alain30110

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À propos de alain30110

  • Rang
    Membre de Legende
  • Date de naissance 01/07/1953

Profile Information

  • Pays
  • Ville
    sud
  • Genre
    Homme
  • Centre d'Intérêts
    sat .boule.apéro mdr

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  1. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt ér0tique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose : – Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : – Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit : – Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : – C’est là !
  2. Une femme se prépare à partir pour un voyage d’affaires en ltalie. À l’aéroport, alors qu’elle dit au revoir à son mari elle lui demande : « Tu veux que je te ramène quelque chose en particulier ? » Il réfléchit un moment et avec un sourire, il lui dit : « Oui, une jolie petite Italienne. » À son retour de voyage, son mari vient la chercher à l’aéroport. « Alors, comment c’était ?“, lui demande-t-il, pendant qu’ils sont en route vers la maison. “C’était très très bien l « , dit-elle. “Et mon cadeau ? » « Quel cadeau ? » « Tu sais, tu m’as dit que tu me ramènerais… une petite Italienne » « Ah oui », répond-elle, « J’ai fait ce que j’ai pu mon chéri. Mais nous devrons attendre neuf mois avant de savoir si c’est vraiment une fille. »
  3. Deux blondes errent dans le désert depuis plusieurs jours. elles meurent de soif. -J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare la premiere -Ah ouais, c’est quoi, interroge la seconde -Il faut sucer des cailloux … -Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence… Les deux naufragées du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. -On serait sauvées si on trouvait une rivière, s’exclame soudain la seconde -Tu as raison, réfléchit la premiere, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
  4. L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur… –Voilà Docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en n’ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. –Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme? lui demande Victor. –J’ai bien une idée, dit le docteur, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle court vous rejoindre. –En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise! Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. –J’viens vous voir, par rapport au fusil! –Pourquoi ça ne marche pas? –Oh ! Ça marché, fait le Victor, mais ça marche pus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop, j’la bouriaudais dans les brousailles! –Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème? –Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus!!!
  5. Il est tard et la vieille dit à son mari: – Va éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m’empêche de dormir ! Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, voit une ombre se mouvoir. Un voleur! Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police: – Allo? La police? Je me fais cambrioler! – Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction? – Non, il cambriole mon cabanon de jardin. – Très bien. Actuellement tous nos effectifs sont occupés mais on vous envoie quelqu’un dès que possible. 5 minutes s’écoulent et le téléphone se remet à sonner dans le poste de police: – Allo la police? C’est de nouveau moi. Non ne venez pas, finalement je l’ai tué. En trois minutes, l’allée du vieux se remplit de plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala… Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux : – Mais je croyais que vous l’aviez tué? – Et moi je croyais que vous n’aviez pas d’effectifs?
  6. Abdel : Docteur, j'y mal au do' Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin.. Médecin : Depuis quand faîtes-vous cela ? Abdel : J'i commince demain
  7. Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier. Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? - « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au- dessus de sa place, » lui explique Carole. Étonné, l'homme demande : - « Pourquoi un clou ? Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.
  8. C’est la seule cuisine qu’un vrai homme fera…. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée: 1. La femme va à l’épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L’homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 7. L’homme enlève la viande de la grille et l’apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
  9. Un homme achète le cheval d’un curé: -Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t’ai vendu: pour le faire avancer tu dois lui dire « Dieu soit loué » et pour le faire arrêter tu dois lui dire « Amen ». Le type pense que c’est une blague n’en tient pas compte plus que ça. Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place…c’est alors qu’il se souvient de ce que le curé lui avait dit. Alors, il crie au cheval: « DIEU SOIT LOUÉ », le cheval part au galop, tout va bien mais il voit bientôt qu’il approche d’une falaise… Il crie: WO,WO! ARRÊTE! Ça ne fonctionne pas, le cheval continue… il crie alors « AMEN » et le cheval arrête sec sur le bord de la falaise. Le gars répond: « Dieu soit loué »
  10. Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - Je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
  11. Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
  12. La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche. - Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ? - Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
  13. Au tribunal : - Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? - Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre! - Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!
  14. Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non...
  15. – Docteur, demande la femme inquiète: « Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus? » – Certainement madame, répond le médecin… mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite