Détente
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Dans une équipe de football belge, l'entraîneur dit à un joueur: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!
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Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!
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Autre énigme classique. Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Sur un étang, il y a un nénuphar. Celui-ci double de taille chaque année. Au bout de 10 ans, il recouvre la totalité de l'étang. Supposons que sur le même étang, il y ait deux nénuphars au lieu d'un, identiques au précédent. Combien d'année faudra-t-il aux deux nénuphars pour recouvrir tout l'étang ?
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Ceci est une énigme assez classique. Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Vous disposez de 9 boules de métal, indiscernables au toucher, dont l'une est légèrement plus lourde que les autres. Vous ne pouvez pas percevoir cette différence de poids en sous-pesant les boules avec vos mains. Vous disposez d'une balance traditionnelle à fléaux. Comment trouver la boule la plus lourde en seulement 2 pesées comparatives ?
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Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Un garagiste * achète une voiture 7000 €, * puis la revend 8000 €, * puis la rachète 9000 €, * et enfin la revend 10000 €. Quel est son bénéfice ?
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Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Un jour tous les petits-enfants de madame Brown viennent lui rendre visite. Sur la table de la cuisine un grand bol contient des pommes et des poires. Madame Brown coupe les fruits en morceaux et donne à chaque enfant le même nombre de morceau de fruit sans se soucier du type de fruit. Bobby a reçu 1/8 de tous les morceaux de pommes et 1/10 des morceaux de poires. Combien madame Brown a de petits-enfants ?
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Voici une énigme de physique cette fois-ci, pas de maths. Si l'un de vous la connait, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Vous disposez de deux tubes cylindriques metalliques de 1 cm de diametre et de 5 cm de long. Un des tubes est un aimant et l'autre pas. Vous n'avez rien d'autre. Comment pouvez-vous déterminer lequel est le tube aimanté ?
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Un sergent instructeur demande à ses hommes: - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, quest-ce que tu fais? - Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent: - Ouais, cest moins bien ça. Et toi, quest-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. …
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- Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard...
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C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil. La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion. Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie : -Allez ! Allez ! On décolle ! Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photograp…
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A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !
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Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande : - C'est quoi, tout gris, là en bas ? - C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club. - Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ? - Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus. - Et les trucs jaunes ? - Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !
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Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande surprise, celle-ci est toute nue. - Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle. - ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu. - A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ? - Oui grand mère" lui répond Alex. La grand mère décide le soir même de faire pareil …
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un vieillard se rend chez le médecin. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit …
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Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! - Dégage vieux pervers, lui répond la fille - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$! - Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris? - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$! - Non! Dégagez de là! - Et si je vous offre 250$? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non! - Je vous donnerai 500$! Alors la fille se dit: - Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$! Et elle lui répond: …
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Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: - Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: - A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!
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Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond : - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit : - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond : - On v…
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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme sexe turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond: - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!
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Un vieux monsieur entre chez le docteur : - Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité... - Oui, est-ce que ça a marché? - Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
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Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent: - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré. ******** Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? Pour qu'ils s'habituent à la terre...
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Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!
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Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Complétez la suite ci-dessous : 1, 5, 9, 15, 21, ?
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C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.. Le vieux : - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
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