Détente

salam, Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc: - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. - Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui c…

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chone

le 21 septembre 201213 a

Salut Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: - Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père. __________________________________________________________________________________ La punition pour bigamie? deux belles-mères. ___________________________________________________________________________________ Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher. - Il y en a cinq, dit l'infirmière. - Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil ! Et l'infirmière:…

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Invité

le 21 septembre 201213 a

Salut Facebook : Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule « oui cherie » : Gain de temps Carla bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux Le string : Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple Soutien gorge : Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la lecon OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination Casser la croute : Expression très chic d…

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Invité

le 21 septembre 201213 a

salam, Si vous l'avez ouvert, refermez-le. Si vous l'avez allumé, éteignez-le. Si vous l'avez déverrouillé, verrouillez-le. Si vous l'avez cassé, admettez-le. Si vous ne pouvez pas le réparer, appelez quelqu'un qui le peut. Si vous l'empruntez, rendez-le. Si vous l'appréciez, prenez-en soin. Si vous faites un gâchis, nettoyez-le. Si vous le déplacez, replacez-le. Si ce n'est pas de vos affaires, ne posez pas de questions. Si cela peut illuminer la journée de quelqu'un, dites-le. Si cela peut ternir la réputation de quelqu'un, taisez-vous.

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chone

le 19 septembre 201213 a

salam, En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à vivre si longtemps. Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en auto sans ceinture de sécurité ou d'airbags pour nous protéger. Nos couchettes étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb. Il n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments, ou des serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions à bicyclette, on le faisait sans un casque de sécurité. On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosages, pas d'une bouteille. Horreur! On se faisait des petites voitures (boîte à savon) avec des vieux patins à roulettes et des …

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chone

le 18 septembre 201213 a

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper !…

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firmin

le 18 septembre 201213 a

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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firmin

le 18 septembre 201213 a

A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait.

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firmin

le 18 septembre 201213 a

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es conne! Ça marchera jamais! Et l'autre…

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firmin

le 18 septembre 201213 a

Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! ) - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / …

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firmin

le 18 septembre 201213 a

Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

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firmin

le 18 septembre 201213 a

Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères:)

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firmin

le 18 septembre 201213 a

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas c…

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firmin

le 18 septembre 201213 a

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire: - Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vous plait. - A oui,qui faite son anniversaire? - Ma ptite foeur! - Ah,et il faut mettre un nom sur le gateau? - Moui,pétale! - Oh,c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée? - Ben fé parce que aprés fa naiffanfe, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelée pétale! - Ah,et toi c'est quoi ton nom? - Poutrelle !

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firmin

le 18 septembre 201213 a

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un gran…

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firmin

le 18 septembre 201213 a

salam, C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose : - Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ? Le pédophile : - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ? Le sadique : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ? Le pyromane : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ? Le nécrophile : - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ? Le masochiste : - Miaou.

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firmin

le 18 septembre 201213 a

salam, Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et de leur famille, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait…

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paraprem

le 17 septembre 201213 a

salam, Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. - Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. - Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - Maman, Maman, Tante Martine se cache dans ton armoire et elle est toute nue. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa…

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chone

le 16 septembre 201213 a

Salam :p @+

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chone

le 16 septembre 201213 a

salam, Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop m…

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paraprem

le 16 septembre 201213 a

salam, Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit: "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, …

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chone

le 14 septembre 201213 a

salam, les beaux mecs c'est comme le téléphone: toujours occupés. les mecs c'est comme les maths: c'est dur à comprendre. les mecs c'est comme le chocolat: il ne faut pas en abuser. les mecs c'est comme le bus: si tu rates le premier, tu prends le prochain. les mecs c'est comme les chaussures: t'essayes avant d'acheter. les mecs c'est comme la vaisselle: ça finit toujours par casser. …

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firmin

le 12 septembre 201213 a

Salam, A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1994. Ils n'ont jamais chanté : " We are the world, we are the children... " ou "Sunday bloody Sunday " . Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an. ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer com…

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chone

le 6 septembre 201213 a

salam, CONSEILS POUR MENER VOTRE VIE : 1. Tenez compte du fait que le grand amour et les grandes réussites impliquent de grands risques. 2. Lorsque vous perdez, ne perdez pas la leçon. 3. Suivez les trois R : Respect de soi-même, Respect des autres, Responsabilité de tous vos actes. 4. Souvenez vous que ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance. 5. Apprenez les règles pour savoir comment les transgresser correctement. 6. Ne laissez pas une petite dispute meurtrir une grande amitié. 7. Lorsque vous réalisez que vous avez commis une erreur, prenez immédiatement des mesures pour la corriger. 8. Passez un peu de tem…

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chone

le 5 septembre 201213 a