gooddy93

Non pour moi les deux équipes sont de même niveaux c'est à dire moyen moyen. La seule différence est la réussite c'est tout .. Si barrada ne contrôle pas ou si il Thauvin ne touche pas le poteau ce n'est plus le même match. Bilbao n'as eu aucune occasion franche mise à part cette reprise galactique. L'histoire du match retour est loin d'être écris d'avance :cool: salut c'est ce que je dis si barrada joue en 1ere intention (frappe au lieu de controler) il y fort a parier qu'il y a but mais on voit bien que ce n'est pas une équipe en confiance

0-1 c'est la difference entre une équipe qui joue en 1ere intention (aduriz) et une qui ne la joue pas (barrada) ou alors c'est le syndrome du vélodrome

dommage depuis plusieurs matchs ils ont gaché l'occasion de remonter au classement :tw_angry: il est temps de mettre michy sur le banc ,hier il bouffe la feuille de match il faut faire debuter fletcher et pas le faire entrer a 5 mn de la fin

Tres bon match de l'OM hier soir a part bien sur michy mais c'est normal il a choppé la grosse tete :tw_thumbsdown: petit joueur

salut bonne 2éme mi-temps hier à montpellier , dommage pour le carton rouge surtout qu'il y a le psg dimanche :tw_angry:

perso pour moi mauvaise idée en plus l'entraineur dit que c'est pas un joueur qu'il a demandé, il voulait un avant centre

Ils ne sont pas bien au réal 60 millions d'euros, tel est le montant de l'option d'achat fixé par le Real Madrid pour son milieu de terrain prêté à l'OM Lucas Silva. :tw_thumbsdown: Déja si ils arrivent a le repreter ça serait déja bien , joueur surcoté ,fantomatique et qui n'apporte vraiment rien à l'équipe :tw_rage:

10 ans ---> Maman Me Surveille 15 ans ---> Ma Main Seulement 25 ans ---> Matin Midi Soir 40 ans ---> Mardi Mercredi Samedi 60 ans ---> Mars Mai Septembre 85 ans ---> Mes Meilleurs Souvenirs

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante. - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’avez-vous dans le coffre ? - Des calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? - Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. > > > > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! > > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. > > > > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement > > à toutes les questions. > > > > Alors le professeur lui pose un petit problème > > > > "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" > > > > " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. > > > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! > > > > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". > > > > L' étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. > > > > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort." Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Avant que le cercueil ne soit refermé, son épouse toute de noir vêtue dit : "Attendez une minute." Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. On referma le cercueil. Un ami lui dit alors : "J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui, comme il te l'avait demandé." L'épouse dit alors : "Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil." Et elle ajouta : "Je lui ai fait un chèque."

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : - Tarzan vit à moitié à poil - Cendrillon rentre à minuit - Pinocchio passe son temps à mentir - Aladin est le roi des voleurs - Batman conduit à 320 km/h - La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde - Banche Neige vit avec 7 mecs - Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village - Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

Sanglier abattu à TOURS par les gardes forestiers. C’est pas un sanglier de tapette, qui veut faire mumuse avec la bestiole, avis aux amateurs. Alors ? Impressionnant, non ?

tout se perd................... même au lit...... " T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme : " T'avais aussi l' habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard, il entend : " Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé... Surprise, la femme lui demande : " Mais où est-ce que tu vas ? " Le mari répond : * "Chercher mes dents !!! " :

> > Comment les guêpes font-elles l'amour ? > > Dard dard > Quel animal court le plus vite ? > > Le pou, car il est toujours en tête > Que fait un canard quand il a soif ? > Il se tape une cannette > Savez-vous comment communiquent les abeilles ? > Par e-miel .. > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? >Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? > "Nous sommes félins pour l'autre" > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : > - Ou vas-tu en vacances cette année ? > - Au bord de la Manche > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? > - Taupe-modèle! > Deux souris voient passer une chauve-souris... : > - Regarde un ange !!!

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coupsde pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con. ________________________ - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. ________________________ - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent. ________________________ - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. ________________________ - Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore. ________________________ - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. ________________________ - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. ________________________ - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...