Détente
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salam, Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi- heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s’est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine. - C’est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre , je lui ai donc vendu un anti-spasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ? - La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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salam, Pendant la répétition du mariage le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit e…
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salam, 9 façons de terroriser les entreprises de télémarketing Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti! 1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: - Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit... 2) Lorsque la personne dit: - Bonjour, mon nom est François de .... Demandez-lui …
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salam, pour épargner pour une fois les blondes, les Belges, les Polonais et autres... et pour "remercier" les modo pour leur travail, voici quelques blagues sur ces hommes et femmes - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (cause: doublon: deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a édité! - Un modérateur parle a sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis a supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." -…
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salam, Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 $. il demande aux gens : - Qui aimerait avoir ce billet ? Les mains commencent à se lever alors il dit : - Je vais donner ce billet de 20$ à quelqu'un de vous mais avant, laissez-moi faire quelque chose avec. Il chiffonne alors le billet avec force et il demande : - Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ? Les mains continuent à se lever. - Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela. Il jette le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher. Ensuite il d…
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salam, Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon, ... eh ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée - Mais rien, on perce j…
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Salam, - Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" - Je lui réponds: "Rien." - Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" - Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
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salam, Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier. -Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là? -Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... -Moi aussi. Décidément, c'est la période... -D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant. Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver. -Alors comment ça s'est passé? -Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour. -Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pa…
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Combien y a-t-il de rectangles dans la figure ci-dessous ? A B C D E F G H I A u fait c'est un tableau de 03 lignes et 03 colonnes . l'image n’apparaît pas je ne sais pas pourquoi? A 36 b) 9 c) 10 d) 24 e) 42
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salam, Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de saint de poisson vous avez là ma soeur ! - Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : - Ma mère, regardez ce bordel de saint de poisson que j'ai attrapé ! - Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie ! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de s…
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salam, Des questions existentielles qu'on n'ose jamais poser : - Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ? - Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ? - Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ? - Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ? - Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ? - Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ? - Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ? - Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soup…
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l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ... Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commences pas Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle Avant : érotique ... Après : neurotoxique Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ... Après : on est toujours ensemble Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier …
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salam, La connerie inspire la philosophie. Les Puf ( fusion des trois éditeurs de philosophie (Alcan), d’histoire (Leroux) et de littérature (Rieder) ) viennent d’adapter un petit chef d’oeuvre italien du genre, Les lois fondamentales de la stupidité humaine. Et l’hollandaise Encyclopédie de la stupidité n’est pas mal non plus Drôle de bidule philosophicolittéraire datant de 1976 (mais édité pour la première fois en français cette année), Les lois fondamentales de la stupidité humaine, de Carlo M.Cipolla, nous livrent avec une mauvaise foi toute scientifique, un petit vade-mecum indispensable à la compréhension du mal le plus irratio…
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salam, La dernière console, un ordi surpuissant, des sorties au resto, des achats compulsifs de bagnoles, oui, d'accord mais ça coûte du fric, et le fric, on en a pas (sinon on viendrait pas télécharger). N'ayez pas peur, voici quelques idées pour devenir riche. Idée n°1 : Le Travail Oui, c'est le plus chiant, donc je le traite vite fait et on en reparle plus... Idée n°2 : La Prostitution Je vous vois venir messieurs "oh on est des mecs on va pas faire le tapin", vous voulez devenir riche ou pas ? alors pas de chichis on attrape une jupe, un sac à main, des talons et envoyez votre femme (ou sœur) sur le trottoir toute la nuit, vous, récoltez ce qu'elle aura…
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salam, Napoléon Ier, Karl Marx, Ghandi, George Harrisson, Elvis, Icaro (1er éliminé de la Star Ac' saison 2), tant de grand noms de célébrités, partis de rien, ils sont arrivés au top, de l'anonymat aux projecteurs, il suffit d'un rien des fois pour franchir le cap. Suivez ces idées pour devenir la star que vous méritez d'être. Idée n°1 : La Musique J'entends déjà la foule hurler "JE N'AI PAS DE TALENT NI EN CHANT NI EN INSTRUMENTS" et alors, Justin Bieber en a ? Et les BBBrune ? Et Lady Gaga ? Bref, nulle besoin d'être talentueux, vous ne voulez pas être des artistes non plus, l'avantage, même si vous ne savez rien foutre, même si vous êtes laids, même si le …
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salam, C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux. ..
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salam, Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de phantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ...et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile ... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le ser…
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salam, Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ? - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
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salam, Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. - Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père. Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed. A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l…
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salam, C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une…
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salam, Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « . Professeur : D’accord … quelle est la question ? Étudiant : La qu…
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salam, Voici un petit test qui fait partie de la classe d'Informatique de 2e année en Chine. Certains l'ont résolu immédiatement. Tandis que d'autres ont travaillé une semaine pour y parvenir. Tentez d'encercler le chat. Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées empêchant ainsi le chat d'avancer http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf une fois le chat encerclé, cliquez sur j'aime et dites le nombre d'essai effectué pour réussir
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Salut, Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)... 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...…
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Salut, C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un vieil ami : - Tu pars en voyage ? - Non, non, pas du tout. - Bah, qu'est ce que tu fais alors avec tes valises ? - Ah ça ! Dans celle de gauche il y a une mite géante, et dans celle de droite un génie ! - Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ? - Bien sur ! - Alors génie, je voudrais un milliard ! C'est alors que la valise s'ouvre et le génie en sort, exécute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard. - Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard…
