salam,
La dernière console, un ordi surpuissant, des sorties au resto, des achats compulsifs de bagnoles, oui, d'accord mais ça coûte du fric, et le fric, on en a pas (sinon on viendrait pas télécharger). N'ayez pas peur, voici quelques idées pour devenir riche.
Idée n°1 : Le Travail
Oui, c'est le plus chiant, donc je le traite vite fait et on en reparle plus...
Idée n°2 : La Prostitution
Je vous vois venir messieurs "oh on est des mecs on va pas faire le tapin", vous voulez devenir riche ou pas ? alors pas de chichis on attrape une jupe, un sac à main, des talons et envoyez votre femme (ou sœur) sur le trottoir toute la nuit, vous, récoltez ce qu'elle aura (auront qui sait) gagné à la sueur de son...front
et ce que votre femme demandera au père noël : 40€ comme les autres clients...
Idée n°3 : L'adoption
Il ne s'agit pas d'adopter un petit africain (vous n’êtes pas madonna) ou une petite asiatique (vous n’êtes pas jonnhy) ou quelconque enfant (vous etes pas belges, enfin pas tous, encore que, si vous vous servez d'eux pour l'idée n°2, à la thailandaise comme on dit) bref, ne nous égarons pas, le but est de vous faire adopter par une vieille, riche, vieille, sans famille, vieille et malade (surtout vieille), soyez aux petits soins pour votre "maman" chérie, elle va payer vos vacances à Ibiza. Les plus chanceux pleureront leur défunte en 1 semaine (attention c'est louche) les moins chanceux attendront 5 ans, et oui, je l'avais dit, il la faut vieille.
Faites vos courses dans les hôpitaux, soins palliatifs, ils sont frais là bas.
Idée n°4 : Le mariage
Le mariage est l'aboutissement de l'amour, vous, vous l'aimez, plus que de raison, vous en avez besoin, c'est votre oxygène, votre raison de vivre, je parle bien évidement de l'argent, oubliez les bimbo (souvent dans le même cas que vous) préférez lui sa grand-mère, les veufs les plus chanceux pleureront leur défunte en 1 semaine (attention c'est louche aussi) les moins chanceux attendront 5 ans, et oui, je l'avais dit, il la faut vieille.
Attention, le suicide assisté est un crime, l'absorption de javel par mégarde n'est pas une mort naturelle et l'accident de voiture heurtant un pilonne de béton sur une route de campagne un soir de pleine lune, c'est louche...
Oubliez Meetic, les services gériatriques et oncologiques seront le théâtre de votre amour
Idée n°5 : L'humanitaire
Les grandes causes apportent beaucoup, le cancer, le sida, les SDF, les tsunamis, les africains, les maladies orphelines, bref, surfez sur cette vague par contre choisissez un titre racoleur pour votre association car Une Jag pour Thierry, ça sent l'arnaque, choisissez une maladie (même fictive) expliquez le décès de votre petit frère de cette maladie que les chercheurs oublient trop souvent Ensemble contre la Myzshiampstie (une bonne maladie doit apporter 234 points au Scrabble) est là pour votre plus grand plaisir.
Idée n°6 : Faux et usage de faux
Les faux billets ? Les faux papiers ? Les contrefaçons de textile ? Tout est bon à prendre, de la fausse mayonnaise, de la moutarde de Pijon, des Jeans Sans Plomb (désolé pour la blague), les DVD zone 32, des blourets, des jeux XBox 370, nintendo 4DS, des permis de conduire des fusées, des cartes d'identité et passeport de Grouthrie (en Europe Latine), des vases datés de 60 avant Jésus Christ (avec inscription "fait à Villeneuve-sur-Pirroin (56) en 60 AV JC"), souvenez vous la connerie n'a pas de limite, tant mieux, c'est eux vos clients...
Idée n°7 : L'inspecteur des impôts
Rendez vous au fin fond de la campagne, un coin paumé, oublié de tous (même de la gendarmerie et ça, c'est bien)
La dernière console, un ordi surpuissant, des sorties au resto, des achats compulsifs de bagnoles, oui, d'accord mais ça coûte du fric, et le fric, on en a pas (sinon on viendrait pas télécharger). N'ayez pas peur, voici quelques idées pour devenir riche.
Idée n°1 : Le Travail
Oui, c'est le plus chiant, donc je le traite vite fait et on en reparle plus...
Idée n°2 : La Prostitution
Je vous vois venir messieurs "oh on est des mecs on va pas faire le tapin", vous voulez devenir riche ou pas ? alors pas de chichis on attrape une jupe, un sac à main, des talons et envoyez votre femme (ou sœur) sur le trottoir toute la nuit, vous, récoltez ce qu'elle aura (auront qui sait) gagné à la sueur de son...front
et ce que votre femme demandera au père noël : 40€ comme les autres clients...
Idée n°3 : L'adoption
Il ne s'agit pas d'adopter un petit africain (vous n’êtes pas madonna) ou une petite asiatique (vous n’êtes pas jonnhy) ou quelconque enfant (vous etes pas belges, enfin pas tous, encore que, si vous vous servez d'eux pour l'idée n°2, à la thailandaise comme on dit) bref, ne nous égarons pas, le but est de vous faire adopter par une vieille, riche, vieille, sans famille, vieille et malade (surtout vieille), soyez aux petits soins pour votre "maman" chérie, elle va payer vos vacances à Ibiza. Les plus chanceux pleureront leur défunte en 1 semaine (attention c'est louche) les moins chanceux attendront 5 ans, et oui, je l'avais dit, il la faut vieille.
Faites vos courses dans les hôpitaux, soins palliatifs, ils sont frais là bas.
Idée n°4 : Le mariage
Le mariage est l'aboutissement de l'amour, vous, vous l'aimez, plus que de raison, vous en avez besoin, c'est votre oxygène, votre raison de vivre, je parle bien évidement de l'argent, oubliez les bimbo (souvent dans le même cas que vous) préférez lui sa grand-mère, les veufs les plus chanceux pleureront leur défunte en 1 semaine (attention c'est louche aussi) les moins chanceux attendront 5 ans, et oui, je l'avais dit, il la faut vieille.
Attention, le suicide assisté est un crime, l'absorption de javel par mégarde n'est pas une mort naturelle et l'accident de voiture heurtant un pilonne de béton sur une route de campagne un soir de pleine lune, c'est louche...
Oubliez Meetic, les services gériatriques et oncologiques seront le théâtre de votre amour
Idée n°5 : L'humanitaire
Les grandes causes apportent beaucoup, le cancer, le sida, les SDF, les tsunamis, les africains, les maladies orphelines, bref, surfez sur cette vague par contre choisissez un titre racoleur pour votre association car Une Jag pour Thierry, ça sent l'arnaque, choisissez une maladie (même fictive) expliquez le décès de votre petit frère de cette maladie que les chercheurs oublient trop souvent Ensemble contre la Myzshiampstie (une bonne maladie doit apporter 234 points au Scrabble) est là pour votre plus grand plaisir.
Idée n°6 : Faux et usage de faux
Les faux billets ? Les faux papiers ? Les contrefaçons de textile ? Tout est bon à prendre, de la fausse mayonnaise, de la moutarde de Pijon, des Jeans Sans Plomb (désolé pour la blague), les DVD zone 32, des blourets, des jeux XBox 370, nintendo 4DS, des permis de conduire des fusées, des cartes d'identité et passeport de Grouthrie (en Europe Latine), des vases datés de 60 avant Jésus Christ (avec inscription "fait à Villeneuve-sur-Pirroin (56) en 60 AV JC"), souvenez vous la connerie n'a pas de limite, tant mieux, c'est eux vos clients...
Idée n°7 : L'inspecteur des impôts
Rendez vous au fin fond de la campagne, un coin paumé, oublié de tous (même de la gendarmerie et ça, c'est bien)