Détente
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Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!
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Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro. Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau : " - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête. - Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir. - ...le chau…
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Enigme perso, je dirai plutôt facile Un magicien prend un passant dans la rue et lui dit "je suis le meilleur magicien au monde". Le passant rigole, ce qui énerve le magicien. Le magicien décide alors de provoquer le passant et lui propose de réalisé un tour et si celui ci réussis, il dira alors que s'est lui le meilleur magicien au monde. Le passant accepte, le magicien l’emmène alors dans ça pièce a expérience. Le passant découvre du sopalin, tous les colorants qui sont imaginable (le colorant est en poudre et ne se dissous que dans l'eau), une bouteille d'eau de 2 litres et une douzaine de verres de 33cl. Le magicien dit alors. Tu choisis les colorant…
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames. En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"
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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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Recherche internet interdite: Bonsoir, Comme pas d'énigme se soir, en voila une petite pas trop compliqué. Pour se faire on utilise un format A4 de 80gr en gros le papier le plus utiliser dans les imprimantes. Cette feuille on la pli en deux, puis de nouveau en deux et ainsi de suite. On arrive a la plier 7 fois. http://www.format-papier-a0-a1-a2-a3-a4-a5.fr/format-a3/comparatif-format-a3.jpg Question combien de fois peut on plier un format A2?
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- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Toto. Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!
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Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager. - Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe! - Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille! - Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs. - Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités! Le…
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Un bateau est amarré à un quai à l'aide d'une corde de 5 mètres. Il se trouve à 3 mètres de distance du quai. De combien doit-on tirer la corde pour que le bateau touche le quai ? (dessin juste à titre illustratif, qui ne reflète pas les véritables échelles).
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C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ? Le médecin lui dit: - Ce patient, je…
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Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
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Chez le psy : Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens! Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ? Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?
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Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic. Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table. Le serveur dit à la femme : - Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table! - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!
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Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit : - Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement! - Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ? - Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!
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C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS: -Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! -La fille: Ta gueule! Tu veux juste me sauter... -Le gars: ...Et intelligente en plus!
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Le mari rentre à la maison. Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées. - Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ? - C'est pas moi. - Qui est-ce alors ? - Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique.
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Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande : - Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ? L'homme répond tout furieux : - Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres. - Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé. - Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé. L'homme se déshabille et rentre dans la douche. Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un…
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Si vous la connaissez, merci de ne pas répondre. Pour ceux qui ne la connaissent pas, recherche sur internet interdite !!! Quelles sont les 2 lettres manquantes dans cette série ? B C D E ? ? K O X
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Deux blondes discutent après un examen : - Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen... - Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !
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Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche, elle se dit: -Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!
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Une blonde et une brune sont dans une ferme, la blonde dit : -Oh! Regarde, des cheval. -Non, c'est des chevaux. -Ah, c'est bizarre parce que ça ressemble beaucoup a des chevals.
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Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit : -Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique. -Non, répond la blonde - Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! -Non ! L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. L'hôtesse est étonnée donc ell…
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Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!
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