Blagues belge

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Bonjour,

Cette histoire se passe dans un bar. Il y a là quelques hommes qui passent le temps en buvant de la bière et en racontant des blagues, chacun à son tour. Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues sans rien dire. Après un bout de temps, le barman se tourne vers lui et lui dit :

- Et vous ? Vous n'avez raconté aucune blague.

L'homme, les yeux baissés :

- Voyez-vous, je ne sait qu'une blague et...et c'est... une blague belge.

- Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux hommes à vos côtés sont belge aussi, mais ça ne nous gêne pas, vous pensez bien qu'avec les Français on a l'habitude. Dites- nous votre blague.

- Mais non, répond l'homme, je ne peux pas...

- Mais si mais si !

- Non, non... je ne veux pas.

- Vraiment ! Ne vous inquiétez pas, les blagues belge ne nous gênent pas.

- Oh, ce n'est pas ça, dit l'homme, c'est juste que je ne veux pas être obligé de l'expliquer trois fois!

 
Salut,

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:07 ---

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.

Pendant la partie de pêche, le premier dit :

- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !

Le deuxième répond :

- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:08 ---

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:

- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain

L'anglaise lui répond alors :

- Never !

Le Belge réplique:

- Never et demi ?!

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:09 ---

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"

Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:10 ---

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

 
salam,

Un belge effectue la traversée du désert en chameau depuis plusieurs jours. En manque, il a très très envie de faire l'amour, mais il lui reste encore des jours de voyage.

Il décide de se faire le chameau. Il fait un petit tas de sable derrière, il monte dessus, mais le chameau avance de 10 mètres. Il refait un petit tas de sable, monte dessus, mais le chameau fait encore 10 mètres. Après un petit moment à avancer comme ça, il aperçoit au loin une fille superbe qui lui fait des signes. Il court la voir :

- S'il vous plait, je suis perdue dans ce désert et j'ai soif, auriez-vous de l'eau s'il vous plait ?

Le type lui prête une gourde et la fille se mets à boire.

- Oh, merci beaucoup, vous m'avez sauvé la vie ! Je ferais tout ce que vous voulez !

- Euuh... vous pourriez me tenir le chameau un moment ?

 
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

--- merged: 10 Décembre 2012, 23:41 ---

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

--- merged: 10 Décembre 2012, 23:42 ---

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :

- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :

- C'est une capote !

Le Belge :

- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :

- Quelle taille ?Le Belge :

- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :

- Mais comment ça ?

Le Belge :

- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

--- merged: 10 Décembre 2012, 23:46 ---

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

- On va les draguer !

- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

- Je n'sais pas moi, 5

- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

- Ben... 8

- Ah, dommage, c'est perdu !

 
Bonjour,

Amis belges désolés :D

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

 
bien ,moi hier j'ai regardé un dessin annimé avec ma fille , il y avait le capitaine crochet dans le film et ....

Je me suis dit que c'était une chance que le capitaine crochet est devenu capitaine et pas proctologue !!!

@ plus

 
salam,

Voici un modèle de lettre authentique (venant de Belgique) pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Objet : lettre de démission

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues !

 
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Salam

Poulet Sol Sol

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET AVANT DE TIRER !

 
Salam

​





Accident

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Cimetière

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.

Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)

(Véridique)

Le 25 avril 1994

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

 
un gars qui revient de l'australie en vacances tente de racconter ses aventures à un belge :

tiens dit il là bas j'ai vu des kangourous ...

- c'est quoi un kangourou

-c'est une petite bête qui saute sur la queue

le belge réfléchit longuement puis dit tout heureux d'avoir trouvé :chez nous en belgique on appelle ca des morpions

- - - Mis à jour - - -

- - - Mis à jour - - -

en belgique pour dire à quelqu'un de sonner à la sonnette on dit :

tu veux pas sonner une fois deux fois sur la sonnette !

- - - Mis à jour - - -

 
salut

une que l'on m'a raconté aujourd'hui 

c'est l'histoire d'une réunion de chirurgien 'un français un américain et un belge ce concerte 

le premier raconte " il y a peu de temps on m'a apporté une jeune femme qui c'était jeté du haut de la tour Eiffel en petit morceau ,je l'ai refaite et elle est devenue une miss France "

le deuxième raconte "moi dit-il on m'a apporté un homme qui c'était jeté du haut de empire state building et après 15 heures de travail j'ai réussi a en faire un chippendales "

le troisième raconte "moi dit-il un homme qui se promenais a la Panne a marché sur une mine et on m'a ramené dans une boite une tête une main et un trou du c.l et j'ai réussi a en faire un premier ministre 

 
Un jour un belge m'a dit tu veux que je te raconte une blague a deux balles ? 

Je lui réponds : " Oui "

Il me dit : " Pan Pan "

 
Bonjour,

Une petite pour la route :

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"

 
salut,

En Belgique, la contraception fait des progrès. Maintenant, ils ont des pilules. Avant, ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes.

:tw_innocent:

 
Un Texan et un belge sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. Tout à coup, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Belge, et il dit :

- Smith...John Smith, champion du monde professionnel de crachat 2014.

Après une légère hésitation, le Belge envoie un gros molard glaireux en plein milieu du frond du texan, et lui répond:

- Bernard Degueuze, Amateur .

 
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