Détente
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Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
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C'est l'histoire d'une dame qui se rend dans un salon de beauté. Elle entre puis se dirige dans l'espace d'attente et remarque la présence d'un perroquet. Elle s'approche de lui et lui dit : - Bonjour toi ! Tu est un beau perroquet tu sais ? Le perroquet lui répond alors très sèchement : - Croa ! Sale prostituée! Sale prostituée ! Choquée, la dame se plaint auprès de la gérante : - C'est inamissible ! Votre perroquet vient de me traiter de sale prostituée ! La gérante très gênée s'excuse auprès d'elle et se dirige ensuite vers le perroquet en lui disant : - La p…
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- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!
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Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé. - Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment. - Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans un autre train , il remarque une femme d'origine africaine, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard. - Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
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Les locataires du cinquième sont impossibles. cette nuit ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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Un vieux se confie à son pote de toujours : - L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine! - Ah ? Kek t'as fait, alors ? - Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment! - Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ? - Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!
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Recherche sur internet autorisée (car énigme de ma propre invention ) Quel est le chiffre manquant dans cette série 8 7 3 5 ?
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Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont dejas lu le journal. ***** Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur. **** Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche) ****** Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui a bougé a perdu ! ***** Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau? - …
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Une fois un québécois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit : - Je te gage 20$ qu'elle saute. Le newfie de répliquer, sur de lui : - Je tiens le pari, elle saute pas. 20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit : - Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait. Le newfie réponds : - Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.
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Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) : - Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique : - Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible. - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation. - Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il re…
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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape. ***** Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les testicules. ****** Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe. ******* Que se met Madonna dans les oreilles pour attirer les hommes ? Ses genoux
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Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ? Pour les jambes : c'est ordinaire. .... Pour la poitrine : c'est super. .... Et pour la tête : c'est sans plomb!
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : - Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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Recherche sur internet autorisée (car énigme de ma propre invention ) Simbad et Aladdin sont capturés un jour sur une île privée appartenant à un riche ornithologue, appelée l'île aux mille et un oiseaux. Celui-ci leur propose le défi suivant en échange de leur liberté : "Dans la pièce à côté, il y a une petite armoire contenant 3 étagères. Sur chaque étagère il y a 3 emplacements pouvant accueillir chacun un oeuf d'oiseau rare. Je l'utilise pour y stocker mes oeufs les plus précieux qui sont soit vert soit bleu. 1ère étape du défi ================== Simbad entrera en premier dans la pièce et trouvera dans l'armoire 6 oeufs (chacun pouvant être soit vert soit bl…
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Pourquoi les femmes ont des petit pieds ? - Pour être plus près de l'évier **** Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ? Entre les deux gros orteils ! ****** Pourquoi les femmes se marient en blanc ? Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
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- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: "Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
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L'élève dit à son maître zen - Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ? - La perle peut s'enfiler par les deux bouts - Mais maître un femme aussi parfois - Alors c'est une perle.
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Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! On suppose qu'on dispose d'une minuterie qui permet -d'allumer une lampe pendant 1 min -puis l'éteint pendant 30s -puis l'allume pendant 15s -puis l'éteint pendant 7,5s et ainsi de suite en divisant chaque fois le temps par deux. Quel sera l'état de la lampe (allumée ou éteinte) au bout de 2 min exactement ?
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Si vous la connaissez, ne répondez pas svp, laissez ceux qui ne la connaissent pas chercher un peu. Et bien sûr : !!! Recherche sur internet interdite !!! Quel est le prochain nombre ? 7, 22, 11, 34, 17, ?
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Au cirque, un dompteur fait son boniment : - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tê…
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Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires... - Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle. - Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : - Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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