème maison, on lui a offert une belle boite de cigares de Cuba. La famille de la 3ème maison, sachant qu'il est un grand pêcheur, lui a offert une caisse contenant tout le matériel de pêche. Dans la 4ème maison, il a été reçu à l'entrée par une belle blonde et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prit la main, et gentiment et …
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- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes. - Ah ? Donne-moi un exemple. - "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : …
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Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !
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On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après l…
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Le Président Macron visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Macron demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se leve et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie. - Non, dit Macron c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie. - Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on …
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Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".
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Une personne agée de 92 ans va voir son médecin : - Bonjour docteur, j'ai un problème. Tous les matins, je fais pipi à 8h. - Où est le problème ? demanda le médecin - Bah… je me lève à 9h.
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Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
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Un gars cause avec son pote: - Ma copine m'a quitté.... - Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire? - Si si. Et maintenant elle est ma tante...
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Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit : - Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ? - Super! On va pouvoir faire des trucs! - Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ? - Euh .... Un paillasson ?
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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment,…
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Une blonde dit à sa copine brune : - J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller. - Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me Prend toujours entre deux rendez-vous! - Ah? Et il te coiffe avant ou après?
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Un gars consulte une voyante. Elle lui dit: - Je vois que vous avez trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq! - Non, c'est ce que vous croyez, vous!
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Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière. Il lui demande un jour: "Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?" Ce à quoi l'infirmière répond: " J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
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Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit : - Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici. - Et ben, pourquoi? - Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés! - Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!
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C'est un gars de la SNCF dépressif qui parle à un ami: -"Ecoute mon boulot est horrible, on fait tout ce qu'on peut et au final tout le monde dit que les trains sont toujours en retard, on se fait râler dessus. Voilà, je déteste mon boulot et c'est pour ça que j'ai voulu me suicider sur les rails hier." -"Et, pardon de te demander ça mais, pourquoi tu n'as pas pu te suicider hier?" Et là, d'un grand soupir, il répond : -"C'était grève hier...
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Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. - Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? - Au zoo! - Bien. Et que vas-tu faire ? - Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! - Super! Et après ? - Ben, on mangera les cacahuètes. - Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et l…
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A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères. Ken Dodd L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses John Gay On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir. Henri Petit
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- Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!
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1. Quel est le café préféré des espagnols ? Le café Olé 2. Que fait Platon quand ça le démange ? Il Socrate 3. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ? Parce qu’il a la main verte 4. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ? Hi-bou 5. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ? Un fend-tome 6. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel
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