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alain30110

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À propos de alain30110

  • Rang
    Membre de Legende
  • Date de naissance 01/07/1953

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  • Pays
  • Ville
    sud
  • Genre
    Homme
  • Centre d'Intérêts
    sat .boule.apéro mdr

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  1. la germaine

    Germaine Qui gère et mène) méritait vraiment son nom Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval; le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête. Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non .... Gaétan se met à observer André ... Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non . La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " ” NON !!! "
  2. l'hôtesse

    L'équipe de football Belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? - Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne. - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête. L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
  3. un revolver ?

    c'est un petit Corse qui demande à son père : - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : - Non, tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!! - Non, tu n'auras pas de revolver ! Qui c'est qui commande ici ?!! - C'est toi, mais si j'avais un revolver...
  4. Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! " " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! " * " Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! "
  5. le préservatif

    Un beau matin de printemps, une belle brune roule en voiture un peu au hasard dans une route corse. À un moment donné elle s’arrête pour contempler la nature et en voyant un berger elle éprouve une irrésistible envie de faire l'amour. Elle s’adresse au berger et lui dit :- Ne me prenez pas pour une fille facile, mais en vous voyant j’éprouve une grande envie de faire l’amour, est-ce que cela vous dit ? Ravi et stupéfait, il regarde autour de lui appuyé contre le bâton et lui répond directement que oui !!! Ou vous voulez dit-il Elle lui donne un préservatif, en lui disant Je vais à la voiture pour me déshabiller. Quand elle revient elle voit le corse essayer de mettre le préservatif sur la tête, et elle se lamente à voix haute: - Regardez moi ça !...! Où ai-je atterri! Écoutez là, ne me prenez pas pour un fou ou un demeuré. Je suis juste en train de l’élargir, d'accord?!!!!!
  6. " Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les nouilles en feu ! " " Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. " 8 jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes, Sarkozy revient chez Le médecin. " Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu ! " " Allongez-vous. " Après l'avoir examiné Le médecin dit : " Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! " Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard Le médecin lui dit : " C'est terminé. Levez-vous et marchez. " Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : " Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes Extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur. " " N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc... "
  7. des complications ?

    Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : - "Docteur il y a des complications ? " Le médecin : - "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "
  8. un ticket de Loto !

    Une femme blonde, nommée Brandi, se retrouve avec des problèmes financiers. Désespérée, elle décida de demander de l'aide à Dieu.Elle commença donc à prier : "Mon Dieu, aide-moi. J'ai perdu mon travail et si je ne gagne pas un peu d'argent, je vais perdre ma maison. S'il te plait, aide-moi à gagner au Loto."Le jour du Loto arriva, mais quelqu'un d'autre gagna. Brandi pria à nouveau. "Mon Dieu, s'il te plait, laisse moi gagner au Loto ! J'ai perdu mon travail, ma maison et je vais bientôt perdre ma voiture. "Le jour du Loto arriva, mais Brandi n'eut pas encore de change. Elle pria à nouveau. "Mon Dieu, pourquoi me punis-tu ? J'ai perdu mon travail, ma maison et ma voiture. Mes enfants en souffrent. Je ne t'ai pas souvent demandé de l'aide, j'ai toujours été bonne. S'il te plait, laisse moi gagner au Lotto, pour que je puisse remettre ma vie en ordre. "Soudain, un éclair apparut et le paradis s'ouvrit. Brandi est confronté à la voie de Dieu.qui lui dit : "Brandi, laisse-moi tranquille, va au moins t'acheter un ticket de Loto !!!"
  9. TOTO

    Toto rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école. La maîtresse : - Pourquoi es-tu en retard? Toto : - J'ai rêvé que je regardais un match de foot à la télé. La maîtresse : - Et alors? Toto : - Ben, il y avait les prolongations.
  10. la blonde

    Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.
  11. un saint.?

    C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque... Le curé lui dit : - C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots : - Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue : -... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...
  12. le belge

    Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
  13. le corse

    Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." Le père fou furieux, brandit son fusil, demande qui est le coupable, et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, de bonne famille. Il va prendre ses responsabilités. C'est alors qu'une grosse berline entre dans la cour de la fermette et qu'un type grisonnant, ultra classe, en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - J'ai eu commerce avec votre enfant et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane - Par contre , si elle perd l'enfant... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : tu recouches avec elle
  14. L' ACCIDENT... 

    L' avocat: " Sur les lieux de l' accident, n' avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ' ? " Le fermier : " C' est exact. " L' avocat : " Et c' est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d' avoir été sérieusement blessé dans l' accident entre la voiture de mon client et votre carriole ? " Le fermier : " C' est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l' accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l' a descendu d' une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l' a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s' est approché de moi et m' a demandé comment je me sentais, j' ai pensé qu' il valait mieux lui dire que j' allais parfaitement bien... "
  15. sous-marins belges

    Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? - Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle
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