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alain30110

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À propos de alain30110

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    Membre de Legende
  • Date de naissance 01/07/1953

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  • Ville
    sud
  • Genre
    Homme
  • Centre d'Intérêts
    sat .boule.apéro mdr

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  1. Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit. Le malade s'énerve alors: - C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !
  2. Un Français, Un Américain et un Africain ont une discussion au sujet du lait. Le Français préferent le lait de soja car c'est plus sain. L'Américain préfere le lait de vache car il ne connait que ça. L'Africain leur dit alors: -Et bien moi je préfère le lait de femme. Les 2 autres s'écrient: -Pourquoiiiii? -A cause de l'emballage!!!!
  3. Delanoë rend visite à Jacques Chirac Quand il rentre dans son salon l'ex président lui dit: Casse toi éspèce d'embrayage!!!!! En partant,il pense: -Pourquoi m'a t'il traité d'embrayage Il regarde dans le dictionnaire et à la definition du embrayage il voit: Embrayage: nom .masculin pédale de gauche."
  4. La meilleure voiture au monde c'est la femme! -Elle démarre au doigt -On la monte sans permis -Toutes les bougies s'y adaptent -Elle ne consomme que 5ml par trajet -Elle graisse automatiquement -Elle se vidange toutes seule une fois par mois -Elle a deux airbags -On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière Alors "Bonne route"!!!! PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.
  5. Au commissariat, un homme qui s'est fait cambriolé demade au commissaire: -Je voudrais parler au voleur -Pourquoi? -Ecoutez Mr, il est rentré chez moi en pleine nuit sans réveiller ma femme, Je dois savoir comment il a fait!!!!!
  6. Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
  7. Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait le trou du votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
  8. On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir. - Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ? - Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour! - Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ? - Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!
  9. Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
  10. Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
  11. Procédures: > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le > prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose > subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui > dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de > vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui > redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire > un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur > la Bible, à la recherche du Psaume 129. > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous > trouverez la gloire" > Morale : > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour > atteindre les objectifs ...
  12. Au cours d'une réunion de travail, un chef de service se rend compte que ses employés n'ont aucun respect pour lui. Le lendemeni il accroche sur le porte de son bureau une pancarte sur laquelle on peur lire: "ICI C 'EST MOI LE CHEF" De retour de sa pose déjeuner l'un des employés viens toquer à sa porte et lui dit: -Votre femme a téléphoné, elle demande à ce que vous lui rendiez sa pancarte!
  13. Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron : - Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ? - Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite. Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit : - Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti. - C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant. - Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache! Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ? - Ben, de la langue de bœuf, évidemment!
  14. Une fille dit à son amie : - Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte ! - T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !
  15. C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
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