firmin

Une citation sympa

A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.

[TUTO] Comment transformer cristor en dongle

MediaFire

méthode pour le flash

KYNG_MultiLoader_V1_41

on voit le passage du flash

apres on a 0000:

lors du passage du flash le remote control s'arrete et des qu'on appuis sur l'un des bouton on peus voir ça

c'est pourquoi qu'il faut faire comme sur la photo

la liste suivante apparait:

Eutelsat W3 [7.0E]x

Atlantic Bird 1 [12.5W]x

Eutelsat W6 [21.6E]x

pour basculer entre les 3 sat du sharing il faut appuier sur le bouton marche

W3 comme sat on choisit.. on voit le nbre de chaines

713

et apres essai on voit qu'on ouvre

jaszira +1......+10

et sur astra

canal sat et bis 100%

si tu ne veux plus utiliser le dongle tu n'as qu'a le flasher avec les flash suivants

2.34 ou 2.33 mais la plus ressente est la 2.50

Comment désactiver l' Emu d'un ATLAS-E

Menu

Key Editor

Provider Ident avec le bouton TLC vol+

Notre fameux provider

appuyer sur le bouton ok pour modifier a l'aide CH+ ou CH-

Apres la modification du 0 a F du provider 02 26 10 a F2 26 10

appuyer sur ok et sauvegarder

Enjoy !!!!

salut,voila comment faire un jtag pour la gamme cristor

shema du circuit Max 232

1/un cable aston

2/Le soft KYNG Recovery Utility 2

shema et composant pour le jtag

JTAG schematics from BEREBERE .rar

1/connecter le jtag au demo comme l'indique l'imageçi-dessus

2/brancher le demodulateur au secteur

3/ouvrire le soft kyng recovery utility2

3/choisir le port com et clic sur connect et attendre que le jtag finisse.

4/voila ton demo a une deuxieme vie

Tiens une autre pas mal aussi

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :

Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

- T'entends ?! T'entends ?!...

Le présentateur, enfin :

- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...

Le mari s'adresse alors au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

- Euh... Non.

Alors il dit a sa femme :

- T'entends ?!

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

ça m'a foutu un sacré coup de vieux chone:)

--- merged: 18 Septembre 2012, 16:31 ---

ça m'a foutu un sacré coup de vieux chone:)

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :

- T'es conne! Ça marchera jamais!

Et l'autre de demander :

- Ah bon? pourquoi?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun

- Slip (enfant) / Sakakaka

- String / Filakuku

- Soutien-gorge / Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Minijupe plus courte / Ylatouvu

- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké

- Femme poilue / Tétoufu

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- Femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Deux belles-mères:)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vous plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?

- Ma ptite foeur!

- Ah,et il faut mettre un nom sur le gateau?

- Moui,pétale!

- Oh,c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?

- Ben fé parce que aprés fa naiffanfe, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelée pétale!

- Ah,et toi c'est quoi ton nom?

- Poutrelle !

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

mdr:)

--- merged: 16 Septembre 2012, 01:13 ---

On ne fait pas toujours ce qu'on veut !!!

--- merged: 16 Septembre 2012, 00:40 ---