Détente
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- Ahhhh! Bonsoir policier Martin. Du nouveau? - Ah oui m'sieur l inspecteur! Un meurtre.. 36 rue Vaugirard.. un certain Jean Tillet.. - Bien.. commandez-moi un vehicule. J'aimerais faire connaissance avec la victime. - Ah ça, ça va pas être possible m'sieur! Elle est sans connaissances..
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Deux personnes discutent : – Pour noël j’ai acheté un bout de terrain à ma belle mère. – Original ton cadeau ! – Oui c’est vrai, mais je l’ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !
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Toto et NoëlToto dit à la maîtresse : – Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? – Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poils sur les boules de Noël ! – Hé, Noël ! Montre tes boules à la maîtresse…
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Déguisement d’HalloweenLe soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison. L’habitant lui demande : – Mais en quoi es-tu déguisé petit ? – En Monsieur de l’Impôt. Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci !
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Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide. Une vieille dame du groupe lui dit : – J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici. Le guide lui répond d’un air rassurant : – Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires. Croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !
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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? Non, répond sa mère. Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postal…
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Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi…
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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les testicules. Le premier, rêveur, dit : - J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : - Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
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Le pastis, c’est comme les seins. Un c’est pas assez et trois c’est trop. Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous. Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches puisse faire l amour aussi. Tout n’est pas cirrhose dans la vie, comme dit l’alcoolique. Il vaut mieux être saoûl que con, ça dure moins longtemps.
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C’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – HELP ! HELP ! Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais …
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Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un probleme ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami. – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
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Deux juif se rencontrent : – Vous avez déjeuné ? – Oui, à l’instant ! – Dommage, sinon je vous aurais offert l’apéritif ! – Et vous, avez-vous déjeuné ? – Non, pas encore ! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !
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L’alcool et le glaçonUne étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau Conclusion : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
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Etre heureux et ne pas se prendre au sérieux c'est être belge une fois Joyeux Noël ël ël à tous https://www.youtube.com/watch?v=X1L0evnj1Hs Bonne Année bientôt tôt tôt
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salut, La finale de la Coupe du monde des clubs Liverpool - Flamengo sur la chaîne L'Équipe La chaîne L'Équipe a acquis les droits de la finale de la Coupe du monde des clubs. Elle diffusera Liverpool-Flamengo samedi à 18h30, en clair. https://www.lequipe.fr/ La finale de la Coupe du monde des clubs, entre Liverpool et Flamengo, sera retransmise samedi à 18h30 en clair sur la chaîne L'Équipe. Le diffuseur a acquis les droits de la rencontre, un remake de la Coupe intercontinentale 1981, remportée par les Brésiliens, emmenés alors par Zico (3-0).
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Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
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C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: - Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi…
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C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"…
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Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman : - Ou…
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Le maître explique: - Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre. Alors Lulu demande: - Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?
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Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge. Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ? Je veux bien. Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ? Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos... Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos. -Tu as un thermomètre? Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y ! Mai…
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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui : Qu'est ce qu'il y a mon petit? OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!
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C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot…
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