Détente
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeux." -…
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Proverbe africain – la gueule du crocodile Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule. Proverbe africain – les couilles d’un éléphant Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une une marmite. Proverbe africain – l’éléphant Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son derrière. Proverbe africain – le crocodile au pantalon Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue. Proverbe africain – noix de coco Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus. :D :D:D
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour.- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s…
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Enfin, une vraie histoire de blonde... ------------------------------------------------------Blonde et la géographie--------------------------------------------------------------.C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie.- Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ? Quel idiot !, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. …
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salam, Lettre à mon cher fils Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtra…
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salam, des messages à coller sur son mur facebook: L'école ça sert à rien le Français : On le parle déjà Technologie : J'ai déjà facebook Histoire : De toute façons, ils sont tous morts Géographie : J'ai un GPS... Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile, j'ai la base : 2+2=4 Anglais : Tu regardes Dora Physique chimie : Regarde c'est pas sorcier EPS : Il y a Wii Sport !
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salam, Les conseils du salaud : " Si tu vois quelqu'un pleurer, frappes le . " " Si quelqu'un te raconte blessé, qu'il a raté sa vie , dis lui que c'est parce qu'il est moche " " Si jamais quelqu'un te dis quoi faire, même si c'est la meilleure solution, fait l'inverse pour lui montrer qui commande." " Si jamais tu dois une fière chandelle à quelqu'un, ne perds pas ton temps, il a certainement plusieurs halogènes à la maison. " Mon conseil à moi c'est de les oublier une fois les avoir lues
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salam, Bonjour toi, Je t'écris pour te dire que je suis quelqu'un qui déteste les hommes. Pourquoi, me demanderas-tu? Et bien voici... Parce qu'ils m'emmènent partout avec eux, au bar, à la discothèque, au restaurant, en voiture, dans la salle de bain et même au lit... Ils me caressent de leurs doigts rugueux et parfois sales... Il me pressent de leurs lèvres à m'en faire perdre le souffle, m'enlèvent toute vie après s'être assouvis et m'avoir prise pour leur désir... Après avoir obtenu de moi ce qu'ils veulent, ils m'abandonnent. Pourquoi prennent-ils toujours avantage de mon jeune corps …
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salam, Vodka + Glaçons = Attaque les reins! Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur! Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour notre santé!!! DÉCONNEZ PAS AVEC LES GLAÇONS Y A TROP DE RISQUE... :sad:
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salam, En cas de panne des ascenseurs Microsoft , vous auriez accès à la hot-line qui vous accueille avec poliment : Bonjour, bienvenue chez Micro$oft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. …
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salam, [TABLE=width: 100%] [TR] [TD] Vous dites : [/TD] [TD] A la place de :[/TD] [/TR] [TR] [TD]Elle est où, la touche Escape ? [/TD] [TD]Tu me casses les pieds ![/TD] [/TR] [TR] [TD]Ta soeur, elle est vraiment plug&play.[/TD] [TD]Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Bon, moi je vais faire un shutdown.[/TD] [TD]Bon, moi je vais me coucher.[/TD] [/TR] [TR] [TD]J'ai optimisé les settings de ma femme.[/TD] [TD]Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Ho, stop, y'a overflow ![/TD] [TD]P…
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salam, LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler. CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION : Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire. VISITE CHEZ LE DENTISTE : Nous engagerons seulement du personnel a…
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Salam, Les temps changent et les abécédaires pour apprendre l'alphabet à nos enfants (geeks) ne sont plus pareils qu'avant... (utile aussi pour icons) A @ B Bluetooth C Chat D Download E eMail F Facebook G Google H HTTP I iPhone J Java K KaZaA L Linux M MP3 N Nintendo O Office P PlayStation Q Quicktime R RSS S Souris T Twitter U USB …
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salam, Bienvenue sur facebook, Ce lieu où des gens t'ajoutent en "amis" mais font semblant de t'ignorer lorsqu'ils passent à côté de toi dans la rue. Où les relations entre les gens semblent parfaites, où tout le monde met des cœurs sur le mur de tout le monde. ❤ Ici, vos ennemis sont ceux qui visitent le plus vos profils, pendant que des membres de votre famille ou vos amis vous bloquent. Et même si vous écrivez ce que vous pensez sincèrement, il y aura toujours des gens persuadés à tort que vos statuts les concernent directement... Réseau social dit-on...Pleins de cas sociaux ouais !!! T'as 5000 AMIS ? C'est bien ! Tout le monde aime tes photos ? C'…
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salam, 3 nouveaux virus qui risquent d'endommager vos fichiers : - Le premier se nomme "grevisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et a la particularitei de modifie le contenue de vos texte en i ageoutan des fotes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grevice.con - Le deuxième s'identifie avec "tran&late". il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte que ghli previous file becomes to…
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salam, Alors que l'humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire… Le chef n'en utilise qu'une vingtaine. Les voici : Yaka Yavéka Yoraka Yfalé Yenapas Yzonka Yavékapa Yzavékapa Yfokon Yfoleuferfer Yakapa Yreska Yapuka Yfodra Savapa Sétépassa Sépabo Sépabon Sessafote Sépamafote Sékomsa (pissétou) Sélalouadumarché
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salam, avant tout, mes respects pour nos femmes, mères et soeurs Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition sociale: La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 a…
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salam, Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. Passez sous la douche. Ne cherchez pas …
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salam Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la gran…
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salam, Les fantastiques exploits de Chuck Norris... (traduits de l'anglais : "Chuck Norris Facts") Chuck Norris, (né Carlos Ray Norris, le 10 mars 1940) est un acteur américain (acteur préféré de George W Bush !), spécialiste du cinéma d'action (Invasion USA, Delta Force Portés disparus, ...) et des arts martiaux ( ceinture noire en Tang Soo Do, Tae Kwon Do (8ème dan ou "Grand Maître"), expert en judo, karaté et ju-jitsu fondateur du Chun Kuk Do ("La voie universelle") et de l'UFAF (United Fighting Arts Federation), il a joué avec Bruce Lee dans "La fureur du dragon"). Devenu ringard pour le ciné, il avait regagné la série télé "Walker, Texas Ranger" …
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salam, 10 bonnes raisons d'épouser une infirmière : 1. Elle saura comment te soigner et t’évitera de payer le médecin pour quelque chose qu’elle sait déjà. 2. Tu ne pourras pas la dégoûter, elle aura déjà vu bien pire ! 3. Elle aura toujours un truc intéressant à te raconter sur sa journée. 4. Elle ne se plaindra jamais de tes repas comparés à ceux qu’elle mange à l’hôpital. 5. Elle pourra toujours t’expliquer quand tu ne comprendras pas quelque chose dans une série télé concernant le médical. 6. Quand tu n’arriveras pas à lire quelque chose, elle te le traduira (merci les médecins). 7. Tu n’auras sûrement pas de problèmes d’hygiène à la maison. …
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salam, Les trolls sur Internet, c’est un peu ennuyeux, mais ça peut être drôle. Surtout si c’est vous, le troll. Facebook est sans doute l’un des endroits les plus accueillants pour ce type de personnages et, avouons-le, parfois, certains membres l’ont bien mérité. Si vous avez envie de vous faire détester et un peu de temps à perdre, cela devrait vous occuper… voilà comment proceder: - Choisir un « ami » à qui vous ne parlez jamais. Trouvez une photo dénuée de sens sur son profil, comme un bâtiment, son jardin, quelqu’un que vous ne connaissez pas… et postez un commentaire cryptique comme « je suis content de voir que rien n’a changé ». Attendez l’inévitable dem…
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Bonjour. Un enfant se promène à vélo. Hollande passe avec son dromadaire et lui dit : C'est ton vélo p'tit? ...Oui M'sieur. Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!! Voici une amende de 11Euros, tu la donneras à tes parents...... Le garçon répond : C'est votre dromadaire M'sieur ? Oui, pourquoi répond Hollande...... Parce qu'il n'est pas aux normes: Le trou du c*l doit être derrière, pas dessus!!! [ATTACH=CONFIG]310[/ATTACH]
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salam, BOISSON FAVORITE 17 ans : bière 25 ans : whisky 35 ans : vodka 48 ans : double vodka 66 ans : Maalox DROGUE 17 ans : marijuana 25 ans : coke 35 ans : bonne coke 48 ans : pouvoir 66 ans : BMW, avion personnel PLAISIR FAVORI 17 ans : masturbation 25 ans : faire l'amour en avion 35 ans : ménage à trois 48 ans : sortir avec elle en public 66 ans : esclave nazi en cuir LE RENDEZ-VOUS IDEAL 17 ans : trois films de Stephen King à la file 25 ans : "tu paies l'addition et on va chez moi" 35 ans : "laisse-toi faire." 48 ans : "laisse-toi faire, et fais la c…
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