Détente
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Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent : - Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ? - C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!
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Un cadre dit à un collègue : - Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif!
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Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de sauter toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. 22 ans...
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C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
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C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxieme lui répond : - Mange au moins les carottes
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Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit : - Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri! - Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais…
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Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!
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Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !
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C'est un garçon au CP qui dit à sa mère : Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10. C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge. Le lendemain: Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m. C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge. Le sur lendemain: Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ? Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.
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Trois belges discutent : Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? J'ai retrouvé de la farine dans le lit. Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur. Tu le connais ? Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit. Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus. Un cheval ?! Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
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Une blonde va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant: - "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"
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- Pour l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert la nouvelle crème de chez L'Oréal, qui s'appelle "Cream no cellulite". Mais apparemment, cette crème ne comprend pas l'anglais!
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J'ai tellement regardé de films porno sur canal plus en crypté que maintenant j ai une érection dès que je vois un zèbre **** Dans la vie on tombe plus souvent dans l'escalier que l'on tombe amoureux **** C'est toujours quand on a les mains propres qu'il n'y a plus de papier toilette **** C'est toujours après que tu ai fermé la voiture que tu te rend compte que les clés sont a l'interieur **** Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.
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Votre femme à quelque kilos en trop? Faites la marcher 2 km le matin et 2 km le soir et en une semaine ce gros tas sera à 28 km de vous!
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Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre : - Alors, ça se passe bien ? - Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre! - Comment ça ? - J'ai presque traversé la manche!
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-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ? -Oui pourquoi ? -Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !
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toto : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. » le Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »
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La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent. La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande : - Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ? - C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ? - Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous! Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère. - C'est de l'huile de foie de …
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/54262-card-sharing-le-reparateur-tv-vendait-des-abonnements-canal-pirates.html [ATTACH]9684._xfImport[/ATTACH]
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Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit : - Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ? - Super! On va pouvoir faire des trucs! - Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ? - Euh .... Un paillasson ?
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Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
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Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande: - Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine? - Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré! - Ah? Tu as fait quoi comme erreur? - Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
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- T'as couché avec combien de femmes avant moi? - 3, avec toi ça fera 4. - Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus! - Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.
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Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. » Homme : « Ah ? » Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? » Homme : « Chez un autre toubib. »
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Une femme est transportée en ambulance... Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »
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