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alain30110

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À propos de alain30110

  • Rang
    Membre de Legende
  • Date de naissance 01/07/1953

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  • Ville
    sud
  • Genre
    Homme
  • Centre d'Intérêts
    sat .boule.apéro mdr

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  1. Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit : - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit : - Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu ! La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant : - Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça ! À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit : - grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.
  2. Les deux amants étaient sur le lit, nues et s'enlaçaient passionnément, quand soudainement la femme tend l'oreille et dit à son amant "CIEL mon mari!!! Vite cache-toi dans la salle de bain !!!" L'amant pris de panique s'élance dans la pièce voisine et ferme la porte. Le mari entre dans la chambre et voit sa femme nue dans le lit. "Qu'est-ce que tu fais là sur le lit, nue? " La femme prend un air séducteur et dit "Mais je t'attendais chérie!!" Le mari : "Génial, ne bouge pas chérie, je vais aux toilettes et je reviens!" Avant même que la femme n'ait le temps de dire un mot, le mari ouvre la porte et voit l'amant, flambant nu, qui dévisse une partie du lavabo. "Qui êtes-vous???" L'amant : "Je suis l'exterminateur de mites....votre femme m'à téléphoner aujourd'hui pour que je vienne régler votre problème d'insectes... j'ai presque terminé." "Mais... mais... vous n'avez pas de vêtements, vous êtes nu !??" L'amant se regarde et sursaute de surprise en s'écriant "AH CES FOUTUES BESTIOLES!!!"
  3. Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa soeur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa soeur Shirley.
  4. En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : - La corde vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse
  5. Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro : "Appartement à louer avenue Foch, prix : 2000€ mois " - Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille ! Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme : - C'est bien 2000€ par mois. Il réfléchit un instant et il rajoute : - Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois. Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit : - Et si on prenait le risque ?
  6. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier : - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon ?! Et pourquoi ? - Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.
  7. Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !
  8. Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches fassent aussi l amour.
  9. Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
  10. Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle fasse l amour. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! defonce moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi , détache moi !"
  11. C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !
  12. Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme : – Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît.
  13. Un journaliste fait un interview d’une star d’Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée… Le journaliste demande : Combien de maris avez-vous eus ? Elle hésite un instant et répond : Y compris les miens ?
  14. Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
  15. Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
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