Détente
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un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
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Bonjour, Jacques avait trois petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré quinze mille euros de sa banque, donné cinq mille à chacune et a dit: - "Dépensez comme vous voulez." Carole est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit: - "J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour toi, pour te plaire; tout ça parce que je t'aime." Andrée est aussi allée faire du shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une t…
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salam, ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui…
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salam, Lucas est gérant dans la restauration à Paris. Il est toujours de bonne humeur et a toujours quelque chose de positif à dire Quand on lui demande comment il va, il répond toujours: " Si j'allais mieux que ça, nous serions deux: mon jumeau et moi! " Quand il déménage, plusieurs serveurs et serveuses sont prêts à lâcher leur job pour le suivre d'un restaurant à un autre pour la seule raison qu'ils admirent son attitude. Quand un employé file du mauvais coton, Lucas est toujours là pour lui faire voir le bon côté des choses. Curieux, je suis allé voir Lucas un jour pour lui demander: " Je ne comprends pas. Il n'est pas possible d'être toujours positif comm…
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salam, Que cache notre malheur apparent ? - L'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, signifie qu'il est à la maison, et non pas dans la rue - Les impôts que je paie signifient que j'ai un emploi - Le ménage à faire après une fête signifie que j'étais entouré d'amis - Ma surcharge pondérale signifie que je mange à ma faim - La maison que j'ai à entretenir signifie que je dors sous un toit - Les grèves des services publics signifient que nous vivons dans un pays libre - Ma facture de chauffage signifie que je vis au chaud …
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salam, Où et que sommes nous ? Où ? Vitesse de la lumière : 300.000 km/seconde Une année lumière : 10.000 milliards de km Distance Terre-Soleil : 8 minutes-lumière Diamètre de notre galaxie : 80.000 années-lumière Diamètre supposé de l'univers : 15 milliards d'années-lumière Distance moyenne entre les galaxies ; 1 million d'années-lumière Nombre d'étoiles dans notre galaxie : 100 milliards nous !!! Nombre d'humains ayant vécu sur Terre depuis que l'humanité existe : 100 milliards Nombre de cellules dans un humain : 100.000 milliards Particules élémentaires dans un humain : 30 milliards de milliards de milliards Nombre d'atomes dan…
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salam, À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.À 12 ans, c'est d'avoir des amis.À 16 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 20 ans, c'est de faire l'amour.À 35 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 50 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 60 ans, c'est de faire l'amour.À 70 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 75 ans, c'est d'avoir des amis.À 80 ans, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
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salam, Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits L'animal gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, et que ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne. Il invita tous ses voisins à venir l'aider. Ils prirent tous une pelle et commencèrent à boucher le puits. Au début, l'âne réalisa ce qui se produisait et se mit à brailler terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tut. Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda dans le fond du puits et fut bien étonné : avec chaque pelletée de terre qui …
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salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal - Un cartésien se pencha et lui dit: " vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou" - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit :« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. …
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salam, But : Trouver un membre du site grâce aux trois indices donnés ( une façon de mieux se connaitre entre membres) Règles : Donner trois indices pour nous faire deviner un membre. celui qui aurait touvé la réponse, propose des indices pour un autre membre à son tour. exemple très simple et facile à deviner - Marrakech - stroumpf - détendu
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Bonjour, salam, C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! :hungry: --- merged: 14 Février 2013, 15:13 --- Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison ! --- merged: 14 Février 2013, 15:15 --- Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repass…
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salam, Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérie…
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salam, La loi de "Godwin" stipule en gros/ "dès qu'une conversation internet sur un forum dure trop longtemps, la probabilité d'y voir apparaître des propos nazis tend vers 1" Cette " loi " s'appuie sur l'hypothèse selon laquelle une discussion qui dure dans le temps amène peu à peu les esprits à s'échauffer et à remplacer les arguments par des insultes, où à utiliser des arguments ou des analogies extrêmes. Le nazisme étant souvent considéré comme la pire des idéologies, toute comparaison du sujet ou d'un intervenant avec un mouvement de ce genre est considérée comme le signe de l'échec de la discussion, du moins si le sujet de départ était très éloigné. O…
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salam, un anglais en vacances à Marrakech rencontre un marrakchi, un vrai bahjaoui, il l'invite - mon cher ami je t'invite trinquer avec moi le vrai whisky anglais - ya bismillah lui répond le marrakchi A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le marrakchi comme tous marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation. - Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain. - Oh yess with pleasure le marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebssi(outil pur fumer du canabis), un après l'autre et une fois notre anglais bien bourré, thalla fih mezzyane. Le lendemain l'anglais se présente à la récep…
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salam, Devons-nous reconnaître dans quelle catégorie de cons nous nous plaçons? Parce qu'il existe plein de catégories, c’est indéniable. A tel point qu’il est difficile de les recenser toutes, mais en voici toujours quelques unes : - Les cons méchants : Sans doute la catégorie la plus répandue dont font partie ceux qui disposent d’un vocabulaire de 300 mots maximum et qui se sentent agressés en permanence par ce qu’ils ne comprennent pas. En règle générale, ils répondent par la violence et/ou les insultes (ce qui corrobore le fait qu’ils n’aient que très peu de vocabulaire). - Les cons intelligents : Sans doute les pires. Parce qu’ils allient la méchanceté à une…
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salam, Voici quelques phrases tirées d'un bêtisier sur la philosophie: "on considère comme apte à devenir professeur de philosophie celui qui n'a rien appris de sérieux et qui n'a pas fait preuve d'aptitude pour autre chose" Hegel "le philosophe est le marchand de sommeil des élites" Alain "dans le métier de la philosophie, il est essentiel de ne pas comprendre" Paul Valér "Thalès, le philosophe, étant tombé dans un puits tandis que, occupé d'astronomie, il regardait une petite servante thrace, toute mignonne et pleine de bonne humeur, se mit, dit-on, à le railler de mettre tant d'ardeur à savoir ce qui est au ciel, alors qu'il ne s'apercevait pas …
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salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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salam, - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le l…
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salam, - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...
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salam, C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. …
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salam, Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?" - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, u…
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salam, C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange. Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange. Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement : - Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ? Et la blonde de répondre : - Ben nan, pfff, je me les mets dans le c** !
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salam, Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond: - M…
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salam, C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un Windows..."
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