manzeone

Salut tche, Je t'ai trouvé un backup openpli ici Lis bien le fichier texte fourni qui t'expliquera toutes les manips à faire. @++ l'ami

Salut, Normalement, tu prends une image de 800 se pour sim e-star (attention elle sont bien spécifiée e-star donc ne pas en prendre une autre) et tu flashes. Tu ne devrais pas avoir de problème De mémoire, les dernières images e-star commencent à dater un peu donc ne t'étonnes pas de ne pas en trouver de récentes. Ca n'empechera pas qu'elle marche aussi bien. De mémoire aussi, il y avait eu un poste sur le fofo il y a quelques mois pour une demande d'image comme celle-là. Donc tu devrais y trouver encore l'image. Flash directement depuis firefox, c'est trés trés simple.

Salut Don4pone, Et oui, l'affinage se joue souvent au millimètre prés....!! :CLINDOEIL:

Si tu dois le reflasher, ne pas le faire avec une clé usb mais par le net via firefox. Tu eteind ta dream avec le bouton et tu la rallumes tout en laissant ton doigt appuyé sur le bouton de facade, elle t'affichera son ip. Tu tapes cette ip dans firefox et tu tomberas sur ta dream....ensuite tu pourras alors la flasher.

Salut Bengalway, Elle est toute neuve ou d'occasion ? Tu l'éteind et tu la redémarres et ca devrait rouler.... Si ca recommence il faudrait peut etre la flasher avec une des bonnes images du fofo

Salut, En même temps, celui de Totoch est pour une SE.....je sais pas vraiment s'il est compatible pour une 800 HD simple.

Salut Teco, FTA signifie Free To Air c'est à dire gratuite. Donc avec n'importe quel démo sat et n'importe quelle image, tu as d'entrée accés à toutes les chaines FTA. Voilà.

Salut, Alors tu lances un scan des chaines et il te trouvera ainsi toutes les nouvelles chaines.

Salut et bravo..!!!! Surtout quand on sait que c'est sans aucun trucage...!!! :CLINDOEIL:

Salut, +1 avec Pedrol'ane car avec le backup, les config de base sont déjà toutes présentes....donc beaucoup plus simple pour un débutant..!! @++ :CLINDOEIL:

Salut, Merci de donner le plus d'infos possible sur ta config, ccam, oscam, etc, etc.....

Un homme entre chez un médecin et lui explique: - Voilà ce qui m'arrive. Chaque matin je fais au moins un pet mais sans bruit. A midi et le soir aussi, j'ai un pet silencieux. Cela m'arrive aussi de temps en temps dans la journée. Tenez, en ce moment même je viens d'en faire un. Le médecin le regarde attentivement et lui dit: - Pour commencer, vous devriez faire ajuster vos appareils auditifs.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre cafe !

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : - Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: - Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: - Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant toutes les larmes de son corps. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - C'est rien, il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - Ben c'est ce que j'ai fait....

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Un homme est sur le point de se suicider en sautant du haut d'un pont ...là, une espèce de vieille femme totalement hideuse, sale et sentant horriblement mauvais se présente à lui: - je suis une bonne fée qui peut réaliser tes souhaits, si j'étais toi je ne gâcherai pas cette chance...! l'homme un peu intrigué se retourne: - pffff mais bien sûr! - si si, je t'assure que malgré les apparences, je suis réellement une fée, et je vois que là tu aurai bien besoin de mes services... - ma femme m'a quitté, mes enfants se droguent, je viens de perdre mon travail, et je suis à la rue, alors les histoires de fées...!!! - oui je comprends...mais crois-tu que cela vaille la peine de se jeter dans le vide alors qu'on a la chance d'avoir une vrai fée à ses côtés... l'homme regarde le vide totalement désespéré et abandonne: - d'accord, vous êtes une fée, vous allez réaliser mes voeux...enfin j'espère... - chose promise chose due...mais il va falloir que tu passes à la casserole, c'est la seule chose que je demande en contrepartie l'homme dégoûté regarde encore une fois le vide, puis la vieille et se dit qu'après tout... une fois terminé, l'homme demande quand elle réaliserai ses voeux, et là la vieille lui demande: - quel âge as-tu mon grand? - 52ans, pourquoi? - et à ton âge, tu crois encore aux fées...???!!!!

Rencontre des futurs beaux-parents... Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours . Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence: le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: « MEDOR !! » Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. « MEDOR !!! » Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: « MEDOR tire-toi de là ! Tu ne vois donc pas que ce type va te chier dessus ?!!! »

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros, - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, - Barbie va danser, pour 19,95 euros, - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l'homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec : - La voiture de Ken, - La maison de Ken, - Le bateau de Ken, - Les meubles de Ken, - L'ordinateur de Ken, - Et un ami de Ken.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Une lampe magique. Caresse-la et tu verras... Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a une vieille lampe à huile rouillée dont sort un gros nuage de fumée, puis un génie qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard ! Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping. Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande : "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles." - Qu'est-ce que vous en déduisez ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : - Watson, vous êtes vraiment bête... On nous a piqué la tente !!

Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur. Un jour, au large des cotes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclame a voix haute a l'un de ses marins: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perche sur son mat, crier: - Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! Le Capitaine réagit immédiatement: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire a la tête de ses hommes. Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda a demander au Capitaine Courage: - Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ? Le fier officier répondit haut et fort: - Si je suis blesse pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat... Et tout l'équipage applaudit. Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur: - Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis a tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes ! Le Capitaine cria aussitôt a l'attention de son second: - Qu'on m'apporte mon pantalon marron ! !

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard. Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: - HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer... Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard. Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche : - Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...? - Ben, je découpe ces bouts de pain... - Mais !? Pourquoi faire ? - Aaah, c'est pour la pèche. - Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ??? - Eh ben un p'tit ricard, merci...