Détente
-
Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklrique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
-
- 0 réponse
- 197 vues
-
-
Dans une ville, il y a 2 lycées dirigés par 2 femmes d'une quarantaine d'années. A la fin de l'année, le maire de la ville, un homme d'une soixantaine d'année organise une cérémonie en l'honneur des élèves ayant réussi au BAC. Une conversation s'engage entre les 2 directrices et le maire. La première directrice dit : "Dans mon lycée, le taux de réussite au BAC est plus élevé chez les filles que chez les garçons. Chez moi, les filles travaillent mieux que les garçons." La deuxième directrice dit : "Dans mon lycée aussi, le taux de réussite au BAC est plus élevé chez les filles que chez les garçons. Chez moi aussi, les filles travaillent mieux que les garçons." …
-
-
- 10 réponses
- 767 vues
-
-
Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ? Un petit qu'a le son. Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? un mollusque... c'est un petit qu'à la mare. Et un nain dans un bar ? un supplice..., c'est un petit qu'à le verre Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné. Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette... car c'est le petit qu'à biné. Et Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu ! Comment appelle…
-
- 0 réponse
- 203 vues
-
-
Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes. - Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait? - Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...
-
- 0 réponse
- 196 vues
-
-
Un chasseur hors pair, decide d'enseigner a son ami l'art de la chasse aux gorilles... Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et un fusil. Il explique à son ami comment capturer un gorille, il lui dit : - Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est tombé, mon chien, qui est dréssé pour mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le filet…
-
- 0 réponse
- 210 vues
-
-
Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Comment obtenir 24 en utilisant une fois et une seule les nombres 5, 5, 5 et 1. Les seules opérations autorisées sont l'addition, la soustraction, la multiplication et la division.
-
-
- 2 réponses
- 595 vues
-
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a s…
-
- 0 réponse
- 189 vues
-
-
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recomm…
-
- 0 réponse
- 190 vues
-
-
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
-
- 0 réponse
- 189 vues
-
-
C'est un homme qui envoie un SMS à sa copine "Salut belle blonde ! -Je ne suis pas blonde ! -Bah tu n'es pas belle non plus."
-
- 0 réponse
- 206 vues
-
-
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit : - J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées! - Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!
-
- 0 réponse
- 177 vues
-
-
Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend : -Salut ! Un peu géné il repond : -Euh.. salut . -Tu vas bien j'espère ? -Moi ça va, et toi ? -Ouais, ça va. Tu fais quoi ? -Bah.. comme toi je suppose . Et là il entend : -Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions
-
- 0 réponse
- 200 vues
-
-
salut, https://www.telesatellite.com/actu/53925-vers-un-netflix-du-foot.html
-
- 0 réponse
- 1,2k vues
-
-
Un professeur demande à un de ses élève que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond: - Je voudrais devenir docteur monsieur. Ensuite son professeur lui répond: - Je ne voudrais pas venir chez toi. Puis l'élève lui répond: - Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.
-
- 0 réponse
- 204 vues
-
-
Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
-J’ai le même corps qu’un dieu grec ! -Boudda n’est pas un dieu grec idiot.
-
- 0 réponse
- 175 vues
-
-
Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".
-
- 0 réponse
- 194 vues
-
-
Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !
-
- 0 réponse
- 213 vues
-
-
Dans la cour de l'asile, un fou rencontre un autre fou. Salut. Qu'est-ce que tu fais ? -Je me raconte des blagues. -Et pourquoi tu rigoles ? -Car celle-la, je la connaissais pas !
-
- 0 réponse
- 199 vues
-
-
Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit : - Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine. - Mais c'est abominable! - Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain qui, paraît-il, fait parfois des miracles. La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari : - Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garantit que dans u…
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Partant de cette pyramide, comment obtenir une pyramide inversée en déplaçant seulement 5 boules ? /monthly_2019_09/large.pyramide1.jpg.a65f2a280e09b0f1aa441aee0a112626.jpg
-
- 4 réponses
- 935 vues
-
-
Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Chloé rencontre deux nouveaux amis, Alexis et Benoît, lesquels souhaitent connaître sa date d'anniversaire. Elle donne à Alexis et Benoît, dix dates possibles: Mai Juin Juillet Août 15 17 14 14 16 18 16 15 19 17 En plus, elle donne: * le mois à Alexis * le jour à Benoît Alexis sait que Benoît connaît le jour. Benoît sait qu'Alexis connaît le mois. Ils tiennent alors cette conversation: Alexis: "Je ne connais pas la date…
-
- 11 réponses
- 864 vues
-
-
Combien de volume de terre, en litres, y a-t-il dans un trou de : -500 mm de large -250 cm de long -5 décimètre de profondeur ?
-
- 8 réponses
- 776 vues
-
-
Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien : - C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ? - Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème. - Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ? - Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfa…
-
- 0 réponse
- 206 vues
-
-
Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit : - Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ? - Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti. - Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!
-
- 0 réponse
- 197 vues
-
