Détente
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salam, Un avocat avec un nom étrange meurt. Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription: - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: "Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat" Le spécialiste des pierres tombales dit: - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe! - Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était h…
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C'est un belge, un américain et un français au bord d'une piscine. Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons. une fée apparu et leur dit: - sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais. L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars. le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse. le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...
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salam, C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande : "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échanti…
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salam, Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs …
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C'est un petit garçon qui va au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entends:- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur:- dis,tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon. Le mec, gêné lui répond:- ah, c'était du chocolat. Et le petit lui dit:-menteur!C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit. Mdr
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Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.
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salam, Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noël. Il manœuvre la manette d'entrée en gare et s' écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d’arrêt pour les cons !" Sa mère entend et arrive en furie dans la chambre , lui colle deux claque et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?" "Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train . Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d' arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d’arrêt pour les PD !" Sa mère arrive derrière lui en courant et lui colle une de ces …
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Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit: - Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir. Le motard accepte. Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ? Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller? Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc... Motard : Reposez-en-moi une autre !! Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon Motard: une moto!! Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc..…
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salam, Jean -Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était. - Superbe, des monuments merveilleux , une cuisine délicieuse. - Et les ragazzi ? Interroge Laurent. - Les quoi ? - Les Italiennes voyons ! - Ah ! Je ne sais pas. - Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes. L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce . A son retour, il s'émerveille pour ce pays. - Et les Hellènes ? Lui demande Laurent. - Les quoi ? - Les femmes grecques, couillon ! - Je ne sais pas. A son retour d’Égypte , une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage. - Et les Pyramides ? - Ne…
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salam, Un prof de math envoie un fax à son épouse : Chère épouse, Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend : Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es p…
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Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tê…
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Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ? Sa mère lui dit calmement: - Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur: - Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! Sa soeur sourit et répond :- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !
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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit: - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi ve…
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Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments : Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas... L'institutrice est …
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Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit: – Je te quitte, je prend les enfants. L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute: – J’ai vidé ton compte en banque ! Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit: – Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ? L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond: – L’airbag, connasse !
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Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment: - Excusez-moi, on se connait ? Elle répond en souriant: - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le cul ? Elle répond :- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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salam, Les Règles "Dors" du Club des Fatigués: 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas d…
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salam, Le Kevin Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos : oué jtador tro tro tro kiss lol Le Kevin est un être : - Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant : pfff c tro nul le métal lol moi jdi le rap ya keça de vrèlol - Qui écrit comme un coq : Tfason chui pa a lécol jécri comme je veu ! - Qui possède obligatoirement une Playstation 3 de Sony : C la best consol du world c tro coool lol - Qui est très pudique concernant sa vie : bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécotélol mésa vou regarde pa... - Qui aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) : de tt fason…
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Salam, La charte du con Cette charte a été rédigée par le Professeur LEDABE, connologue réputé pour ses remarquables travaux sur le sujet. C’est le Professeur LEDABE qui a prouvé lors de son cours inaugural d’Epistémologie Déconnante, que la connerie ne se démontrait pas mais s’expérimentait, donnant enfin des bases scientifiques à la Connologie, discipline fort ancienne par ailleurs. La Charte du Con vise à protéger les cons de toute action “Anti-Cons” susceptible de classer son auteur lui-même dans la catégorie des cons. Elle doit servir de guide à des pensées et à des actes toujours empreints de l’humour de son prochain. Article 1 - Nul ne peut…
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salam, Donner plus d'important au temps Supposons qu'une banque dépose dans votre compte, chaque matin, un montant de 86,400$. Elle ne garderait aucun solde d'une journée à l'autre. Chaque soir, on effacerait tout ce que vous n'auriez pas utilisé durant le jour. Que feriez-vous? Retirer jusqu'au dernier sou, bien sûr!!!! Chacun de nous a une telle banque. Son nom est le TEMPS. Chaque matin, on dépose à votre compte, 86,400 secondes. Chaque soir, on efface tout ce que vous n'avez pas utilisé pour accomplir ce qu'il y a de mieux. Il ne reste rien au compte. Vous ne pouvez pas aller dans le rouge. Chaque jour, un nouveau dépôt est fait. Chaqu…
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BLAGUE SUR LES HOMMES ET LEURS FEMMES Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai …
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salam, C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. … à méditer !
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salam, Quand je suis né, j'étais noir ! Quand j'ai grandi, j'étais noir ! Quand j'ai peur, je suis noir ! Quand je vais au soleil, je suis noir ! Quand je suis malade, je suis noir ! Tandis que toi, homme blanc, Quand tu es né, tu étais rose ! Quand tu as grandi, tu es devenu blanc ! Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge ! Quand tu as froid, tu deviens bleu ! Quand tu as peur, tu deviens vert ! Quand tu es malade, tu deviens jaune ! Et après tout ça, tu oses m'appeler, "Homme de couleur" !!!
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Le test des trois passoires Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit : - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ? - Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test : celui des trois passoires. - Les trois passoires ? - Mais oui, reprit Socrate, avant de raconter toute sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux dire est vrai ? …
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