Epsilon

Salam "L'habitude de l'âme est l'arrogance, la colère et le mépris des gens. Luttez contre elle jusqu'à ce qu'elle arrive à la sérénité et, une fois arrivée à la sérénité elle devient humble et soumise, sa moralité devient bonne, elle reconnaîtra sa valeur et acceptera ce qui viendra des autres " Abdelkader Al Jilani

Salam Un homme dit à sa femme : Est-ce que tu sais que le sel est très jaloux de toi ? La femme : Ah oui, comment ça chéri ? L'homme : Tu fais monter la tension artérielle beaucoup mieux que lui !

Salam Un père de famille a acheté un mouton 2 mois avant l'Aid. Après plusieurs jours, le mouton s'est bien familiarisé avec toute la famille. Le jour de l'Aid le mouton était tout triste, le père de famille lui dit: Qu'est ce qui t'arrive pour faire une tête pareille ? Le mouton lui répond : Tout le voisinage a acheté un mouton pour l'Aid sauf nous !!!

Salam 1- Une blonde commande une pizza, et le pizzaïolo lui demande si elle la préfère coupée en 4 ou en 8 parts. La blonde : En 4 morceaux svp, je ne serais jamais capable d'en manger 8 ! 2- Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture affiche 250.000 km au compteur. Elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande si elle est prête à faire quelque chose d'illégal. Oui, je veux la vendre à tout prix dit-elle. Tu vas aller voir mon ami qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000 km. La blonde va voir le mécano, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde : As-tu vendu ton auto ? Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50.000 km, je la garde !

Salam Proverbes russes « Dans les larmes d’une femme, le sage ne voit que de l'eau. » « Les défauts sont épais là où l'amour est mince. » « Le péché du mari reste sur le seuil, celui de la femme pénètre dans la maison. » « En parlant peu, tu entends davantage. » « Même au paradis, il serait insupportable de vivre seul. » « Qui jette des orties chez son voisin les verra pousser dans son jardin. » « Priez Dieu, mais continuez à ramer vers la rive. » - - - Mis à jour - - -

Salam satistat Finalement, Tout vient à point à qui sait attendre...

Salam "Lorsque mon cœur s'est endurci et que mes voies se sont rétrécies, je fis de mon espoir une échelle menant a Ton Pardon. Mon péché ma paru énorme mais quand je l'ai comparé a Ton Pardon, Certes Seigneur! Ton pardon était plus grand." "Si tu me privais de Ton Pardon, Seigneur je continuerai à espérer. Je ne quitterai mon espoir même dans les profondeurs de l'enfer. Et si tu m'accordes Ton pardon, Certes Seigneur Tu l'accordes à un désobéissant, injuste, ignorant, pêcheur au cœur endurci." ( L'Imam Chafi'i dans son Diwan)

Salam satistat Oui, dommage. Je ne pense pas que le post soit passé inaperçu. J'ai ma petite idée la dessus, mais je la garde pour moi. Sat, dis-toi que cela n'est pas grave, il y a comme ça, dans la vie, des moments de grande solitude...et là, faut saisir ces occases pour méditer :emoticon-0105-wink:...

Salam Bravo satistat, je m'incline devant tes talents de psychologue et de scénariste !:emoticon-0148-yes:

Salam Pourquoi ce mouton doit-il prendre le métro d'Alger ?...Voir les réponses possibles

Plaisir du montage Salam

Salam Un poulet se tient au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les Réponses : RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. GALILEE : Et pourtant, il traverse. CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

Salam Satistat Non, pas d'info...Comme la plupart des belles choses, ce texte semble être anonyme. @Onorer : choisis-toi une belle grosse pierre confortable, les discussions seront longues...:emoticon-0111-blush

Salam Lettre d’un vieux père à son fils Si un jour tu me vois vieux, si je me sali quand je mange et que je ne réussi pas à m’habiller, soit compréhensif, souviens toi du temps que j’ai passé pour t’apprendre. Si quand je parle avec toi je répète toujours les mêmes choses, ne m’interromps pas, écoute moi, quand tu étais petit je devais te raconte chaque soir la même histoire avant que tu ne t’endormes. Quand je ne veux pas me laver ne me fait pas honte, souviens toi quand je devais te courir après en inventant milles excuses pour que tu aille au bain. Quand tu vois mon ignorance pour les nouvelles technologies, donne moi le temps nécessaire et ne me regarde pas avec se sourire ironique, j’ai eu tant de patience pour t’apprendre l’alphabet. Quand par moment je n’arrive pas à me souvenir ou que je perds le fil de la conversation, donne moi le temps nécessaire à retrouver la mémoire et si je n’y arrive pas ne t’énerve pas, la chose la plus importante n’est pas ce que je dis mais le besoin d’être avec toi et de t’avoir là à m’écouter. Quand mes jambes fatiguées n’arrivent plus à tenir la cadence de tes pas, ne me considère pas comme un boulet, viens vers moi et offre moi la force de tes bras comme je l’ai fait lorsque tu as fait tes premiers pas. Quand je dis que j’aimerais être mort, ne te fâche pas, un jour tu comprendras ce qui me pousse à le dire. Essaie de comprendre qu’à mon âge on ne vie pas on survie. Un jour tu découvriras que malgré mes erreurs je n’ai toujours voulu que le meilleur pour toi, que j’ai tenté de te préparer la route. Donne moi un peu de ton temps, donne moi un peu de ta patience, donne moi une épaule sur laquelle poser ma tête de la même façon que je l’ai fait pour toi. Aide moi à avancer, aide moi à finir mes jours avec amour et compréhension, en échange je n’aurai que mon sourire et l’immense amour que j’ai toujours eu pour toi. Je t’aime mon fils... Mediapart - - - Mise à jour - - -

Salam Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond: "Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!" Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule: "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit ?!" Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond: "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".