Détente
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Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman : …
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C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot…
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L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il…
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salut, D’après L’Equipe, le conseil d’administration de la LFP a décidé ce mercredi d’arrêter la Coupe de la Ligue à partir de la saison prochaine. Ça sent la fin pour la Coupe de la Ligue. Décriée, la compétition pourrait connaître sa dernière mouture cette saison. L’Equipe révèle en effet que le conseil d’administration de la LFP a voté pour sa suppression. « La décision n’est pas encore définitive car elle doit être entérinée par l’assemblée générale de l’instance qui se réunit ce mercredi après-midi », précise le quotidien. Qui ajoute : « Le CA n’a pas été convaincu par les deux nouveaux formats imaginés pour la compétition. Le premier est une sor…
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c'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit : - N'aie pas peur, je te tiens ! Et la fille lui fait : - Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien. - Ah bon ? - Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?
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- toto, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? toto réfléchit profondément et répond : - Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.
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L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : - Moi, Msieur! - Intéressant! Et comment as-tu fait? - J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
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Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une jolie dame... La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? - ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
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Voici une énigme assez classique. Si l'un de vous la connait, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Pierre et Paul habitent dans 2 pays différents. Pierre veut envoyer une marchandise à Paul. Il dispose d'une valise qu'il peut cadenasser et dans laquelle il peut mettre la marchandise à envoyer. Problème : -les services douaniers confisquent toute marchandise contenue dans une valise non cadenassée -Pierre et Paul disposent de nombreux cadenas avec leurs clés mais aucun n'a les clés des cadenas de l'autre -Comment Pierre peut-il quand même faire parvenir la marchandise …
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Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
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Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil!
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Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!
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Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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-Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous! **** -Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.
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Voici une énigme, qui je pense plaira à notre ami Minusk ! Si l'un de vous la connait, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Vous (Néo) et vos deux amis, Morpheus et Trinity, êtes capturés par un gang de mathématiciens maléfiques. Vous êtes mis tous les trois dans des cellules adjacentes. Dans chaque cellule se trouve un certain nombre de pommes compris entre 1 et 9. Chacun d’entre vous connait bien sûr le nombre de pommes dans sa propre cellule, mais pas dans celles des autres. On vous dit que deux cellules ne peuvent contenir le même nombre de pommes. Pour gagner v…
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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez, Madame ? - J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
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C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs? La brune répond : - Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise : - Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? Et la brune de répondre : - Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : - …
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Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique : - Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse. La blonde : - Mais comment une mauvaise …
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Dans un concours, il y a 4 fruits (une pomme, une banane, une orange et une poire) qui ont été placés dans quatre boîtes fermées (un fruit par boîte). Les participants doivent deviner quel fruit est dans quelle boîte. Il y avait 123 participants au concours. Les résultats sont : 43 personnes n'ont rien deviné correctement 39 en ont deviné correctement 1 fruit 31 personnes en ont deviné correctement 2 fruits. Combien de personnes ont deviné correctement 3 et combien de personnes ont bien deviné 4 ?
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, c…
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Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme : -Sentez-y les mains! L'homme : -Elle était consentante, sentez mon haleine!
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Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne. Après quelques mois, il écrit une lettre à son père. Cher père, Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train . Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur. Mon fils adoré, Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarrasser et va t'acheter un train aussi.
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Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau…
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