Détente
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salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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salam, - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le l…
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salam, - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...
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salam, C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. …
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salam, Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?" - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, u…
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salam, C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange. Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange. Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement : - Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ? Et la blonde de répondre : - Ben nan, pfff, je me les mets dans le c** !
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salam, Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond: - M…
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salam, C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un Windows..."
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salam, Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un c…
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salam, Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bi…
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salam, Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
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salam, Cours de formation offert aux hommes - THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne. MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir …
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salam, Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse , passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l' arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites e…
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salam, Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées. Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, une poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien. Le lendemain, les deux hommes se croisent : - Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ? - Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !
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Deux hommes regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre : As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? - Oui, oh qu'elles sont belles ! - As-tu vu le prix ? - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, il demande à son ami: - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter de Lyon, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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Bonjour, Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe. Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit: ICI, C’EST MOI LE CHEF ! …et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte… « Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! » :p
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Bonjour, Un dauphin, un ours et un crocodile discutent. Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ? Le dauphin réfléchit et dit: - C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride. « cooool » répondent les deux autres. Et toi, l’ours ? Il réfléchit et dit: - C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord ! « waouh bonne idée » répondent les 2 autres. Et toi, le croco ? Il réfléchit et dit: - Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
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salam, On a tous eu cette inévitable expérience... inévitable, car quand on se retrouve face à ce spécimen, on se dit qu'on est malin. Alors que non, la plupart du temps, c'est simplement que la personne en face est vraiment con... ça arrive plus ou moins souvent selon les personnes. Mais qui pourras se vanter de n'avoir jamais été face à un type très con? La personne qui va vous exposer fièrement un point de vue complétement débile, dont elle est persuadé que son raisonnement est celui par excellence... la question du post c'est : comment réagissez vous face à un con? on a pu distinguer plusieurs types de réaction, généralement en fonction de son habitude à croise…
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salam, Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ? Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur ! Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans ! Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémoni…
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salam, - Placido Domingo : Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ? -Luciano Pavarotti : Eh bé, pour moi, ça va trés fort . J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes , 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ? - Placido Domingo : Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro . Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline , est descendou mé voir, il m'a serré dans ses b…
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salam, Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow." C'est d'abord le Belge qui se lance: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". C'est ensuite au tour de l'Allemand: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". Enfin, le Français s'avance et dit: "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"…
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salam, C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte". Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur l…
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