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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

 

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

 

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

 

Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mec s'adresse à sa femme:

 

-Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de femme depuis des années.Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

 

-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi ...

 

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

 

Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?

 

– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

 

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

 

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

 

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

 

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

 

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

 

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

 

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

 

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite !

 

Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;

 

Et mes biceps, de la dynamite;

 

Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;

 

Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…

 

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

 

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

 

Amicalement  :bow:

 

 

  :champagne_40_anim_gif: félicitations pour ton 4000 eme post mazette jy serais dans 15/20 ans a ce rythme la  :)

Bonsoir nino42

 

Bravo et félicitation mon ami pour tes 4000 postes :champagne_40_anim_gif: ;)

 

 

bonsoir@nino42

 

? respect mon grand

 

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