Détente
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- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Toto. Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!
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Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager. - Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe! - Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille! - Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs. - Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités! Le…
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Un bateau est amarré à un quai à l'aide d'une corde de 5 mètres. Il se trouve à 3 mètres de distance du quai. De combien doit-on tirer la corde pour que le bateau touche le quai ? (dessin juste à titre illustratif, qui ne reflète pas les véritables échelles).
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C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ? Le médecin lui dit: - Ce patient, je…
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Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
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Chez le psy : Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens! Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ? Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?
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Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic. Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table. Le serveur dit à la femme : - Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table! - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!
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Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit : - Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement! - Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ? - Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!
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C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS: -Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! -La fille: Ta gueule! Tu veux juste me sauter... -Le gars: ...Et intelligente en plus!
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Le mari rentre à la maison. Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées. - Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ? - C'est pas moi. - Qui est-ce alors ? - Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique.
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Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande : - Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ? L'homme répond tout furieux : - Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres. - Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé. - Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé. L'homme se déshabille et rentre dans la douche. Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un…
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Si vous la connaissez, merci de ne pas répondre. Pour ceux qui ne la connaissent pas, recherche sur internet interdite !!! Quelles sont les 2 lettres manquantes dans cette série ? B C D E ? ? K O X
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Deux blondes discutent après un examen : - Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen... - Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !
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Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche, elle se dit: -Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!
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Une blonde et une brune sont dans une ferme, la blonde dit : -Oh! Regarde, des cheval. -Non, c'est des chevaux. -Ah, c'est bizarre parce que ça ressemble beaucoup a des chevals.
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Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit : -Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique. -Non, répond la blonde - Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! -Non ! L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. L'hôtesse est étonnée donc ell…
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Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!
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Dans la figure ci-dessous, pouvez-vous dire s'il est possible de tracer un chemin traversant tous les segments 1 et 1 seule fois sans lever le crayon ? Je vous ai indiqué en rouge un chemin possible mais qui ne résout pas le problème car le segment avec la barre verte n'a pas été traversé. Si c'est possible donnez la solution. Si ça ne l'est pas expliquez pourquoi.
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Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande : - Alors, c'est beau la France ? - Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!
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Énigme Perso donc recherche internet possible Un bateau pirate aborde un bateau de noble. Il dérobe leur butin et décide de leur laissé la vie qu'a une condition. Il prend 5 noble au hasard, les nobles ne comprennent pas trop. Le capitaine pirate continue alors sont explication, je commencerai par donner un chiffre puis chacun de vous devra me donner des chiffres pour obtenir le miens avec au choix les 4 opérateurs existant, sachant que vous ne pouvez pas utiliser deux fois le même chiffre dans vos calculs. Les nobles commence a sourire sur de gagner. En effet admettons que le capitaine disent 82, le premier 4, 5 , 6, 2, 10 4*5 = 20 6*10 = 60 2…
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C est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ? Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ? Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la …
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Une dame fait des reproches à son boulanger : Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
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Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande : - Vous arrivez à vivre de vos toiles ? - Oui, elles se vendent comme des petits pains! - Vous voulez dire "à la même cadence" ? - Non, "au même prix"!
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Voici une autre énigme classique. Si vous la connaissez, merci de ne pas répondre. Pour ceux qui ne la connaissent pas, recherche sur internet interdite !!! Quatre personnes se rendent sur un vieux pont au milieu de la nuit. Le pont est délabré et ne peut accueillir que 2 personnes à la fois. Ils possèdent une seule lampe de poche, qui doit être utilisée pour traverser le pont à cause de l'obscurité. Chaque personne traverse le pont à un rythme différent : une personne prend 1 minute, la deuxième 2 minutes, la troisième 5 minutes et la quatrième 10 minutes. Si deux personnes traversent le pont ensemble, il faudra le temps nécessaire à la personn…
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