Détente
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marcher…
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Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.:shame:
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[h=3]Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... .............................................................................Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot …
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Bonjour; Juste pour rire....! C'est pas comme ça qu'on pense! Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. ====================== Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... …
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:shame:Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson? -------------------------------------Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.:shame: celle la est dedicacer a chone qui aime bien les blgue de blonde :shame:
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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfant…
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - - - - - - - - - - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane ! :glasses-cool::glasses-cool::glasses-cool:
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Bonsoir, Je propose ce fil pour animer les soirées du ramadhan sur Larashare. Le principe est simple on pose une énigme, qui pourra être une devinette, un quizz ou n'importe quoi d'autre qui oblige à se triturer les méninges. Bien sur, il s'agit d'un prétexte pour dire des bêtises. La gageure étant de ne pas trop en dire trop, au point de tomber dans le champ d'observation de Chone ;) . - - - Mis à jour - - - Je commence. [ATTACH=CONFIG]561[/ATTACH] [ATTACH=CONFIG]560[/ATTACH] Qui est ce personnage ? Indices : - Il a été sculpteur mais ce n'est vraiment pas pour ça qu'il est connu. - Disons qu'il a été grand peintre, révolutionnaire notoire …
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Bonjour, Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là - On ne sert pas les blondes, ici! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! - Mais je ne suis pas blonde! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, -deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : ------------------C'est NICOLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!------------------------
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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s’écrie: …
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment.................................. - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? :Yess,-excelent::Yess,-excelent::Yess,-excelent:
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Un jour le Père Noël va en Somalie. Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond faché : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
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Blague de souris Marseillaise Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : « Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! » La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! » La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : « Où va…
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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répo…
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeux." -…
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Proverbe africain – la gueule du crocodile Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule. Proverbe africain – les couilles d’un éléphant Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une une marmite. Proverbe africain – l’éléphant Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son derrière. Proverbe africain – le crocodile au pantalon Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue. Proverbe africain – noix de coco Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus. :D :D:D
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour.- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s…
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Enfin, une vraie histoire de blonde... ------------------------------------------------------Blonde et la géographie--------------------------------------------------------------.C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie.- Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ? Quel idiot !, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. …
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salam, Lettre à mon cher fils Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtra…
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salam, des messages à coller sur son mur facebook: L'école ça sert à rien le Français : On le parle déjà Technologie : J'ai déjà facebook Histoire : De toute façons, ils sont tous morts Géographie : J'ai un GPS... Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile, j'ai la base : 2+2=4 Anglais : Tu regardes Dora Physique chimie : Regarde c'est pas sorcier EPS : Il y a Wii Sport !
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salam, Les conseils du salaud : " Si tu vois quelqu'un pleurer, frappes le . " " Si quelqu'un te raconte blessé, qu'il a raté sa vie , dis lui que c'est parce qu'il est moche " " Si jamais quelqu'un te dis quoi faire, même si c'est la meilleure solution, fait l'inverse pour lui montrer qui commande." " Si jamais tu dois une fière chandelle à quelqu'un, ne perds pas ton temps, il a certainement plusieurs halogènes à la maison. " Mon conseil à moi c'est de les oublier une fois les avoir lues
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