Blagues belge

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Ce n'est pas le belge le plus c.. !

Un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.


le patron le salue et lui demande : "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge répond spontanément : "Un gin tonic... Merci !" 
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle : "
He, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"



Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? ".

"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"



Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. 
Mais le mois suivant, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

 Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : "Alors ?"


Le Belge : "Je voudrais des cacahuètes !"


Le patron : "D'accord mais vous allez me payer cette fois ?"


Le Belge sortant 2 euros de sa poche répond : "Evidemment puisque je vous les commande..."

 Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. 
Etonné, le patron reste silencieux un moment et finit tout de même par interroger ce client : "Je peux vous demander ce que vous faites ?"


Le Belge explique : "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"


Curieux, le patron demande alors : "Ah bon ? Et, qu'est ce que vous prenez avec ça ?"


Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

 
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Pourquoi les Belges nagent-ils toujours sous la surface de l'eau à la piscine ?

...... Parce-que dans le fonds ils ne sont pas si con      :tw_grin:

 
Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ?

parceque sur le paquet de couches il est écrit : "jusqu'à 5 kgs"

 
Bonjour,

Celle la a réussit à me faire rire :

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?

- 15 jours, répond le Belge.

- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

 
C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre :

- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !

- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !

 
 Chasseur belge

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: 

- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!

Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: 

- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...

 
Donc un belge rentre dans un taxi-mercedés pour la premiére fois et demande au chauffeur : 

- C'est quoi le viseur sur le capot ? 

Le français qui dit toujours des conneries dit : 

- C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !! 

- OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ? 

La français commence à fonçer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté et malgrés cela il entend BOUM. Le belge passe sa tete devant et dit: 

- Heureusement que j'ai ouvert la portiére sinon t'allais le rater.

 
Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre. 

-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré. 

-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde. 

-Pour quoi faire?demande le belge étonné 

-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer. 

Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol. 

-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge. 

-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera. 

Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture. 

-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix. 

-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

 
Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

 
@nemo, je pensais que pour la derniere il dirait a la femme "il ne depends que de vous de transformer vos desirs en realité" :tw_blush:

Une petite tres convenable avec une moralité a ne pas oublier:

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte

par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

 
C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter. 

L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture. 

Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

 
C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "

L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"

Le Belge : "Pourquoi?"

L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

 
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.

Ils s’avancent dans le hall d’entrée de leur hôtel et vont s’adresser à la réceptionniste.

"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l’année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c’était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".

La réceptionniste leur répond alors: "mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"

– "c’est qu’on ne se rappelle plus comment il s’appelle!"

– La réceptionniste: " peut-être qu’une description pourrait m’aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence…"

Le couple belge: "ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"

– La réceptionniste: "enfin, monsieur, vous n’y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d’hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n’y a-t-il pas quelque chose d’autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"

Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l’oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d’ailleurs!"

La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"

L’homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"

La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"

Le monsieur belge, toujours en train d’éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voilà, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:

-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"

 
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Réactions: Fif
"Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes"

Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre."

C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :

– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.

– Je refuse ! S’exclame l’américain.

Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.

– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !

Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.

– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!

Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.

Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :

– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!

– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!

 
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Un cyclotouriste français passe la frontière belge. Devant une station-essence, il voit un pompiste en attente de clients. Pour s'amuser, il arrête son vélo devant une pompe, et demande :- Le plein s'il vous plaît.Jouant le jeu, le Belge sort le pistolet et fait semblant de mettre du carburant dans le vélo.- Je vous mets un coup sur le pare-brise, monsieur ?- Si vous voulez !L'employé prend une éponge et une racle et fait comme s'il nettoyait une vitre. Puis le Français remonte sur sa bicyclette. A ce moment-là, le pompiste lui met une baffe magistrale!- Mais, qu'est-ce qu'il vous prend ?- Votre portière, monsieur, elle était mal claquée!

C'est deux belges qui se promènent dans un parc. L'un deux ramassent un objet qu'il manque d'écraser :- Dis-donc, qu'est que c'est que ça?- Ben je sais pas...on dirait une merde.Il la scinde en deux, l'un la renifle, et l'autre la goûte.- C'est drôle, dit celui qui mâchait la substance, mais on dirait de la merde. Tiens y a quelqu'un. Eh monsieur, lui-dit le belge en tendant la chose vers le passant, est-ce que vous sauriez...commença-t-il.- Bâh! Mais lâchez ça, monsieur !- Quoi, c'est quoi d'après-vous ?- Mais...de la merde !Le passant s'en va, laissant les deux belges contempler le morceau d'étron, qui continuent leur chemin en le jeteant dans un buisson.- Dis, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

 
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salam

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Un Belge, sur la glace

Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »

Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne,

et continue…

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »

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Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille.

Inquiet, il reprend son travail « IL N’Y A *PAS* DE POISSON ICI !!! »

Et le Belge : Mais qui parle ?

LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

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