Le Bistrot

salam, "répliques de Sportifs" : - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone. - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère. - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie. - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata. - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals - 90% du jeu est à moitié mental. - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction. - on peut résumer ce s…

TOP 10 : LES PHRASES CULTES DES COMMENTATEURS Leurs voix ont accompagné les téléspectateurs amateurs de football pendant des années et des années, dans les bons comme dans les mauvais moments. Tous à leur façon ont marqué l'histoire du métier de commentateur à base de petites phrases maladroites, cultes ou tout simplement incompréhensibles. 1. Thierry Roland : «  Après avoir vu ça, on peut mourir tranquille » 12 juillet 1998. La France est championne du monde. De tous les supporters, Thierry Roland est sans doute le plus heureux. Il la suit depuis tellement longtemps, cette équipe. Submergé par l'émotion, il pose sur les images de joie des Français une punchl…

salam, Ceci est un sujet pour mettre en évidence avec un grain d'humour, le travail parfois pénible :thks: des modérateurs, et qu'il faut pas prendre certains passages de ce qui suit, au premier degré, c'est la fin d'année et il faut bien se défouler un peu, ça fait rien si c'est les modo qui "subiront" le jeu aujourd'hui, peut-être un autre jour, c'est un autre membre du staff qui sera dans la mire ou sous les projecteurs. De toute façon, nos modo sont tous conformes à la charte internationale des modérateurs, donc pas de souci de ce côté. Le Staff des forums recruté sur le tas, est composé de tous types de membres, modérateurs inclus. Il s’occupe (staff)…

salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal. - Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ». - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. - Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou. - Une pratiquante de …

salam, voici un jeu classique répandu sur le net: "jouer au modérateur", pour certains c'est un jeu pour d'autres c'est une ambition... La règle est simple : vous devez fermer ce sujet de 3 façons différentes 1- Sur un ton très désagréable, sec et méprisant. 2- Sur un ton de modération neutre. 3- Sur un ton amusant et sympathique, montrant que vous regrettez au fond de vous de fermer ce sujet ! Pour vous aider à vous lancer dans le bain de la modération et fermer ce sujet, voici un exemple pour annoncer votre sentence! je vous laisse vous défouler!!! et rappelez-vous, la pseudo-modération est interdite sur les forums. 1- Sur un ton très dé…

salam, Ce qui est écrit et ce qu'on comprend [ATTACH]2078._xfImport[/ATTACH]

salam, A compter du 2ème trimestre 2016, une "POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES" entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal. Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés. D’ici deux semaines, chaque portes de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé, la voix de chacun sera donc informatisé. Avant la fin d…

salam, On ne dit pas..... On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle" (un bal con) On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle" (un "pine" ailleurs) On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche" (con sentant) On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne" (je suis pute) On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons" (je suis très sein) On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet" mais "un branleur" On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque" (riche lieu) On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat" (acide à minet) On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage …

salam, proposez des citations que vous jugez drôles ... je lance les débats: Le mariage est la cause principale du divorce Boire ou conduire, il faut choisir. J'ai pas le permis, j'ai pas le choix... Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade ! Aller en boîte avec ta copine, c'est comme aller à la boulangerie avec une baguette de pain ! La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours". "I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne... La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses …

salam, Si les OS vous emmenaient faire vos courses (sujet un peu vieux ) - MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs. - Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture. - Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église. - UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur. - Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une …

Bonjour Je suis tombé au gré de mes errements sur internet sur deux articles assez semblables interesant qui levent le voile et donnent un autre regard sur les contines dites...pour enfant Nous aurait on trompé? je vous laisse seul juge (aricle tire du site (http://www.je-suis-papa.com/) Article 1 Les dessous des comptines pour enfants (explicit content) 24 sept 2013 Les comptines pour enfants, c’est tout ce qu’il y a de plus trognon. C’est du rêve, de la fantaisie, de l’imaginaire, de la mièvrerie en-veux-tu-en-voilà. Tant et si bien que personne ne se méfie de ce danseur de Jean Petit, pas plus que de ce coureur de furet, ni même de ce…

Bonsoir tout le monde, A défaut de vous donner des conseils (pour l'instant) sur les démos et les sats, je partage avec vous dans le bistrot cette tarte à la mirabelle de Lorraine, ma Terre de naissance, et toute mon amitié. Belle nuit et bonne semaine à toutes et à tous. [ATTACH]1156._xfImport[/ATTACH]

salam, 75% des hommes sont des « connards » selon une étude conduite par l’Université de Sociologie de Tours du 16 juin 2014 Trois hommes sur quatre en France sont « des connards », a-t-on appris ce mardi de source universitaire. Après deux ans d’expérimentations, 7000 sujets masculins et 80 critères d’évaluation, l’étude conduite par l’Université de Sociologie de Tours livre enfin ses résultats, et ils sont sans appel. Explications. « Pas étonnant que le français soit détesté à l’étranger » « Nous voulions dresser le portrait de l’homme français du XXIème siècle… eh bien… nous sommes tombés sur un connard ! » s’est…

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

salam; Un sujet trouvé sur le net, celui qui parle c'est l'auteur: Jérémy le coach -------------------------------------------------------------------------------- Si vous avez tendance à dire ‘oui’ dès qu’on vous demande quelque chose, ou si vous faites systématiquement passer les autres avant vous (parfois même à vos dépends), alors cet article va vous intéresser. Je vais vous montrer comment arrêter d’être trop gentil et apprendre enfin à vous faire respecter, même si aujourd’hui ça vous parait difficile. D’abord, sachez que vous n’êtes pas seuls : on est tous passé par là à un m…

salam, - Dis papa, c'est quoi un modo ? - Attends chéri, j'explique à ce type qu'on a pas le droit de dire les choses comme ça et je suis à toi. - Dis papa, c'est quoi un modo ? Papa, tu m'écoutes ? C'est quoi un modo ? - Je t'écoute, chéri, je déplace juste cette question sur la photo que cet âne a mis dans Internet. - Dis papa, pourquoi tu dis que Gribouille il est schizophrène ? - Bon alors, un modo, mon chéri, c'est un genre de posteur qui un jour, est venu sur un forum technique pour apprendre deux ou trois trucs, et qui y est resté. Et comme il est resté longtemps, et qu'il répondait à plein de questions, et qu'il discutait avec plein de gens drôle…

salam, Les Administrateurs sont des personnes qui possèdent le plus haut niveau de contrôle sur tout le forum. Ces personnes peuvent contrôler toutes les facettes du forum(enfin presque...puisqu'il y a le tyran webmaster qui domine tout...), ceci inclut le réglage des permissions, le bannissement d'utilisateurs, la création de groupes d'utilisateurs ou de modérateurs, etc... Ils ont également tous les pouvoirs de modérations sur tous les forums. ceci est une interview dont le contenu est véridique assaisonné de passages imaginaires et humoristiques, et qui dit humoristique c'est du second degré ou même au 3ème degré qu'il faut l'aborder, donc, Messieurs les Admins, …

salam, On se demande comment certains animaux traitent l’information visuelle…sachant qu’ils ont un œil à droite et un œil à gauche… càd, plus espacés que nous les humains… Alors on pense aux expériences suivantes : - supposons vous êtes devant un cheval…ou encore mieux…un âne…, vous pensez qu’il vous regarde avec quel œil !? le gauche ou le droit? ou les deux ou un seul !? Comment il peut vous voir si vous êtes juste devant !!! Il doit tourner un peu la tête non !!! - supposons qu’il y a deux images qui arrivent au cerveau de l’âne en même temps… et qu’il y a un danger qui vient de droite et un autre qui vient de gauche en même temps…, co…

Lorsque l'on pense aux causes possibles pouvant forcer un avion de ligne à faire demi-tour, on envisage davantage un problème technique qu'autre chose... Et pourtant, aussi insolite que cela puisse être, c'est bien la grosse commission d'un passager qui a obligé ce vol à faire demi-tour... Rien ne pouvait laisser imaginer que le vol BA105 de la British Airways reliant Londres à Dubaï devrait ainsi être détourné. Il faut dire que ce n’est pas tous les jours qu’un passager se lâche ainsi et pourrit littéralement non seulement les toilettes mais aussi le voyage de tous les passagers… après à peine quelques minutes de vol ! Les hôtesses et autres stewards auront bien te…

bonjour salam http://www.leboncoin.fr/voitures/766868461.htm?ca=12_s Steve - Mise en ligne le 9 février à 16:36. Prix : 1 000 € Ville : Aubervilliers Code postal : 93300 Marque : Opel Modèle : Tigra Année-modèle : 1995 Kilométrage : 150 000 KM Carburant : Essence Boîte de vitesse : Manuelle Description : Vous savez, une rupture, c'est jamais facile... Et après 5 ans d'amour, le temps des aurevoirs est arrivé aussi vite qu'une lettre à La Poste (pas en grève). Josette, je l'aimais, je l'aime, et je l'aimerai (merci Francis !), mais aujourd'hui je me rends compte, après toutes ces années, que Josette ne…

salam, Comment se débarrasser d’un emmerdeur selon Ginette: Il y a mille façons d’emmerder l’autre. Chaque emmerdeur à son style, un peu comme les serial killers. Etant opposée au meurtre, Ginette vous donne les phrases clefs qui vous aideront à vous débarrasser de ces morpions. - Pars : Simple, neutre, peut être adouci par un "s’il te plaît". S’utilise avec un emmerdeur à la fois calme et fier, qui réagira par un départ grandiose. Éviter avec les emmerdeurs nerveux ou armés. - Va chier : s’utilise pour un emmerdeur ponctuel, celui qu’on ne croise qu’une fois et qui vous piétine dans le métro ou qui vous pique votre place de parking. Comm…

salam, Les profs ont de l'humour! ...eux aussi... Appréciations et remarques expéditives : • Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. • Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. :think: • Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. • Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée. • Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. • Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe ! …

salam, Entrer sur la Toile, c'est aux risques et périls de son utilisateur dans un champ de mines potentielles où seuls les plus perspicaces vaincront ou survivront à l'usure des critiques. Une critique objective, même négative, peut apporter une chance d'amélioration. Les forums doivent se plier à plus de contraintes, de modérations, de partages ou de concurrences d'idées en fonction de l'espace disponible qui se rétrécit, fatalement, vu la masse des candidats. Contrairement à la doctrine : " pour vivre heureux il ne faut plus vivre caché." Internet le permet et en redemande. Alors, pourquoi s'en priver? L'affaire n'est pas ré…

salam, Les catégories de membres sont : Le sage du forum : Ses interventions sont rares, mais elles sont emplies de sagesse et de raison. Tout le monde respecte son avis, car c'est sans doute possible le plus juste. Il est éblouissant et rayonnant par sa sagesse. Le smileur : Il ne peut pas imaginer un post sans smileys, c'est sa vie entière et son œuvre. Le membre a l'humour débordant : Qu'importe le sujet, qu'importe la situation, toujours il sera là pour blaguer, il a toujours une blague au bout du clavier, il la dira mais tellement bien placé dans le contenu qu'on pourra pas lui en vouloir... Le membre coup de vent : Il était un…

salam, Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons, un petit tuto pêché sur le net qui peut vous rendre bien des services?!!! Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne. 1. La Photo de Profil Véri…