Détente
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Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme. Quelle n'est pas sa surprise d…
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Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger : - Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose? - Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".
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- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable ! - Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !
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C'est Toto qui va chez le docteur, pour régler ses problèmes d'insomnie. -Bonjour Docteur. J'ai des problèmes d'insomnie, est-ce grave ? -Pour régler vos problèmes d'insomnie, Toto, il faut compter les moutons avant de s'endormir. ça fera 300 euros. Toto compte les moutons, puis revient le lendemain chez le docteur. -Alors Toto, votre nuit s'est bien passée ? -Oui docteur, j'ai compté 3 200 824 moutons ! -Et vous vous êtes endormi ? -Non, c'était l'heure de se réveiller.
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Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois
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Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
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Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB. Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?" Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive." (Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence) :rolleyes:
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Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence dit la blonde Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour.
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Bonjour à tous Si vous êtes près du but mais vraiment près du but N attendez pas tirer !!!!!!!! Un grand peintre turk m a dit une fois Si tu veux fumer un joint attend de devenir plaquiste Un filozofe camgolaid M a dit Allumer le feu 🔥 de john nie Fait le sans briket Ooooooh trop faur l europehein du sud Un spyc4tre malien M a dit Sis tu es gardien de prison et que tu as peur qu ils c estvade Ouvre leur la porte, tu verra ils se sentiront plus libre dans la prison Il est malin (hein) Dit à ta femme de ne plus courir derrière un zèbre pour l attraper, C est pas un cheval Laisse ( de cheval) tomber c est dur à monter
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Un gars raconte à son pote : - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
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Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie : -AAAAH UN PIGEON MORT !!!! La blonde regarde dans le ciel et dis : -OU ÇA,OU ÇA !!
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Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors ? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !
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C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit : - Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux ! - Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
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Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive : - Salut Gérard, ça va ? - Salut Sonia, oui ça va et toi ? - Oui, ça va. - Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ? - Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ton sexe je te dis qui c'est !
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salam, Toute l'équipe LARASHARE se joint à moi pour vous souhaiter d'excellentes fêtes de fin d'année mais aussi de confiance et de proximité sociale pour la nouvelle année!. Cette année n'a pas été facile pour tout le monde. Nous espérons que vous allez bien, ainsi que vos proches. Que vous souhaiter de mieux qu'une parfaite santé pour vous et vos proches, de la prospérité et de la passion dans vos activités, et de l'amour autour de vous durant toute l'année... Alors, profitez de ces fêtes de fin d'année pour faire le plein d'énergie et prenez soin de vous. Les vœux 2021 auront cette année une saveur bien particulière. Tourner…
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[HEADING=1] [/HEADING] Un homme s’assoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.
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[HEADING=1] [/HEADING] Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ? – On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur…
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Bonsoir Ne dite pas à vos femmes de fumer au volant ,mais seulement allume la , au feu rouge!!!!! Dite à votre femme Chéri avant d éteindre la lumière assure toi qu il y a une ampoule « Dite lui aussi de mettre son maquillage après d avoir mis masque Chérie dit mon mari Pourquoi les enfant parle plus + avec toi en ce moment Dit lui simplement qu il faut enlever son masque à la maison
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[HEADING=1] [/HEADING] Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien…
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[HEADING=1] Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalemen…
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : …
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L'histoire ce passe dans une école. La maîtresse dit à ses élèves : - Aujourd'hui on va faire de la poésie. On va commencer par les rimes. Vous allez devoir écrire une phrase qui rime, sur vos cahiers, que vous allez lire ensuite devant la classe au tableau. La maîtresse fait passer les élèves au tableau tout ce passe bien. Et arrive le dernier passage, c'est un petit garçon. Il lit sa phrase : - "je suis allé à la marre aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux". Et la maîtresse lui dit: - Mais ça ne rime pas ta phrase. - C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau.
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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Mais enfin ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état
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