Détente
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Un fou va chez le médecin. Le fou: Monsieur tout le monde dit que je ne sens pas bon. Le docteur : Avez vous essayez de prendre une douche ? Le fou: Oui mais au bout d'un mois ça recommence.
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Un camionneur s'arrête dans un village: -Vous avez des chevaux noirs ? -Non. -Vous avez des vaches noires ? -Non -Vous avez des gros chiens noirs ? -Non -Merde je crois que j'ai écrasé le curé...
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Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés -Besoin d'aide? -Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres? -mon pénis ! -Euh.. ca ne rentre pas -On peut toujours essayer
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Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il y a quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: » Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »
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"La maîtresse a Toto" -2 et 2 sa fait combien ? -Match nul ? - Non , si ta 2 compotes et qu'on t'en donne 2 compotes, combien t'en a ? - Bah une barquette !
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Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir *** Si l'orang outan se gratte le gland il fera mauvais temps, si il se gratte le cul, il fera pas beau non plus *** L'ADOCRASTINATION ou l'art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place *** C'est l'histoire d'un nain qui court et qui se cogne sur une table basse Il s'est fait un bleu sur la tête
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Un père séparé de peu dit à sa fille : - Il est où le truc pour éplucher les légumes ? Sa fille lui réponds elle t as quitté y'a deux semaines
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Toto fait du vélo. Il dit à sa mère : Regarde maman, sans les mains. Regarde maman, sans les pieds. Soudain... BOUUUM Regarde maman, sans les dents...
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C'est l'histoire d'Emile Grosçon, inventeur de la cédille... **** - Papa, tu n'aurais pas 5€ pour aller faire un tour ? - Tiens 1€ et va tout droit * Crac Crac!
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Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux testicules Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit : - Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié! Opportuniste, le gars répond : - Ben...c'es…
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Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils! Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant : - Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!
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Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande : - …
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La maîtresse demande : - Les enfants, citez-moi des produits comestibles!! Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc. Puis, elle dit à Toto : - Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit! - La lumière, madame. - Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons! - Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!
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Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps **** Docteur, Docteur, mon mari se prend pour une chèvre ! Est-ce grave ? -Bêêêêêêêêê non ! ** - Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ? - ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE
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Recherche sur internet interdite !!! Cette énigme n'est pas facile mais si vous ne la trouvez pas, lorsque je vous donnerai la solution vous aurez au moins appris un super tour de cartes ! Alain et Paul connaissent un super tour de cartes. Il désirent le faire à Marc. 1. Alain demande à Marc de prendre un jeu de 52 cartes classique sans jokers, puis lui demande de l'inspecter et de le mélanger. 2. Alain demande ensuite à Marc de choisir 5 cartes parmi les 52 (pendant ce temps là Paul ne voit rien). 3. Marc choisit 5 cartes puis les donne à Alain et met le reste du paquet retourné (dos au dessus) sur la table (pendant ce temps là Paul ne voit toujours rien).…
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Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
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Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro. Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau : " - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête. - Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir. - ...le chau…
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Enigme perso, je dirai plutôt facile Un magicien prend un passant dans la rue et lui dit "je suis le meilleur magicien au monde". Le passant rigole, ce qui énerve le magicien. Le magicien décide alors de provoquer le passant et lui propose de réalisé un tour et si celui ci réussis, il dira alors que s'est lui le meilleur magicien au monde. Le passant accepte, le magicien l’emmène alors dans ça pièce a expérience. Le passant découvre du sopalin, tous les colorants qui sont imaginable (le colorant est en poudre et ne se dissous que dans l'eau), une bouteille d'eau de 2 litres et une douzaine de verres de 33cl. Le magicien dit alors. Tu choisis les colorant…
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames. En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"
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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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Recherche internet interdite: Bonsoir, Comme pas d'énigme se soir, en voila une petite pas trop compliqué. Pour se faire on utilise un format A4 de 80gr en gros le papier le plus utiliser dans les imprimantes. Cette feuille on la pli en deux, puis de nouveau en deux et ainsi de suite. On arrive a la plier 7 fois. http://www.format-papier-a0-a1-a2-a3-a4-a5.fr/format-a3/comparatif-format-a3.jpg Question combien de fois peut on plier un format A2?
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