les lois de Murphy

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salam,

Lois de Murphy sur le courrier et postes:

* Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau.

* Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit.

* S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine. S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent. S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs. S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro. S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque. Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard.

* C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève. Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé.

* La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance.

* On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents. ou C’est un stagiaire derrière le guichet. La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive.

* Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement.

* Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres.

* Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...).

Lois postales

1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard.

2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi.

3.Les publicités arrivent sans problème ; les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante.

4.Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.

5.Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : ex: une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.

 
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salam,

Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous !

- C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur.

- Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.

- Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.

- Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.

- Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.

- Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.

- La serveuse vient toujours demander si vous êtes satisfait lorsque vous avez la bouche pleine.

- Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.

 
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salam,

- La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.

- Quand on allume une cigarette, l'autobus arrive (utile si on est pressé !)

- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure

- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccessible (certains objet carrés font l'effort aussi)

- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gâteau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...

- Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue.

- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.

 
salam,

- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.

- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.

- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde.

- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche est fermé pour inventaire ou

que des amis débarquent à l'improviste.

- De plusieurs appareils identiques, celui que vous choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.

- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.

 
salam,

- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants:emoticon-0126-nerd:

- L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.

- Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.

- Absolument TOUS les champignons sont commestibles, mais certains qu'une seule fois.

- Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.

- Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.:emoticon-0136-giggl

- Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

- Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .

- Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.

 
salam,

- C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une.

- Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on veut lire la documentation...

- et c'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

- La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.

- La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.

- La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.

- La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.

 
salam,

- Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.

- Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.

- Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur:mdr

 
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salam,

 - Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.

 - Le ventilateur de la pièce dans laquelle vous êtes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe.

    S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il   fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.

 - Les aliments choisissent d’obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde

 - Les emballages à ouverture facile sont inviolables.

 - Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .

 - Les vêtements ajustés rétrécissent au lavage, les vêtements amples s'agrandissent.

 - Lorsque l'on est en retard le temps avance.

 - Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.

 
salam,

- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure qui suit.

- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi)


- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...



- Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue.



- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.


- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.


- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.



- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde.



- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche est fermé pour inventaire



    ou que des amis débarquent à l'improviste.



- De plusieurs appareils identiques, celui que vous choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.



- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.



- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.



- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants



 - L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.


 
Bonjour,

Je ne resiste pas a partager avec vous une information essentielle qui permettra a plus d'un d'entre nous d'enfin trouver la paix eternelle car l'enigme de la tartine beurrée est enfin expliquée de manière...tres comprehensible

Je vous laisse seule juge:

 
salam,

une autre série...

    C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante ...

    C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ...

    C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! )

    C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.

    C'est quand on est complètement enrhumé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.

    C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste

    C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent

    C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

    C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une.

    Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on veut lire la documentation...et c'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

 
bonjour,

Moi je dis qu'il a du vecu la derriere, plus d'une m'a deja été appliquée...

Je me demande si je ne vais pas devenir fumeur fauché

 
salam,

en voici une autre série...

    La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.


    La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.



    La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.



    La nourriture, la meilleure est celle qui contient le plus de calories.



    La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.



    La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller.



    La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.



    La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis



    La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.



    La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.


 
salam,

 Lorsque l'on est en retard le temps avance.


 Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez     et fermez la fenêtre



 Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.



 Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.



 Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon



 Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.



 Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.



 Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.



 Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.


 
salam,

     -  Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.


     - Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.



     - Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur



     - Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !



     - Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.



     - Les aliments choisissent d’obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde



     - Les emballages à ouverture facile sont inviolables.



     - Les murs ne sont JAMAIS ni à angle droits ni plats.



     - Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .



     - Les vêtements ajustés rétrécissent au lavage, les vêtements amples s'agrandissent.


 
salam,

    - Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.


    - Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.



    - Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.



    - Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse



    - Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.



    - Une personne qui a une heure à tuer va en général la passer avec quelqu'un qui n'a pas une minute à perdre



    - Une rage de dent commence toujours un samedi soir.


 
salam,

pour la fin ...

Si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano ...


Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.



Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.



Si vous arrivez en retard au bureau, tout le monde le voit, mais que si vous travaillez tard, personne ne s'en rend compte...



Si vous ne savez pas où ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon.



Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.


 


Tous les joints hermétiques fuient



Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone



Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.



Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.


 
salam,

et ça repart...

- Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.

- Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.

- Tout ce qui peut aller mal ira mal.

- S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal.


- Corollaire : s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.


- Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.

- Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.

- Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.

- Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.

- La nature nous réserve toujours des pannes.

- Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux...

- Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.

- Chaque solution amène de nouveaux problèmes

 
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