alain30110

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À propos de alain30110

  • Rang
    Membre de Legende
  • Date de naissance 01/07/1953

Profile Information

  • Pays
  • Ville
    sud
  • Genre
    Homme
  • Centre d'Intérêts
    sat .boule.apéro mdr

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  1. Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin. Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle : -Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin. Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey merci mon gars ! Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit. Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie : -Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas. Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit : -Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !! Le raciste se frotte la tête et dit au barman : -Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie !? Le barman répond : -C'est le propriétaire du bar...
  2. Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. – Ben moi, dit le premier, quand j’serai grand j’veux être plombier! – Pourquoi ? – Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peux plus. Quand je serai grand, je serai plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrai réparer. – Ben moi, dit le second, quand j’serai grand j’veux être dompteur ! – Pourquoi ? – Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serai grand je serai dompteur comme ça je pourrai faire taire les animaux. – Ben moi, dit le dernier, quand j’serai grand j’veux être détective privé ! – Pourquoi ? – Ben comme ça je pourrai enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !
  3. Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire? - Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
  4. La maîtresse d'école demande a toto - Sur quoi poussent les citrons ? - Sur les citronniers ! - Sur quoi poussent les pommes ? - Sur les pommiers ! - Sur quoi poussent les dattes ? - Sur les calendriers, M'dame !
  5. L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main: -Moi, Msieur! -Intéressant! Et comment as-tu fait? -J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
  6. Un magicien dit qu'il a une piscine magique et que si on saute dedans et que dans les air on dit un voeux il se réalisera au fond de la piscine. Un Français, un Bèlge et un Américain testent. L'américain dit dollar et plonge dans une piscine remplie de billets. Le français y va et dit femme et plonge dans une piscine remplie de belles femmes. Le Belge y va il court et glisse et crie : Merde !...
  7. C'est un couple de belges qui emménage, le mari par travailler, la femme reste a la maison. Un peu plus tard un homme entre sans rien dire, l'emmène dans la chambre sans rien dire, fais sa petite affaire sans rien dire (mise à part "ho ha oui c'est bon") et repart sans rien dire. Ensuite le mari rentre chez lui et dit : - il c'est passé quelque chose. Elle répond : - Oui un homme est passé. - Il voulait quoi ? Répond le mari. - Je sais pas il m'a rien dit.
  8. Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
  9. Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
  10. Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme"... Alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauter les 10 vaches d'affiler lui ! Le mari lui répond : - Il a sauté 10 vaches différentes... Moi j'ai qu'une seule vache!
  11. Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d’ Eve : Lui : On fait l amour, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé. Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot… Il s’ inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
  12. Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…
  13. Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun. Elle se balade en campagne, et apercoit un troupeau de moutons. Elle devient alors tout excitée. « Oh mais qu’ils sont mignons ! J’en prendrais bien un avec moi… » Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu’elle est brune maintenant et qu’elle n’a qu’à utiliser sa ruse. Elle va donc voir le berger, et lui propose : « Dites, si j’arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ? » Le berger, se disant que ça doit être une blague, accepte volontiers. La blonde masquée en brunette jette un coup au troupeau, puis lance : « Il y en a exactement… 327 ! » (coup de chance fabuleux, aux innocents les mains pleines) Le berger n’en revient pas, et lui dit : « Incroyable ! C’est juste. Vous pouvez vous en choisir un. » La blonde regarde le troupeau puis en prend un. Comme elle arrive pour partir, le berger lui propose : « Je vous fais un marché. Si j’arrive à deviner la couleur originale de vos cheveux, acceptez-vous de me rendre mon chien ? »
  14. Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!
  15. Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…